Урок анатомии. Тема: "Гениталии человека".
Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё "хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница:
- Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
- Да, Лена скажи нам, что это такое.
- Это Вовочкин член.
- А, откуда ты это знаешь???
- На нем моя губная помада.

Возвращается Вовочка первого сентября из школы - сходил понимаешь - в первый класс.
Построил своих родителей и говорит:
- Сегодня я узнал откуда я родился! А завтра пойду и узнаю - как я туда попал!!!

В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Маpь Иванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp%хнy!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос - за что двойка?
Марья Иванна:
- На уроке зоологии задаю вопрос: "У кого самые большие яйца?", а Вовочка: "У слона".
Отец с недоумением:
- А у кого же?
М. И.:
- У страуса конечно.
Отец:
- А я все думаю, чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя тр%хну!
Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

Мама:
- Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
- Не-а, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!

Маленький мальчик матерится. Его мать вся в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, пусть перестанет.
Отец:
- Вовочка, если будешь матерится, у тебя зубы не вырастут.
Вовочка тыкая пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что х%й что ли?

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.

- Вовочка, ты, чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Ну тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

Поднимая трубку, вы кричите ╚алло, алло, алло╩, не давая шанса собеседнику даже представить себя.

Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

Переходя улицу, вы бежите.

Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

Вы просите не класть лед в ваш напиток.

Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.

Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

Вы знаете более 60 женщин с именем ╚Ольга╩

Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

╚Ремонт╩, ╚пиво╩ и ╚наливай╩ становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

Вы интересуетесь, когда наладится экспорт ╚Балтики╩ в вашу страну.

Сигаретный дым становится выносимым.

Вы считаете металлические двери необходимостью.

В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

Вы не очень хотите возвращаться на родину.

эй пингвин! НЕ ЗАСОРЯЙ ТОПИК!

Shut up!

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

Приезжают отец и сын к морю на отдых.
Отец говорит: - Видишь, сынок, - море!
- Где, папа?
- Дык, вот оно - море! - говорит отец и разводит руками
- Дык, где, папа? Отец разозлился, схватил сына за волосы и в море мордой - Ой, папа, что это было?
- Море!
- Где?

Мужик сидит и рыбачит зимой. Из проруби вылезает корова. Мужик говорит: - Корова, ты че это?
- И правда, че это я?