Встречаются два грузина.
- Каце, гдэ твой папа?
- Турьма.
- Что "крышу" кроет?
- Нэт, нутрь.

Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет
и выпивает ведро воды,
русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из
которой медленно вытекает вода.
Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем.
Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит:
- Целка, да...
--------------------------------------------------------------------
Извините за вульгарность. Но это же Анекдот.

Идет по улице, девушка,
красивая такая при виде сзади.
И за ней - грузин.
На красоту польстился.
Думает, как ее развернуть на 180 гр.
- Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш?
Разворачивается, грузин глянул...
- А нэту.

Грузин сдает экзамен на водительские права.
Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой,
на машине по горной дороге.
Справа - скала, слева - обрыв.
Впереди две женщины: молодой и старый.
Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Автоинспектор останавливает грузина,
едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом,
если ее искупать в молоке, будет мальчик,
а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки,
заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

Поезд. Купе на три спальных места.
На верхнем армянин, посредине азер, внизу грузин.
Стало грузину скучно.
Призадумался, чем бы поразвлечься,
поднатужился, да как перднет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут азер напрягся и выдал дважды,
да так, что свет померк.
- Ай-яй, аз-бон, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "аз-базар"
Армянин, не долго думая,
достал свой, и давай поливать нижних.
Те вопят:
- Ты, что, ара, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается

- Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину:
Армянин подойдет спереди, а грузин сзади.!

Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана.
А. дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо! Г. дает 100 рублей:
- Пальто не надо!

- Может ли Армяне полететь в космос?
- Да!
-Тогда все грузины умрут , от зависти.
-Но все достанется этим противным азербайджанцам.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Апаранец в аэропорту кричит:
- таскатель-таскатель!
Насильщик подходит и говорит ему:
- я не таскатель, я насильщик
Апаранец:
- тогда иди изнасилуй мои вещи.

Приходит сын домой с проколытым ухом и серьгой,отец смотрит на него и говорит:"Слушай меня СЫН!Серьги носят либо голубые,либо пираты!
Сейчас я пойду во двор,и если там не будит пиратского корабля,тебе конец!"

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...

Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у
него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от-
правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет
йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно и он прочитал записку:Исус воскрес Иван Петрович!Во истину воскрес Василий Николаевич!


Д простит меня Господь Бог, за грешные строки.Click to view attachment

Судья-женщина:
- Подсудимый Гоги,
почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину
- Она мнэ нравилась!
- Подсудимый Гоги,
почему вы изнасиловали 16-летнюю девушку
- Она мнэ нравилась!
- Подсудимый Гоги,
почему вы все время смеетесь?
- Ви мнэ тоже нравитесь!

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - И опрокидывает стакан.

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну, как же! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на нее и думаю - господи, как хорошо!

Купил чукча автомобиль.
Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают.
Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная. Все одобрительно закивали головами.
Второй потрогал и говорит:
- Железная. Опять все кивают.
Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.

Чукча в автобусе берет два билета.
- Чукча! Зачем тебе второй билет?
- Однако, если первый потеряю.
- Хммм... А если и второй потеряешь?
- Однако, если второй потеряю - у меня проездной.

Однажды чукчу спросили:
- Как часто вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую,
а потом грязь сама отваливается.

Однажды чукча ехал в поезде.
Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал,
все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем,
кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Вторая мировая .
Сталин спрашивает Жукова , а почему армяне не воюют ?
Жуков - они только торговать умеют.
А ты скажи , что мы за каждого немца по 7 рублей дадим , Жуков так и сделал. На следующий день, Сталин видит на красной площади кучу немцев и говорит мы возьмём у вас по 3 руб. , армяне вай -вай мы сами у партизан по трояку взяли оптом да . .

абаранцун асумен "лси,долары ичеля"
асума-ваййй!ба гнам димаворем!

Почему армяне никогда не полетят в космос???
ответ: Потому что если они полетят в космос, все Армяне умрут от Гордости, Грузины от зависти и кавказ останется Азербайджанцам=)

ерку hай hайтнвум ен Паризум.Париз..ресторан..франсерен чгитен.мекн асума ми ропе тес ес инч ем анум,канчум а афицантин асум а .
-ля hац,ля панир,ля хоровац!
Кес жам хето патвере катарвум а.Меке мюсин асум а
- ба асум ес чгитем франсерен?
-Де амен бари деме ля ес днум дарнум а франсерен.
Афицанте чи hамберум шур а галис асум а .
-Ля hай члнейи,ля какс кутейик...

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь, бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечает ему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?"

Գնացքի կուպեյում գնում եմ ամուսիններ ու մի բիձա,
կինը պառկել է վերևի հարկում իսկ ամուսինը ու բիձեն զրուցում են

Բ. որտեղից եք?

Ա. կիրովաբադից
Բ. որ մարդ ասեմ կիրովաբադից կճանաչես?
Ա հա ինչի չե
Բ. են ավտոկայանի մոտ մի հատ Սիրուշ ա ապրում ճանաչում ես?
Ա. հա մեծ կինա
Բ. Ջահել վախտը յամանն եր հաաաա, մի քանի տուն դրանց տնից վերև Հայկանուշ էր ապրում, ճանաչում էս?
Ա. Հա ճանաչում եմ նա էլ է մեծ կին
Բ. ջահել վախտը շաատ ուրիշն էր, շաաատ լավիկն էր, են կամուրջի մոտ ել մի Սաթենիկ կար.

Էս խոսքի վրա կինը որ պարկած էր վերևյ գոռռում է վերևից

ԱԴԱ ՄԻ ՍՐԱ ՌԵԽԸ ԿԱՊԻ ԵԿԱՎ ՀԱՍԱՎ ՄԵՐ ՏՌՆԵՐԻՆ

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает:
- Ну что? Врач:
- Поздравляем, у Вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот!
- Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:
- Сестра, а может клизмочку? - Нет!
- А может, укольчик? - Нет!
- А может, все-таки, в реанимацию?
- Доктор сказал "в морг" - значит в морг!

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

В азербайджанской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Авторитет.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Авторитет. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Мехмандар.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Мехмандар, четыре. Кто не согласен? Давай, Авторитет.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Мехмандар, а автобуса всё нет и нет...

Надпись на надгробной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны".

Мать собирает сына в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!

... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "нихрена сибе расклад подумал 4 сын".

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал, проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
- А вы, сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня хер проскочишь...

Рыбаки сидят на берегу и слышат звуки доносятся из далека (иди нахер!!!) потом все ближе и ближе.
Вдруг видят плывет мужик на лодке и вилками гребет, они его спрашивают "мужик ты что вилками гребешь, ложки бы взял" а он и говорит (Иди нахер!!!).

Один друг другому:
- Я вчера с девушкой познакомился-мать одиночка с грудным ребёнком.
- Ты что?
- Да у неё такие груди…
- Большие?
- Нет-питательные!

Солидный мужчина заходит в бар, подходит к стойке
и обращается к сидящей у стойки девушке:"Бонд!Джеймс Бонд!". Девушкав ответ:"Off! ###### off!!"

Сидят белорус, украинец и русский,
Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе!
Белорус выташив муху, сказал: фу яка гадость!
Украинец выпел водку и закусил мухой!
Русский выташив муху, взял за крилья и говорит:
А ну виплёвывай, выплевывай сволочь!!!