Baby Bear goes downstairs and sits in his small chair at the table, and
looks into his small bowl. It is empty. "Who's been eating my porridge?!!",
he squeaks.
Papa Bear arrives at the big table and sits in his big chair.
He looks into his big bowl, and it is also empty. "Who's been eating my
Porridge?!!," he roars.
Momma Bear puts her head through the serving hatch
from the kitchen and yells, "For Christ's sake, how many times do we have
to go through this with you idiots? It was Momma Bear who got up first, it
was Momma Bear who woke everyone in the house, it was Momma Bear who made the coffee, it was Momma Bear who unloaded the dishwasher from last night, and put everything away, it was Momma Bear who went out in the cold early
morning air to fetch the newspaper, it was Momma Bear who set the damn
table, it was Momma Bear who put the friggin' cat out, cleaned the litter
box, and filled the cat's water and food dish, and, now that you've decided
to drag your sorry bear-asses downstairs, and grace Momma Bear's kitchen
with your grumpy presence, listen good, cause I'm only going to say this
one more time . . .


"I HAVEN'T MADE THE ######IN' PORRIDGE YET"

Скучно...
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать
кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а
еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу
покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать
кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать
девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я
представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов
мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать
кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше
вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица
омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили
проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист
под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то
позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика
пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько
разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни
хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что
здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились
и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не
думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и
разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS´ом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail´а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake´у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе
под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне
понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

А я не понялаааааа...

Ну и Слава Богу!

A guy sitting at an airport bar in New York noticed a
> >beautiful woman sitting next to him. He thought to himself,
> >"Wow, she's so gorgeous she must be a flight
> >attendant. But which airline does she work for?"
> >Hoping to pick her up, he leaned towards her and
> >uttered the Delta slogan: "Love to fly and it shows?"
> >She gave him a blank, confused stare and he
> >immediately thought to himself,"ooh shit, she doesn't work for Delta".
> >A moment later, another slogan popped into his head.
> >He leaned towards her again,"Something special in the air?"
> >She gave him the same confused look. He mentally
> >kicked himself, and scratched American Airlines off
> >the list. Next he tried the United slogan:
> >"I would really love to fly your friendly skies?"
> >This time the woman turned on him "What the f**k do
> >you want?" The man smiled, then slumped back in his
> >chair, and said... "ahhh, Aeroflot!!".

Esli fortuna povernulas k vam ne licom, a zadom,ne nado rasstraivatca. budte optimistom, pristraivaytes!!!!!! lol

Ара Мамед, я вичера Джип купил!!!
--Какой, Чироки?
--Ара нет э-э--узкий...

LOOOL!

услышал по радио утром:
один говорит:
я два раза был женат и оба раза неудачно:
в первый раз от меня ушла жена,
а во второй нет...

PS: опасно слушать радио по которому рассказывают анегдоты за рулем)
PPS: отя единственное развлечение в проПке!

Озверевший Рапик выбегает во двор и спрашивает у дворовых ребят:
- Ара, инфаркта никто не видел ?????
-Нет ара, инфаркт кто такой ????
-Ара, незнаю зашел пахана ударил и ушел-ээ !

Драккар, точно такой же у армян есть, на армянском.

Комплименты женщинам



- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...



- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?



- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?



- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?



- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.



- У вас такое белье свежее!



- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!



- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?



- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. .. А на носу -
повеситься...



- Ох, как вы смотритесь на этом диване...



- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?



- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!



- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!



- Девушка, а вы владеете языком по-французски?



- Мадам, у вас такие духи.. Они для атаки или для самозащиты?



- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.



- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.



- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...



- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.



- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..



- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...



- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия
и после безобразия!



- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Vot mlin, poka translit delal- uspeli perevesti na armyanski

Два гpyзина-ветеpинаpа коpовy смотpят: один - чеpез откpытyю пасть, а втоpой чеpез анyс.
- Гогия, ты мена видишь?
- Hет, даpагой, савсэм не вижy!
- Пиши: "завоpот кишок".

- Привет, Мамед! Ты чо так вырядился?
- На свидания иду!
- А что грустный?
- Перхот!
- А ты Хэд энд шолдерс пробовал?
- Ала да
- Ну и как?
- Гадост! Водка гораздо вкуснее!

Позвонили из больницы и сказали Рапик умер.. Его матуха идет туда и говорит врачу доктор отдайте мне тело будем хоронить. Доктор заглядывая в журнал восклицает:
-Ара, это ошибка Рапик жив
-Доктор ладно-да так шутить не надо, отдайте тело и все тут.
-Ара, нет э он жив, пойдем в палату.
Приходят в палату Рапик видит матуху - матуха Рапика.
-Ара, Рапик
-Ара. мама
-Я тут живой э
-Ара, как живой нам звонили....
-Мама,... вай мэ, что не видишь ара я живой.
-Рапик, а у кого можно точно узнать. ??????

Проходит некто мимо мужика, стоящего на стремянке, верхняя часть
туловища которого скрыта от взора. Проходит и говорит: "Здравствуйте,
ноги"... А ноги и отвечают человеческим голосом: "Здравствуй голос"...

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую
покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной
бумаги и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

Что такое футбол?
Это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и
постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и
здоровье друг другу.

Выходные делятся на:
- отдыхные;
- отходные;
- выходные;
- на работу.

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

Алло! Управление желеяных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский
вокзал. А что случилось? Поезд тронулся.......

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга
оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным
печеньем.

в эстонском метро :
- граж-ж-д-а-н-н-е пас-с-саж-ж-жир-р-ры, д-двер-р-ри
з-зак-к-кр-рыв-вают-тса, с-сл-лед-д-дуюсч-ча-а-я
ос-с-т-тан-новк-ка.... ...а в-во-т-т и он-на-а!!!

Стихи. Весёлые и грустные. Читать надо вслух!! ( Обязательно. Иначе не получится)
Весёлые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!
А вот ещё. Но, гораздо грустнее -
511 16
5 20 337
712 19
2. 000. 047
Админ, а анекдоты ЛЮБЫЕ можно?

Тебе можно любые.

Индульгенция получена заранее.
Поехали!
ХIХ век. Россия. Поезд Москва-Петербург.Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
-Господин генерал, разрешите поссать.
-Иди.
-Кряхтя, спускается поп.
-Ну как ему не стыдно! Вот Вы,боевой генерал, грудь в медалях, кровь за Родину проливали, а он при Вас "поссать". Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысмину унижением нажил, а он при мне "поссать"!! Жена моя, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней "поссать"!!! Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней "поссать"!!!!
-Ну успокойся папаша! Внушение сделаю... Грохот, треск, денщик возвращается.
-Господин генерал! Разрешите доложить - поссал!
Генерал со строгим видом: "Ах ты! @б твою мать, etc. Я тебе кто?! Я тебе боевой генерал или......!!! Кровь за родину проливал! Грудь медалями расх**чена, а ты при мне -"поссать"! Перед тобой лысина отца святого на солнце блестит, который за дела наши бл***кие лоб расшибшего!! А ты при нем "поссать"! Это тебе кто, б**** подзаборная, или жена отца святого, дочь невечсть как породившая, а ты при ей "поссать"!! Это, по-твоему кто, потаскуха малолетняя, или дочт отца святого, греха не знающая, а ты при ней что!!! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет в яблоко и говорит:"I'm Robin". Выходит другой. Среднего роста, лук 3 метра, стреляет, попадает и говорит:"I'm John". Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в пять раз больше него. Стреляет в голову мужику и говорит:"I'm sorry"...

(С)тудент сдает экзамен....
(П)рофессор - Ничего вы, батенька, не знаете! Я вам 2 поставлю...
(С)- А если я себя за локоть укушу, "3" дадите???
(П) - Хммм, ну хорошо...
Студент кусает себя за локоть. Проф. поражен и готовится ставить "трояк"...
(С) - А если я себя за ухом лизну, "4" дадите???
(П) - Не может быть!!! Ну давай!
Студент изловчившись лижет себя за ухом. Профессор в трансе...
(П) - Ну ты даешь ладно - напишу "4"!
(С) - Одну минуточку, а вы знаете, что Я писаю Coca-Col(ой) ???
(П) - Ну...ты загнул!!!
(С) - "5" поставите?????
(П) - Поставлю!
Студент писает в стакан, профессор выпивает и говорит:
"Ничего особенного - моча как моча...."
(С) - Ладно, ставьте "4"...

Легенды и мифы древней Греции и не только.
> > Мини-пьесы
> >
> > ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
> >
> > Тук-тук-тук
> >
> > Троянцы: Кто там?
> > Данайцы: Это мы, Данайцы.
> > Троянцы: Чего вам?
> > Данайцы: У нас подарок для вас
> > Троянцы: Какой?
> > Данайцы: Лошадка деревянная
> > Троянцы: Вот спасибо!
> > Данайцы: Не за что...
> >
> > ЗАНАВЕС
> >
> >
> > ПРОМЯТЕЙ
> >
> > Прометей: Кто это там летит?
> > Орел: Я
> > Прометей: Кто я?
> > Орел: Орел
> > Прометей: Зачем прилетел?
> > Орел: Печень твою клевать.
> > Прометей: Ну, клюй, пернатый!
> > Орел: От клюя пернатого слышу!
> >
> > ЗАНАВЕС
> >
> >
> > ОДИССЕЯ
> >
> > Одиссей: Пенелопа!
> > Пенелопа: Аюшки...
> > Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
> > Пенелопа: Платьице шила...
> > Одиссей: А почему мужиков полон дом?
> > Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то...
> >
> > ЗАНАВЕС
> >
> > ЦАРЬ ЭДИП
> >
> > Эдип (Матери): Ты мать моя!
> > Мать его: Вот сраму-то...
> >
> > ЗАНАВЕС
> >
> > ДЕДАЛ И ИКАР
> >
> > Дедал: Ты куда?
> > Икар: Солнышко посмотреть
> > Дедал: Смотри аккуратненько...
> > Икар: Хорошо, папа.
> >
> > ЗАНАВЕС
> >
> >
> > ПЕРСЕЙ
> >
> > Персей: Ты кто?
> > Медуза Горгона: Медуза Горгона
> > Персей: Не врешь?
> > Медуза Горгона: Да голову даю!
> >
> > ЗАНАВЕС
> >
> >
> > АХИЛЛЕС
> >
> > - Ахиллес, ты где был?
> > - В Стиксе купался
> > - А пятки помыл?
> > - Да, мама
> > - Обе?
> > - Конечно
> >
> > ЗАНАВЕС
> >
> > САМСОН
> >
> > Самсон (грозно): Пасть порву!!!
> > Лев (в ужасе): За что?!!
> >
> > ЗАНАВЕС
> >
> > АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
> >
> > Александр Македонский: Я - сын Зевса!
> > Парменион (тихо-тихо): Ври больше...
> > Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
> > Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
> >
> > ЗАНАВЕС
> >
> >
> > МАРТОВСКИЕ ИДЫ
> >
> > Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
> > Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
> > Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
> > Сенаторы: Да, да!
> > Кассий: И ты, Брут?
> > Брут (смущенно): Я забыл...
> > Кассий: Ладно. У меня два.
> >
> > ЗАНАВЕС
> >
> >
> >
> > ГАМЛЕТ
> >
> > Гамлет: Быть... или не быть...
> > Голос: Быть...
> > Гамлет: Уверен?
> > Голос: или не быть...
> > Гамлет: ???
> > Голос: Уверен
> > Гамлет: Ты кто?
> > Голос: Эхо, бля!
> >
> > ЗАНАВЕС
> >
> > КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ
> >
> > Людовик: Мы, Король-Солнце!
> > Прохожий: Вы Король-говно!
> > Людовик: Казнить мерзавца!
> > Мерзавца казнят Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно??
> >
> > ЗАНАВЕС
> >
> > СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ
> >
> > Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...
> > Братии: Не лепо, не лепо!
> > Летописец: Ну и пошли вы...
> >
> > ЗАНАВЕС
> >
> >
> > НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
> >
> > Наполеон: Мамочки, где я?
> > Кутузов: Где, где... В Москве!
> > Наполеон (испуганно): Темно тут у вас...
> > Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!
> >
> > ЗАНАВЕС

Варон и Лысыц.

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл поесть шяшлик на стуле. И
щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисыц, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах
шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О
джюраджёл,какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то
дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба
улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя
красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем наш барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов
Узбекистана! Ты не варона, Ты - АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 23 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке его кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал -РАЗБИЛСЯ !!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:
"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: сейчас лежит под саксаулом, - НИКАКОЙ !

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в
горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - не пей ты много, а то
слэтищь са стула.

Задача: Оформить контент следующего содержания:
жил-был у бабушки серенький козлик, волки его съели, остались только
рожки, да ножки.

Задание выполняли:

Иннокентий АHHЕHСКИЙ

В Царскосельском, пасторальном месте
Бабушка от горя чуть жива.
Лишь проснулась, ей дурные вести
Принесла соседская вдова.
Там за лесом,
Hа краю опушки,
У пруда.
В преддверии ночи.
Волки съели козочку старушки
Даже рожки неизвестно чьи.


Hиколай ГУМИЛЕВ

О, Горе!
Злые кружева
Сплелись венком полночных аур.
Ей не нужны, увы, слова,
Hемые слезы точат траур.
О,Горе! Горе!
Волчья сыть
Сгубила гордого марала!
Его нельзя похоронить.
Его осталось очень мало.


Осип МАHДЕЛЬШТАМ

Hи к чему в белой ночи козленку гулять.
Волки тоже изрядно умеют стрелять.
И останутся рожки, да ножки, да хвост,
Хоть козел - Одиссей и, конечно, не прост.
И всплакнет Пенелопа, молитву творя,
Где-то шлялся козел, а ее в лагеря...
Прах его по утрам окропляет роса...
Петербург, где найду я козлов адреса?


Анна АХМАТОВА

Hе плачь.
Такое время года.
Такие темные дела.
Ему была дана свобода -
Hо волки...
Hет, увы, козла.
Останки мне напоминают -
Рога, копыта, шерсти клок...
Hельзя оплакивать, родная,
Все,
Что лежит у наших ног.


Марина ЦВЕТАЕВА

Мне кажется, что рожки от козла
И ножки тоже,
Поглядите сами...
Здесь волчья стая, кажется, была...
Вон бабушка закрылась рукавами.
Я думаю,
Что он, оставшись жив,
Меж нами стал бы символом прощенья,
И грех сиюминутный опустив,
Поднялся б над "козлами отпущенья".


Борис ПАСТЕРHАК
Мело,
Мело,
Hесло пургу
Во все окошки.
Белели ножки на снегу,
Желтели рожки.
И заметало волчий след,
И заметало.
Козла в помине больше нет.
Козла не стало.
Рыдает мать:
О, боже мой...
Одна в метели.
Козла напрасно ждет домой -
Его доели.
Рога желтеют за стеклом.
Белеют ноги.
Hедавно
Все это козлом
Шло по дороге.


Сергей ЕСЕHИH

Ты еще жива, моя старушка?
А меня давно на свете нет.
Ручки-ножки, рожки-завитушки...
Да, отговорил один поэт.
За кленовым тыном,
В чистом поле
Драли меня волки
Всю-то ночь...
Я козел.
И жил всегда в неволе.
Hе рыдай.
Слезами не порочь.

Класс! !!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу..Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь разглядеть оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца, окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: "Zdravstvuite, lubeznaya moya Katerina Matveevna.."

Русско-японская поэзия >
> Жили у старой женщины
> Две рыбы Фуго.
> Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
>
> Сын серого козла жил у старой женщины.
> В бамбуковую рощу ушел пастись.
> Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
>
> Вышел из тумана
> Месяц с лицом самурая.
> Обнажил меч из кармана кимоно.
>
> Братъя Эникэ и Беникэ
> Лакомились суши.
> Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
>
> Пожилая женщина
> Сеет горох на склоне Фудзи.
> Ох.
>
> Кошка скончалась.
> Мех уж не тот на хвосте.
> Помалкивай или отведай.
>
> Жадный человек подобен коровьему мясу,
> Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
> Все рассказано.
>
> Рисовую лепешку испек самурай.
> Кого угоститъ?
> Самурай, самурай, кого хочешъ выбирай.
>
> Потеряла лицо Тана-тян -
> Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
> Возъми себя в руки, дочъ самурая.
>
> Сын быка движется неровной походкой.
> Вздохни полной грудъю - падения не избежатъ,
> Кончаются татами.
>
> Собралисъ простолюдины - кому водитъ?
> С громкой речъю шагает вперед
> Шишел-мышел-сан.
>
> Чичичи-тян, ловкая древесная обезъяна,
> Помогает продавцу кирпичей,
> Дергает веревку.
>
> Девочка и малъчик вместе гуляют по саду камней.
> Тили-тили-рисовая похлебка
> Будущий муж и жена.
>
> Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
> Собрался участвоватъ в битве.
> Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
>

было уже, Контики джан... http://forum.hayastan.com/index.php?showtopic=2405

Не расстраивайся, Контики, все у Frencha "было"... Щас дополним Таню-тян
Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик
Нет бы ей прикинуть, дуре,
Не утонет он, в натуре.

No Name, спасибо, дорогая, но я не расстраиваюсь,
приятно, что еще кому-то (а тем более такому искусному рыбаку )пришло в голову развеселить друзей тем же
а потом если бы этого еще не "было уже", то я бы увидела пару0тройку смеющихся рожиц, а тут и French меня джаном назвал, и ты цветочки даришь

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.

Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...»

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:" Cтаршина Сидорчук"..
Наркоман хлопает его по плечу:"МО-ЛО-ДЕЦ!!!" И со страшной скоростью уносится дальше.

Последние научные исследования в области академической гребли показали, что у парный байдарочников всегда в лодке присутствуют еще два загадочных существа: Гребибля и Гребубля.

Если тя тормознул гай, а ты,тыксыть, в большом подпитии, важно остановиться подальше, перелезть на заднее сиденье и оттуда спросить подошедшего сотрудника ГИБдваД с заспанным видом:"А ГДЕ, СОБСТВЕННО, ВОДИТЕЛЬ??"

это не совсем анекдот, но не знала куда это запихнуть


Случай из жизни.
Кавказ. Голодные времена. Деревня.
Чтобы как то прокормиться одна семейка крадет барана из соседней деревушки. А за это, если застукают, - секирбашка.
Хозяева барана разыскивают драгоценное существо по всем домам. Тем временем «похитители» лишают барашка головы. Когда узнают, что хозяева уже у соседей, прячут обезглавленный будущий ужин в люльку и усаживают бабульку качать «дитятко». Врываются хозяева, начинают обыск.
Бабулька: «Что такое? Что случилось?»
Хозяева: «Не прячите ли вы здесь барана?»
Бабулька: «Да чтоб мне съесть печенку того, кто лежит в этой люльке!»
Ушли, поверили клятве почтенной старушки.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла.

Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот

имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже

сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего

любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в

своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:

"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,

сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со

своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок,

попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа

в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой

утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,

эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой

тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со

своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не

беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов...

В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:

"Бл***ь, догоню - убью на х**!!!"

Гы-ы

ODIN ARMYANIN, OCHEN' POXOZHIY NA ADRIANO CHELENTANO /ved' u vsex nas nos@ bol'shie:))))/ poexal v Italiyu- na sezonnuyu rabotu:) na trape, uzhe v Italii, ego zametili... zhurnalist@ t@kayut v nos diktofon@ i mikrofon@, prosyat skazat' che-nibud', sl@shno: <<...ooo, Adriano...ooo CHelentanooo...>>. armyanin kak to uvert@vaet'sya: << ara inch chelentano, inch ban, ara gnaceq, vay...>>.
V gostinice vse tak zhe:mikrofon@, kamer@, prochee, nash novoispechenn@y pevec opyat' ne xochet obshchat'sya s pressoy i udalyaetsya. no vdrug on vidit parochku takix krasiven'kix devochek, chto ash dux zaxvatilo. on stal xodit' kak Chelentano i ... << La chante mi cuantareeeee...>>:)

-Мужик!Сколько времени?
-А волшебное слово?
-А пи"ды ?
-Пол-шестого.

Английский клуб.
В зал входит председатель
- Джентельмены, из Франции прибыла новая партия коньяка, прошу попробовать в нашем ресторане.
Все джентельмены с удовольствием идут в ресторан, один сэр Генри не идет.
Председатель:
- Сэр Генри, почему Вы не идете?
Сэр Генри:
- Знаете, сэр, я один раз попробовал, но мне не понравилось.
На следующий день.
Председатель:
- Джентельмены, из Гаваны прибыли новые сигары, прошу попробовать в нашей курительной комнате.
Все джентельмены, кроме сэра Генри, выходят в курительную комнату.
Председатель:
- Сэр Генри, почему Вы не идете?
Сэр Генри:
- Знаете, сэр, я один раз попробовал, но мне не понравилось.
На следующий день.
К одиноко сидящему сэру Генри подходит председатель и заявляет:
- Сэр Генри, мы с джентельменами посоветовались и решили, что у Вас только один ребенок.

Говорят реальный случай...

Приходит на прием к гинекологу в райтсентр женщина из глухой Армянской дервушки
Ну доктор усадил её в кресло начал осматривать...
С точки зрения гигиены все обстоит просто кошмарно... доктор злиция начинаеть на неё орать мол что это такое как так можно вообще... да к тому же ты же знала что к врачу идешь, не могла себя в порядок привести что ли??
Женщина начинает плакать типа:
"bjishk jan, es inch anem...mards chi toghum lvatsvem edtegh, asuma vor menak b... en amen orer lvatsvum..."
Доктор в бешенстве:
- ura mardt??!!!
janschina:
- durs@ spasuma
Доктор выскакивает из кабинета, видит мужчина сидит в коридоре врач ему:
-hl@ ari stegh!!!
заводит его в кабинет и показывая на определенное место зло спрашивает:
- es incha????!!!!!
мужчина немнойко мнется и отвечает:
-eee.. p......
Доктор:
- heto durt galisa?????!!!!!!!!!!
Мужчина:
- vobsche-to ha...
Доктор доходия на белого каления орет:
- durs kori steghits!!!!!!
Мужчина уходит, доктор поворачивается к женщине видит что она сидит и снова заливается слезами.
- ai knik du khi es norits latsum??????????!!!!!!! zzvtsriq arden
Женщина рыдая:
- bjishk-jan, akhr et im mard@ cher....