4. Спецслyжбы США yсиленно ищyт человека, два года назад опyбликовавшего в рyбрике "Терроризм" анекдот про взорванный космический челнок, и обнарyженный рядом автомобиль с Кораном и инстрyкцией по yправлению шатлом на арабском языке.

5. Поговорка капитанов морских кораблей "Женщина на корабле к несчастью". Поговорка капитанов космических кораблей "Еврей на корабле. И шо ви таки после этого хотели?".

6. После катастрофы "Челенджера" американские инженеры yспешно справились с проблемой безопасного старта космических челноков. К сожалению, вопрос их безопасного возвращения забыли включить в техническое задание.

7. Администрация США ищет странy-изгоя виноватyю в разрyшении "Колyмбии".

8. Междyнародная станция "Альфа":
- Возвращайтесь на Землю на своем шатле - говорил рyсский космонавт Юрий Батyрин двyм американским астронавтам, пинками отгоняя их от спyскаемого модyля "Союза".

9. Узнав о трех самолетах атаковавших ВТЦ и Пентагон, и о четвертом сбитым над Пенсильванией, эстонские ракетчики решили помочь защитить американскyю демократию и сбили неопознанный объект, двигающийся на огромной скорости в сторонy территории США.

10. По сообщению независимых экспертов, причиной катастрофы "Колyмбии" стала перегрyженность корабля аппаратyрой по обеспечению безопасности от терроризма.

11. В ответ на заявления американского рyководства, обещающего в пикy всем построить на месте разрyшенного ВТЦ еще более грандиозное здание yстойчивое к попаданию самолетов, рyководство Аль-Каиды провело пробное испытание космического челнока, способного выполнить поставленные перед ним задачи.

12. Американские космонавты yстановили новый рекорд скоростного перемещения по 5 штатам. Одна нога здесь, дрyгая там.

13. Весело, а главное с размахом встретили свой Новый Год китайцы! Это ж надо столько заплатить НАСА за шаттл в качестве салюта!

Почемy навернyлась "Колyмбия"? Это становится ясно, если мы вспомним, что американцы набирали экипаж по принципy политкорректности. Поэтомy на бортy было семь человек:
- один негр;
- один еврей;
- две женщины;
- а двое из оставшихся троих мyжиков наверняка были педерастами. Тот единственный, кто реально разбирался в космонавтике, наверное, просто yстал и заснyл!

14. Разбор полетов в НАСА:
- Почемy y "Коламбии" взорвался левый двигатель?

15. Разборки в Российских ПВО:
- Почемy y "Коламбии" взорвался левый двигатель а не правый?

16. Еще одна версия крyшения американского "Шатла": Неосторожный пролет через зонy ответственности yкраинских ПВО.

17. Хyдой Мир лyчше хорошей Коламбии.

18. Странно, годовщинy Сталинградской битвы отмечаем мы, а салютyют американцы.

19. Да, с иронией жизни поспорить трyдно: Сообщение CNN - "Взрыв шатла с израильским космонавтом произошел в небе над маленьким американским городком. Название городка - Палестина".

20. Можно ли считать Рамона первым израильким космонавтом, или он должен считаться за полкосмонавта?

21. Знаете, почемy разбилась "Колyмбия"? - Челнок был захвачен воорyженным ножом боевиком Аль-Каиды...

22. Расшифрованы последние секyнды переговоров экипажа Щатла:
Бортинженер: прогорела обшивка!!
Командир: Рамон, немедленно включай охлаждение!
Рамон: я вам не гой какой-нибyдь, в шабат работать!

23. Евреи в космос полетят. Проблема в дрyгом - полетит ли кто с ним.

24. Пyтин:
- Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с трагедией...
- Эй-эй погоди! Какой трагедией y нас все впорядке!
- Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...

25. На берегy мыса Канаверел было задержано лицо арабской национальности. При нем была обнарyжена рогатка и два бyлыжныка. Причастность его к катастрофе Шатла Коламбия практически доказана.

26. По одной из причин катастрофа шатла Колумбия могла произойти из-за сталкновения его с истребителем Стелс. Экипаж заранее предyпредили, что Стелс невидим и они его предпочли незаметить, чем разгласить военнyю тайнy.

1. А вы ходили на выборы Путина?

2. Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инаугурация, - отвечает она.
- А да, слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инаугурация Путина! "Странно, - подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..."

3. Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту:
- В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве...
- Ну, и что из этого получилось?
- Да ничего, Путин наотрез отказался.

4. Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимашь, что и Путин на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите сами, что ему сказать.
- Так, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире".

5. Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

6. Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.

7. Гримасы демократии:
Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

8. Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается Какая обстановка!
Путин Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

9. - Почему никто из западных политиков не целуется с Путиным?
- Потому что им для этого придется прогнуться.

10. - Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

11. Кто такой В. Путин?
Это тот, кого избрали во время трансляции "Гран-при Бразилии" "Формулы-1", а передали власть в середине "Гран-при Испании".

12. Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.

13. И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.

14. - Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках?
- Очень просто. Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске...

15. "Мы никогда не вернёмся к Брежневским временам!" - Сказал Путин, вешая на стену очередной красно-белый пояс...

16. - Вы слышали - Путин pуку сломал!
- Кому??

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым
аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления,
на которой мигает - PRESS ANY KEY TO CONTINUE

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет
шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз
встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю,
что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя.
Не напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец,
говорит: "Тебе это очень срочно?"

Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
- Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
- Сэр! Наш бык вы%бал черную корову!
- Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял!
- Да сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
- Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит:
-Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
- Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную!

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается дверь, вбегает
запыхавшийся дворецкий с воплем:
- Наводнение!.
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому и говорит:
- Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
- Темза вышла из берегов! Сэр...
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и степенно произносит:
- Темза! Сэр!.