Мужчина звонит в книгу рекордов Гинесса. Его спрашивают:
- А что вы такого сделали?
- Понимаете, я купил Ferrari...
- Но Ferrari купили уже многие!
- Дослушайте до конца. Так вот, я собираю 1-копеечные монеты...
- Но многие собирают копейки!
- Вы дослушайте сначала! Однажды я собрал так много монет, что купил на
них Bentley!

Что такое сверх страх?
Ответ. Это когда у лысого за доли секунд вырастают волосы на голове и
становятся дыбом.

Редактор возмущенно говорит поэту: "Ты опять пьян!". А тот блаженно
отвечает: "Так ведь настоящие русские поэты трезвыми не бывают!"

- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"?
- Да, любимая, и что?
- Через 9 месяцев узнаешь отгадку.

Талисман Олимпиады СОЧИ 2014- это гадюка в лыжной шапочке!
Я там был- в горах одни гадюки на каждом шагу!
И пять петель тоже в виде гадюки.

Отец-наркоман жует мухомор. Мылыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не
ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А
мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".

Именно в американской культуре возникли всякие супер и бетмены,
человеки-пауки и прочие странные герои-мутанты, и все они создавались и
создаются только с одной целью: чтобы народ более спокойно воспринимал
антихристмена...

если нам еще подсунут летнюю олимпиаду то тогда точно сломают
экономический хребет россии.

Именно в американской культуре возникли всякие супер и бетмены,
человеки-пауки и прочие странные герои-мутанты, и все они создавались и
создаются только с одной целью: чтобы народ более спокойно воспринимал
антихристмена...

Если бы красивые девушки принимали гормональные стимуляторы, то вместо
вопроса "Как затащить их в постель" был бы вопрос "Как выгнать их оттуда
и поспать хотя бы полчаса? " (

Еврокомиссия требует, чтобы власти России информировали Вильнюс о
ситуации на нефтепроводе "Дружба".
Отвечаем политкорректно: "Россия сильно обеспокоена ситуацией на
нефтепроводе и почему нефть не идет в Литву, и, в связи с тревогой,
переживанием и волнением предлагает построить нефтепровод в обход
Литвы".

Из старого бора:
< Vadik > сегодня знакомый из австралии вернулся. научился на кенгуру
охотиться nолько где он в Москве на них охотиться собрался.
< Vincent > в зоопарке, наверно
< RTFM > а я вот под новый год на аляску к знакомому ездил на прощание
он научил меня иглу строить весь день строили, все что только можно
отморозил но все же построили, и я гордый полетел домой и только
прилетев подумал, не хера мне иглу в моем Сочи.

Англии и С.Ш.А. не выгодно существование России, как и России не
выгодно существование Англии и С.Ш.А., но вслух об этом никто не
говорит... Мы же все – джентльмены!

- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!

Плесните кал вдовства
В хрустальный мрак бокала...

Разговор в автобусе утром 12 июля в Ростове-на-Дону:
1: -- Ох, сейчас через Театральную ехать, а там, говорят, движение
перекрыто.
2: -- Да этот же, певун приехал: Элтон Джонс!
3: -- Ой, а десант НАТО вдобавок у нас не высадится?
4: --... А все эти демократы проклятые!!
Занавес.

Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть - направо или
налево...
Один:
- Ну что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь...
Другой:
- Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука!
Первый:
- Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...

Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать
Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования
Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно,
госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики,
лицензирующие и другие органы.

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".

"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но
презервативы нужно всегда иметь с собой.

Муж говорит жене:
- Дорогая, чего-то у меня бритва не бреет?
- Странно, а линолеум она резала хорошо…
***
- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе? – ругает мать сына – Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме!
- Да, но за хорошее поведение его освободили досрочно!

зима,олодый голодный без света ЕРЕВАН.парень останавливает машину;апер Шенгавит-нстир.вдруг водила спрашивает Апер HAYES?HA цавт танем!АПЕР КАЙФА ЧЕЕ!?самый Крутой анекдот у нас в Твине более3х лет Япривёз его из Москвы

идёт СУД судья спрашивает подсудимого-Мамедов расскажите как вы изнасиловали потерпевшую?-Спасибо атлицна

- Ипполит, на чём вы приехали?
- На машине.
- А почему вы весь мокрый?
- Так на стиральной!

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Почему, если средство для мытья посуды прекрасно справляется с жиром, его не используют в борьбе против целлюлита?

Идут Винни и Пятачёк. Винни говорит:
-Пятачёк!
-Что?
-(после непродолжительной паузы) Я тебя вчера в ресторане видел...
-Одного?
-Нет. С гарниром

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Только у нас вы можете встретить стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое.

- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое.
- Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?! Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.

Встречаются два друга:
- Давай проведём отпуск у моря. Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жён.

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
Служанка:
- Врёшь, старая кoшёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

СССР – это когда границы России проходили по границам Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Киргизии, Латвии, Литвы, Молдавии, Таджикистана, Туркмении, Узбекистана, Украины и Эстонии.

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

Блондинка остановила машину под знаком запрета стоянки.
Подходит гаишник:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Чем отличается поpядочная английская женщина от пpодажной английской женщины? Все очень пpосто. Пpоснyвшись yтpом с мyжчиной в постели, поpядочная женщина говоpит:
- Good morning, Sir!
А пpодажная:
- Good, Sir, morning!

Глава Гидрометцентра сделал благоприятный прогноз погоды в Сочи в 2014 году на время Олимпиады.

- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!