Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

В грузинской школе училка ученику:
- Гоги, что такое облом?
-Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
- Молодец. Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет...

Чечня.
Приходит новый русский к русскому офицеру и говорит:
- А сколко вы даёте за одново тиррориста?
Офицер отвечает 100$.
На следующий день новый русский приежает к тому же офицеру на грузовеке, открыват а там 20 террористов.
А офицер ему:
- Ну давай по 80$ за одного.
А новый русский говорит:
- Так не идёт, я сам у хаттаба по 80$ брал.

Заросший волосами грузин лежит на диване,
рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный,
- провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,
обязали собственной шкурой расплачиваться.
От боли реву. Но как вспомню,
что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены,
тамада объявил свободный стол. Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина:
он может выпить два литра вина;
он может переспать с двумя женщинами;
и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина:
он может выпить три литра вина;
он может переспать с тремя женщинами;
и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить;
я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать;
НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

Времена СССР!
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.
Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Грузин приехал из Москвы и рассказывает:
"Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит.
Смотрю, не один лежит.
Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит.
Всматриваюсь:
так это же его орден Ленина в натуральную величину!"

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...

На митинге русские кричат:
- Ленин нам открыл глаза!
Чукчи:
- И нам немножко.

-Как занять чукчу на целый день?
-Попросить найти угол в круглой комнате.

Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему - поезд.
Поезд сигналит: Ту-ууууууу !!!
Чукча: - Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю однако !
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся
домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу !!!
Чукча хватает топоp и pазносит чайник на куски.
Жена чукчи: 8:( ) ?
Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие !!! Во !!!

В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50,
мама-чукча ростом 1.40...
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит :
"папа - жениться хочу -благословение дай".
Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи".
Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит:
- нет - запрещаю - с такими темпами мы до
мышей доебемся....

Отправили в космос (Ч)укчу и двух собак ( (Б)елку и (С)трелку ).
Сеанс связи с (З)емлей :
(З) : Белка !!!
(Б) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Стрелка !!!
(С) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Чукча !!!
(Ч) : Гав !
(З) : Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай.

Идет чукча берегом реки. австречу ему вверх по течению женщина
волоком тащит лодку, в ней сидит чукча - Федя.
- Здравствуй, Федя. Охота иду, белка глаз стрелял.
- А я свою бабу город рожать везу.

По реке плывет лодка. а корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
Чукча думает: "Хорошо бабе, однако.
Греби себе и греби. А мне вот думать надо..."

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,
когда будет коммунизм.
Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга",
"Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева.
Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга",
тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты,
твои унты и еще унты.
Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева,
тогда, считай, и будет коммунизм.

Инструкция по мойке туалета.

1. Поднимите крышку туалета и в воду добавьте 1/8 меры шампуня для животных.
2. Возьмите на руки кота и, неся его в ванную комнату, приласкайте и успокойте.
3. Ловким движением засуньте кота в туалет и опустите крышку (Вам, наверное, прийдется на ней стоять).
4. Кот самовозбудится и начнет производить шум. На звуки, доносящиеся из туалета, не обращайте внимания -- коту там нравится.
5. Промойте туалет три-четыре раза. Это обеспечит усиленную мойку и прополаскивание.
6. Попросите кого-нибудь открыть входную дверь, уверившись, что между входной дверью и ванной комнатой никого нет.
7. Станьте как можно дальше за туалетом и быстро поднимите крышку.
8. Кот пулей выскочит из туалета, пронесется через ванную комнату, вылетит на улицу, где сам себя и обсушит.
9. Оба, и туалет, и кот будут кристально чистыми.

С наилучшими пожеланиями
Пес

Бог увидел, как Адам ходит по Райскому Саду грустный и одинокий и спрашивает: «Что с тобой?»

«Мне и поговорить не с кем», -- жалуется Адам.

«Ладно, -- говорит Бог, -- я создам для тебя компаньона -- женщину. Она будет тебе готовить и стирать твою одежду, всегда и во всем с тобой соглашаться. Она родит тебе детей и никогда не попросит тебя подняться посреди ночи, чтобы за ними присмотреть. Она не будет тебе надоедать своими просьбами и упреками и первой признается, что была неправа. У нее никогда не будет «болеть голова» и она с радостью будет отвечать на твою любовь...»



Адам осведомляется: «И что эта женщина будет мне стоить?»

«An arm and a leg», -- отвечает Бог.

Адам подумал и спрашивает: «А что я могу получить за одно ребро?»

Today's reading is from the Book of Corporate Life,
Chapter 1, Verses 1-15

1. In the beginning was the Plan.

2. And then came the Assumptions.

3. And the Assumptions were without form.

4. And the Plan was without Substance.

5. And darkness was upon the face of the Workers.

6. And the Workers spoke among themselves saying, "It is a crock of
shit and it stinks."

7. And the Workers went unto their Supervisors and said, "It is a
crock of dung and we cannot live with the smell."

8. And the Supervisors went unto their Managers saying, "It is a
container of organic waste, and it is very strong, such that none may
abide by it."

9. And the Managers went unto their Directors, saying, "It is a
vessel of fertilizer, and none may abide its strength."

10. And the Directors spoke among themselves, saying to one another,
"It contains that which aids plant growth, and it is very strong."

11. And the directors went to the Vice Presidents, saying unto them,
"It promotes growth, and it is very powerful."

12. And the Vice Presidents went to the President, saying unto him,
"It has very powerful effects."

13. And the President looked upon the Plan and saw that it was good.

14. And the Plan became Policy.

15. And that is how shit happens.

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-2/

Приходит армянин устраиватся в крупную торговую компанию менеджером по продажам:
Его директор и спрашивает, что хотите, какую зарплату и т.д?
Ну Армянин и отвечает: хочу 10000 долларов в месяц плюс проценты.
Директор в шоке полном:А не много ли ты хочеш?
Армянин: а вы меня проверьте.............
Ну директор задумался, потом говорит: у меня на складе ещё с СССР 500 "Запорожцев" лежит, продай ихв Германию по хорошей цене.
Ну Армянин берёт документы на Запоры и уезжает, день, проходит, два проходит, возвращается Армянин радостный, всё говрит всё продал.............
Директор в шоке: говрит, не брат, это случайность, давай так у меня тут цистерна духов "Красная Москва" стоит, продай их во Францию.
Ну Армянин берёт документы и едет во Францию, день проходит, два проходит, возвращается: всё продал по цене Шанели № 5.
Директор в полном шоке: Ладно говорит, я тебя возьму и платить буду не 10 тысяч, а 100 тысяч, только последний раз, надо крупную партию зеленоградских ПК в Японию загнать.
ладно уезжает Армянин, день проходит. два проходит, три проходит...неделя............вторая............
Наконец возвращается Армянин из Японии, усталый но довольный: всё говорит, всё продал..................
Директор: ну расскажи дорогой, как тебе это удалось? Как ты им всё это продавал?
Армянин: да, очень просто, приехал в Германию, вышел из самолёта, встретил местного Армянина, поговорили, обсудили перспективы, решили подать как суперретро, подписали контракт и готово. Во Франции точно так же.
Директор: ну в Японии, в Японии как справился?
Армянин зло: Вот в Японии пока Армянина нашёл, две недели прошло........

Плывёт Ковчег после вселенского потопа, видят Арарат, причаливают................
Выпускают животных парами, сам Ной с семьёй вышел..............
Вдруг слышат шум
Смотрят и видят к к Ковчегу бегут люди и кричат : Ара, тхецере..........

Приезжает Армянин отдыхать в Папуа Новую Гвинею отдохнуть..........
Гуляет, купается, бананы кушает..........
Вдруг видит среди папуасов субъекта с характерным носом.............
Подбегает к нему радостный: Ахпер, хай эс?
Тот в ответ: Че, папуас эм........

При попытке отправки электронной почты выскакивает сообщение
"Ваше письмо не может быть отправлено прямо сейчас. Сотрудник ФСБ, который проверяет Вашу почту, отошёл"

Муж навеселе возвращается домой. Жена ругается, почему, мол, опять выпил так много.
- Да немного, взяли всего по бутылке на троих.
- почему же ты такой пьяный?!!
- Понимаешь, двое не пришли.

Мужик идёт по пустыне, видит - бутылка,
а из неё как полагается джин и одно желание. Мужик говорит: хочу чтобы мне везло...
Джин сделал дело и исчез.
Мужик шёл и наткнулся на город, идёт дальше, вдруг нашел 100$, пошёл в казино,
поставил на удачу(повезёт, неповезёт).
Конечно выиграл 10 000 000$
хозяин заведения предложил ему забаву и всё такое, ну мужик выбрал индианку и уединился с ней.
- а что за кружочек у тебя на лбу?
- не знаю, я такой родилась,
- дай я сотру.....дикий смех.....
- что такое?
- да я машину выиграл!

Армянскому радио задают вопрос:
- Какой новый проект со звездами готовят летом на ТВ?
Радио отвечает:
- "Зона со звездами".

У армянского радио спрашивают:
- Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности?
Армянское радио отвечает:
- Потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак

" Передача для глухонемых окончена!" - оповестило Армянское радио после трехчасового молчания!

Армянское радио спрашивают:
- Что делать, чтобы не потеть на работе?
Армянское радио отвечает:
- Что такое работа мы не знаем...но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом...

У Армянского Радио спрашивают ... - -Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

- Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Вечный спор- как познать женщину.
Немец Как газету, один раз прочел и всё понятно, можно выкинуть.
ИтальянецКак книжку-,прочел первую главу, всё понятно, можно ставить на полку.
Армянин Как пластинку,одну сторону послушал, на другую сторону перевернул. И так пока игла не затупится...

Армянское радио спрашивают:" Что вы больше любите - коньяк или женщин? "
Ответ: " Это зависит от года изготовления. "

Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.

- Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.

Представление в грузинском театре.
Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк,
КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка,
а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!

Приехал выступать Макаревич, но, как назло,
сломался усилитель. Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем. Он по микрофону.
- Раз, раз, раз. Грузин:
- Одын, одын, одын.

Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос,
если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой,
сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Остался последний волос.
Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в попу! А... а... а...

Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)...
- В Грузии подняты цены на продукты...
- Ел и есть буду...
- В Грузии подняты цены на горючее...
- Ездил и ездить буду...
- Везде солнечно - в Грузии дожди...
- Вот...! Что хотят - то и делают!

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе,
вкладывает в паспорт тысячу рублей,
подает его кассиру и просит: - Дарагой!
Одын бэлэт на Москва!
Из кассы: - Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей. - Дарагой! Дай бэлэт!
Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?",
но слышит речь кассира: - Товарищ прокурор,
ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

Два грузина разговаривают:
- Слухай, вот было бы у тебя много много денег,
что бы ты купиль, а?
- Белий-белий ботинки.
- Слушай, а если бы у тебя еще были бы
денги что бы купиль еще, а?
- Белий-белий штаны.
- Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
- Белий-белий пиджак купиль бы.
- Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить
зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!

На базаре грузин торгует апельсинами.
Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл! Девушка обнажила обе груди...
Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на *** вертел!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!!?!!?!!?!!

Грузин попал к какому-то там царю,
и царь ему сказал,
что если он выколет глаз дракону
и трах*** потную негритянку,
то получит в жены его красавицу дочь
ну и пол-царства ессно.
Подходит грузин к драконовской пещере,
заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны.
Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит:
"Ну где эта потная негритянка,
которой я должен выколоть глаз!?"

Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно
Венеры Затем обращается к девушке-экскурсоводу:
- Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа!
- Не на ВАМ, а на ВАС.
- На МНО?!