Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Спрашивают грузина на суде:"За что вы его убили?"
-"За мечту"
-???
"Я его убил не зато, что он спал с моей женой и тещей.Дегустатор понимаешли.Не за то, что он спустился от меня по водопроводной трубе.Каскадер понимаеш ли.А за то,чтоон сказал:"Я еще вернусь!"Мечтатель понимаешли."

Экзамен. Студент ... ну ничего не знает.
Профессор собирается ставить 2 в зачётку.
Студент: Давайте так, я вам загадку загадываю,
разгадываете -- 2 мне и отчисление.
Не разгадываете -- 5 в зачётке.
Профессор подумал :"Знаю много,
разгадывал многое", и согласился.
Студент:
Скажите Профессор, в каком случае одновременно выполнится:
законно, но нелогично
незаконно , но логично и
незаконно и нелогично
Профессор подумал, но не ответил. Ставит в зачётку 5. Ну давайте разгадку, студент.
Вот Профессор смотрите. Вы пожилой человек, а жена у вас молодая. Законно? Законно, но нелогично. У этой молодой жены есть любовник. Незаконно? Незаконно, но логично. А теперь этот любовник стоит перед вами, ничего не знает, а вы ему 5 в зачётку. Незаконно и нелогично.

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт приносят виноград. Посетитель:
-Вино в пилюлях? Оригинально!

Кстати про студента и препода с молодой женой - весьма жизненная ситуация Сам наблюдал, как препод поставил (правда 3) такому вот парню (правда такого разгавора все таки не произошло)


Вот еще один студенческий

Подходит к профессору института в коридоре студент и говорит:
- Профессор, извините, Вы когда спать ложитесь, свою бороду сверху или под одеяло кладете.
- Да я никогда не задумывался над этим.
На том и расстались.
Через две недели изможденный профессор с черными кругами под глазами увидел в коридоре этого студента, схватил его за грудки и с дикими глазами заорал:
- Гад!!! Сволочь!! Я уже две недели заснуть немогу! И под одеяло плохо, а сверху кладешь - еще хуже!

Надо же спокойный сон человека нарушил

Я этот анекдот папе рассказал (у него тоже бородка). Он как начал задумываться

а и жестокий ты человек!)))))

К бензоколонке подъезжает «Ока». Заправщик:
-Зажигалки не обслуживаем!


-Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
-Да потому, что я вышла замуж не за того мужчину!


-Выйдешь за меня замуж?
-А может мне еще что-нибудь за тебя сделать?

-А ты кто по профессии?
-Ландшафтный дизайнер.
-Круто!!! И что делаешь?
-Да на бульдозере работаю…..

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:

— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают:

— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое — и то позавидовали.




Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:

—Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

—Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

—А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника"

- У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
- Почему?
- Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- Почему?
- Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче
восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку
нюхает, ну икак полагается, перешедший в конце на геру. Короче
приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету!
Cперли!

Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, -
найти и доставить! а то мля, всех передавлю! Зверушки рассыпаются кто
куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой.

И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, -
зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.

Орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все
зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался
спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону,
которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты,
- говорит, - ворона, ты Левину геру не видела, пропала гера, все ищем,
найти не можем, пропала и все!

Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!

ТВ шоу "О, счастливчик".
Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка"
и новый русский выигpывает миллион. Обмывают они это дело и Новый русский спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Игра ЧТО?, ГДЕ?, КОГДА?
Новый русский задаёт вопрос знатoкам:
Уважаемые знатoки, у меня есть друг Колян, он одолжил у меня месяц назад 1000$ и не отдал, три недели назад одолжил 2000$ и не отдал, две недели назад - 3000$ и не отдал, неделю назад - 5000$ и опять не отдал.
Внимание вопрос: Кто в ЧЕРНОМ ЯЩИКЕ?

Отправляется купец в плавание... Всех дочек расспросил, что им привезти...подошла очередь и к младшенькой дочке. Он ее спрашивает:
- Ну, а тебе что привезти, доченька моя младшенькая!?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных извращений...
- Доченька!!! Ты что!?
- (она вздыхая) Эх... Ладно, пойдем по длинному пути... ПРИВЕЗИ МНЕ, БАТЮШКА, ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ...

Дарагой наш Айк, как хорошо что ты существуешь, и так часто радуешь нас своими анекдотами

Это самый лучший анекдот Неожидал

И тебе спасибо Армине джан, за то что ты существуешь, и терпишь мои шутки

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу
еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Вопросы без ответов:
- Почему у нас образование считается самое лучшее, а детей, все кто
могут, отправляют учиться за границу?
- Почему за границей образование ниже нашего, а научно-технические
достижения выше?
- Почему отечественные автомобили самые ненадежные, а эксплуатируются
дольше всех?
- Почему дороги у нас самые плохие, а скорость на них самая высокая?

Самым продаваемым альбомом года стал диск группы SONY под названием "700 MB"

"Женская дружба":
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

"Mужская дружба":
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них..."

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать
хадыл!

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел".
Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".

Азербайджанский генерал проводит инспекцию на танковом полигоне:

- Ахмедов вперед !
- Отъехал танк
- Маладэс, Ахмедов, хорошо идош, сокол, сокол !
- Гасанов вперед !
- Aй маладес Гасанов, хорошо пошел. ! Орёл, орёл, питиса !
- Следующий танк отъехал.
- Мамедов вперед !
- Тишина.
- Мамедов вперед ))))))))
- Тишина.
- Мамедов етить…… вперед ))))))))))))))))))))))))))))
- Открывается люк , вылезает Мамедов со шлемофоном в руке и говорит:
- “А- дэ…товарыщ генерал нэ поверищ Эээ…килянус…мой шапка разговаривает ! ! !”

Едут в купе поезда профессор философских наук и работяга. Два часа ехали, никто и слова не кинул. Ну профессор и решил завести разговор:
- Вы знаете, в нынешний век сугубо меркантильных гуманных и эрсанных идей, не каждый локальный индивидуум, в силу своей сиконцепции и коссификации, а также капиталистических форм демократического мышления, способен различать тенденции парадоксальных настроений...
Ну работяга, чтоб светский разговор поддержать отвечает:
- Дааааа, оно канеша шо касательно, дак действительно. Но с другой стороны никогда такого не было, шоб оно шото и было; а вдруг случись чего, дак вот тебе и пожалуста...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?

семья абаранцы приезжает на свадьбу к родственникам в ресторан
долго смотрят на стол и садятся друг на друга (втроем)
тут прибегает официант и в ужасе спрашивает:
- "Господа, что вы делаете????"
на что главав семьи отвечает:
- "эх, дoрoгой, как тарелки лежат, так и садимся да!!!"

Азербайджанские ученые изобрели машину, которая отвечает на любые вопросы. Решили проверить как она работает и спросили:
Когда начнется следующая война с армянами? - В 2011 году…
А сколько будет стоить литр бензина в Баку в 2015 году? - 150 драмм.

Lavn er

Дочка спрашивает мать:
- Мама, что такое любовь?
- Дочка, любовь придумали армяни, чтоб денег не платить.

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет.

Через месяц звонит Буш Путину и говорит:

- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!

Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Ильхам Алиев во время визита в Москву решил прогуляться по Дорогомиловскому рынку. Идет по рядам, смотрит на своих земляков, вздыхает и произвносит: "Какая утечка мозгов!"

Вот на что наткнулась в сети, повеселилась хорошо:
Зимнее утро. Просыпаюсь с женой (теперь уже бывшей) от сильного шума воды, которая уже даже не в ванной, а в коридоре на полу. Ну, автоматом хватаем все что под руками: одеяла, подушки, бросаем на пол, начинаем вымакивать, потом все мокрое - на балкон. Весь процесс - 1.5 минуты, утренний задор и страх перед неоднократно заливаемыми соседями - дом панельный, 3й этаж. После чего хватаю емкость и щедро поливаю потолок и стену в коридоре.
Тут же звонок в дверь! На автопилоте открываю - и соседи давятся собственным матом. Картина: мы с женой в коридоре, задумчиво смотрим на стену и потолок, с которого сильно капает.
Говорю: "Вот *****, трубу у них прорвало, что ли?"
Соседи даже не заходя, очень странно на нас смотрят, извиняются и уходят.
И только тогда я понимаю, что мы с женой стоим В ЧЕМ МАТЬ РОДИЛА, стену я полил из ДЕТСКОГО ГОРШКА, а на балконе орет кот, который спал на кровати, и которым я тоже вымакивал лужу

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Abarantsin interneti koxk@ sxtora kaxum vor virus che mtni:

Это не анекдот,это из жизни:
Мой побратим, армянин, плохо говорящий по-русски, как-то забыл слово ящерица. Выпутался: "самий малэнки кракадилчик, каторий вот так (делает волну рукой) по полю бэгает"

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Любовь ведь зла - сказал козел, с разбегу полюбив... козла!

В жизни, как в слове, согласных больше, чем шипящих.

-Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...



http://www.mobihost.ru

Армянское радио спросили:"Чем падающая башня отличается от женщины?"
Армянское радио отвечает: " Башня сначала падает, потом ломается, а женщина наоборот".

Грузия. Сидит дед на крыльце и наблюдает как петух топчет курицу. Открывается дверь, выходит бабушка и бросает в сторону "голубков" горсть зерен. Петух бросает свою любовь и мчиться клевать зерна.
Дед:
-Вай ме, не дай Бог мне когда-нибудь так проголодаться.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***
Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин!!!! И ты тоже!!!

***
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

гуляют два одессита. проходят возле городской тюрьмы...
1-ый говорит: "Ай, яй, яй... эх, эх, эх..."
2-ой отвечает: "И вы мне будете говорить..."

Шотландия:
- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Встречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.

Одна блондинка жалуется другой:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!