- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки.

- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки.

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.

За что не люблю вегетарианцев, - так это за то, что они едят еду моей еды.!

Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.

вот хороший, мне нравится


Двое в комуналке:
- Ты знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавески?
- Нет!
- Ага! Значит это ты!

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя, как нация?

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Маленький мальчик потерялся в супермаркете. Подходит к нему женщина и спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Не знаю.
- А твою маму как зовут?
- Не знаю.
- Ну адрес, адрес хоть помнишь?
- Помню! malchik@mail.ru!

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург

Вам холодно, темно и страшно?
Пошлите SMS на этот номер, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете отличить?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
- Ну, в аквапарке мы уже были?
- Были.
- Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.

Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула:
- Нет теперь настоящих рыцарей!

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал!?

Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

1981 год.
Принц Чарльз женился. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу. Австралия проиграла Ashes. Умер Папа Римский.
2005 год.
Принц Чарльз снова женился. Ливерпуль опять чемпион Европы.
Австралия опять проиграла Ashes. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый!

Встречаются два друга:
- Я на работу устроился!
- И куда?
- Да в пожарные.
- Ну и как?
- Да всё хорошо - и обули, и одели, и работа сутки через трое, и зарплата хорошая... Но как пожар - хоть увольняйся

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Среди юзеров был проведен тест на сообразительность.
Суть теста: даны шнуры и разъемы, надо вставить шнуры в разъемы.
По результатам теста выяснилось, что юзеры бывают:
- Из xakepok.org (сообразительные)
- Сильные (из местной качалки)

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи.
Ассистент:
- Вам будут задавать вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка, если нет - красная. Вам понятно?
Буш отвечает:
- Да!
Загорается красная лампочка.

Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

Маленькие брат с сестрой ругаются-дерутся. Подходит бабушка к мальчику:
- Сережа, ты же знаешь, что девочек нельзя бить.
На что Сережа ей отвечает:
- Её что ли? Так она моя сестра!

Если вы в состоянии устранить проблему с помощью денег, значит, проблемы у вас нет.
(Харви Маккей)

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли.
В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

Бабушка с внуком ходят по рынку:
- Баба! Купи мне "Reebok"!
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане.
Садится за стол и стучит кулаком:
– Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик:
– Рома заболел, не угодно ли Васю?

- Ну как вчера порыбачил?
- Не спрашивай. До обеда вообще ничего не клевало, а после обеда как обрезало.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Новая акция от Армани:
- Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!

Тормозит гаишник машину за превышения скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 60 км/ч, а вы ехали 90 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез!

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток.
Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо:
- Не свисти, денег не будет!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?