Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.

Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого?
— Девочку!
— А-а-а-а... И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно... Говорит что-нибудь?
— Не-е-е-т, пока только улыбается!
— Понятно... Так и будет всю жизнь...

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Пожилая женщина-стоматолог говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Миша, как ты в школе постоянно дергал меня за косички?

Покупатель:
- "Яйца отборные"... У кого отбирали-то?
- У кур!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!

Для сведения - ПИНДОСАМИ - всегда называли греков

Москва как герой повести « Вий». Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

интересный язык такой "американский", это что за чудо? Случаем не язык индейцев Майя?

Если верить Дарвину - то мы произошли от обезьяны, если верить Библии - то от еврея. Час от часу не легче.

- Муж пришел!!! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!

- Алло, это "Мягкая игрушка"?
- Нет, это человек! Но мы их продаем...

АЗЕРБАЙДЖАНСКАЯ АРМИЯ!

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!




На вопрос азербайджанской газеты "Эхо", что она думает по поводу
многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях - выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: "У преступников нет национальности", - тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.

На рынок в Москве, где азербайджанцы торговали помидорами, налетели столичные омоновцы. Азербайджанцев разогнали, помидоры потоптали и ушли восвояси. Вернулись азербайджанцы, собрали заново свои лотки и стали торговать... кетчупом.



-Приезжаеть зимой азербайджанец в Москву и видеть стоит чукча и есть мороженное и спрашиваеть: чукча ты что в 40 градусном морозе мороженное есть?
Чукча отвечаеть однака ты как в 40 градусном жаре чаю пьешь а ?
так и я в 40 градусном морозе мороженное ем:



двое Азербайджанцев попали в Америку. Включают телевизор. По одному каналу кино, по второму концерт, по третьему шоу, по четвертому мультик..
Тут один не выдерживает и возмущенно говорит: "баша дюшмюрям мян, бу олкенини президенты йохдууу??!!!"

В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля ещё выясняется.…

последний анекдот хороший

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!

Новый русский у адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Это вам обойдется в тысячу долларов.
— Да ты что? Да ее пристрелить берутся за пятьсот баксов!

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да-да, - тяжело вздыхают куры.

Прапорщик говорит солдатам:
- Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня.

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
-Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает:
-Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает:
-Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров.

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Реклама фастфуда:
"Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

В жизни надо все попробовать все! И даже трезвым чуть-чуть побыть надо!

- Пошли обедать
- Не-а, не могу, меня тут не выпускают... Приставили стремянку к узкому проходу и долбят, сил уже нет, сидеть больше не могу.
- Да, повезло тебе, у меня уже давно такого бурного секса не было.
- Ремонт у нас идет, дурак!

2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит: то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим миелофоном.

Встречаются две блондинки:
-Ты знаешь, Вася такой тупой!
-Это почему?
-Когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

- Хочешь порулить? – спросил у меня папа.
Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения. Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:
- Обязательно дождись инспектора!

Подходит мужик в гостиннице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере холодной воды нет.
- Ну ждите.
- Чего ждать то?
- Пока горячая остынет.

- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают,
потом отмывают.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
странных воздушных шариков.

На приеме:
- Доктор, бля! Помогите! Со мной хуета какая-то приключилась! Как
последний мудак, ничего не могу, бля, с собой поделать! Где бы, на ######,
ни был, с кем бы, бля, мать их ети, ни говорил, все время, бля, ругаюсь
матом! Вот же напасть, бля, какая, распроебут ее в ротяру мать! А мне
завтра перед ученой пиздобратией эту блядскую диссертацию защищать надо,
над которой 6 лет ######ся!
Доктор:
- Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а
потом поделитесь результатом!
Через день:
- Ну, как дела?
- О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо
приглашения посетить банкет, всех послал на ######!

Всегда много рыболовов на берегу озера Черного, где водится рыба. Еще
больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.

Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы?
Ему: банановые, вишневые и клубничные.
Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.

- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
- Ты о чем?!
- Ладно, начну издалека! Дай денег!

Лучше приходить на работу к обеду, чем домой к мытью полов.

Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою
машину вперед.
Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому,
который толкает:
- Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь?
- А че мне ее, тянуть что-ли?
... ))))
- Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую?
- Давай!!!

Мужик останавливается, выходит:
- Где цеплять?
- А вот здесь, под бампером.
- Где?
- Ну посмотри там, внимательнее.

Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его
тачку и уезжает.

Мужик стоит - охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую,
что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че
делать? И тут его осеняет - толкать!!!

У нее было такое пышное тело, что когда мужчины пожирали его глазами,
редко кому удавалось не подавиться.

Уникальное средство от ночных поллюций! Ессентуки 17! Просто хочется
ссать!


Символом Сочинской Олимпиады станет фуфлыжник.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

В результате слияния двух крупнейших банков Чувашии образовался банк под
названием "ОБЪЕДИНЕНННЫЙ банк". Правление банка настоятельно (очень
настоятельно!) просит не сокращать название банка.

Римейк старого анекдота.

Мир перевернулся:

Лучший рэппер - белый;
Лучший игрок в гольф - черный;
Немцы не хотят воевать;
Французы упрекают американцев в высокомерии;
Солженицын принимает награду от гэбиста.

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.