Мужик пpиходит к хиpуpгу.
- Доктоp, что-то мне не писается!
Доктор:
- Показывайте... Да тут же у Вас узел!
Мужик: - Во, _ лин! Опять забыл за хлебом сходить.

Poдригес, а мне в голову залез другой вариант _ Ааа, батенька, все понятно. Вы свое уже отписали.

Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз
"Лень Путина".

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, выплеснутая на живот.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и
называют:
"Великобритания"...

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в
военкомате.

Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать
не могу.

- Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе
Урюпинске.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и
заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась
хорошо:н икто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного
оружия-чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку....
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой
и,заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы,
правда, папа?

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец
должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.


Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один
цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут
несовпадать...

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а
получает больше...

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то
другой,более важной ерундой.

Народ, предлагаю ввести цензуру на анекдоты. Надо запретить анекдоты
1. оскорбительного характера на национальную тематику (абаранци, ленинаканци, чукчи)
2. Анекдоты сексуального плана - похабщину.
3. Анекдоты содержащие ненормативную лексику
А Аланис пусть следит за этим.

"оскорбительного характера на национальную тематику (абаранци, ленинаканци, чукчи"

Без этого анектод превратиться в поэзию.

Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают

непонятные действия, а затем не могут объяснить, как это у них получается.

Что такое реактивный муж ?
- Это - ту - 104 , а жену - ни разу.

Хмм.. Приходит мальчик с улицы - плачет.
Ма-а-маа! А почему меня все эксковатором обзыва-аа-ют!?
Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,
а то мебель поцарапаешь.

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!

Сдача экзамена по вождению.
Инспектор ГАИ (грозно):
- Курсант, выходите из машины! Вы не сдали экзамен.
Курсант (возмущенно):
- Как? Но ведь я даже не тронулся!
Инспектор (почти срываясь):
- Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?!

Звоню я как-то в фирму.
- У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это "R-Stуlе"?
- ... нет, квартира

Частушечка:
А я милого любила!
Головой о стену била.
Теперь милый мне не мил,
Потому что он дебил!
[Вс 14:3 - 18/01/2004

Kex, а может хватит, а? Здесь анекдоты рассказывают, а не пошлятину

настоятельно советую стереть все ваши “анекдоты”

весь топик испаганил советую модераторам стереть всю пошлятину.

Аланис, почисть что ли

Я уже , что смогла удалила.

Нет возможности полностью все это читать и удалять.

Пингвин....убери этот БРЕД!!!!!!!!

Швейцарец возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает
из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной
и видит - там муж в истерике, страдальческим
голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

- Я шотландец!
- Если шотландец, то почему в брюках?
- А я...... голубой шатландец!

Грузинский способ мышеловки:
берется 3 кирпича складываются буквой П вниз кладется кусочек сыра, мышь находит сыр и восклицает (разведя руки в стороны) " Вах-вах, какой кусок слюшай"!!!

На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь???
- Та якый же араб не любыть сало...

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.
Так....., на всякий случай...

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

В английском парламенте удивляются почему русские называют своих
депутатов "мирными герцогами" (peace duke) "

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

Над Берлином раздавались громкие крики:
-Mutter! Mutter!
-Раммштайн, - подумал Мюллер.
-Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это наша радистка Кэт роды репетирует.

Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок, Шттирлиц подошел к зеркалу поправил буденовку и вышел.
"

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Ватсон,вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Это же элементарно Ватсон,во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?..
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Идет мужик по лесу.Видит корова на березу залезает.
Он ее спрашиваетКорова,а корова,ты чего там делаешь?
Корова отвечаетЯблок поесть хочу.
Мужик Так этоже береза!
Корова А у меня с собой!

Родригес, солнце, ты рассказываешь мои любимые..... я даже не пытаюсь перещеголять тебя, но только что рассказали

Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...


Новость: Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Сидит ворона с кусочком сыра во рту на дереве, мимо пробегает лисица и спрашивает
- Ворона, а ты хочешь быть в ЕС?
- Нет.
Сыр выпал и плутовка была такова. А ворона до сих пор репу чешет, что бы изменилось если бы сказала - Да...

На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе "сиротка", вот мой папа стоит !
Ковбой вытаскивает кольт, стрыляет.
- Сиротка, возьми доллар !

ЗЫ да,.... после Родригеса все как-то не то..... уйти что-ль в Черный Юмор....

а я тут ухахачиваюсь

всегда рад рассмешить ------контрольный


Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару!..

Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает:
- Что, купил?
- Почему сразу купил? Друзья подарили.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
- Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.


Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

- Девушка, вы что будете пить: спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!..

-Рекламная кампания Би лайн в лесу, всем зверям раздают по мобильному телефону...
Утро следующего дня. На залитую солнцем полянку из норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг, потягивая коктейль, набирая номер:
-Это Лев?
-Лев.
-Офигеть......

ха-ха-ха =)

Уничтожил

а чего это он? =(

___________________________________________________________

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

-Девушка, который час?
-Поль седьмого.
-А почему "поль"?
-Машинално.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

© Лилит

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит
мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется
спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее
хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо
трахает.
Психолог (сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не
слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во
всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Психолог (с удовольствием):
- Подумайте!

Борец за чистоту авторских прав

Идет монах по саванне. Навстречу, как это принято в саванне - лев.
Монах (падая на колени):
- Господи, внуши этому зверю христианские понятия о добре и зле!
Лев (становясь на колени рядом с монахом и молитвенно сложив передние лапы):
- Господи! Благослови пищу, которую послал мне!

Сидит нарик в леску, курит, на половине крышки перед
ним старичок-боровичок появился и говорит:
"добивай крыху, и я три твоих кайфа исполню"
Первое - хочу маленькие, маленькие ножки?
Бамс, на децельных ногах сидит.
Второе - хочу маленькое, маленькое туловище.
смотрит,туловище маленькое маленькое...
Третье - хочу длинные, длинные руки.
Боровичок ему и говорит : " Ты офигел..., хоть третье желание
по уму используй.
Нарик: "Неееет, хочу длинные руки!"
Бац, и у него появляются руки как у Boomera.Боровичок говорит ну и на фиг тебе это все???
Нарик: "Пойду пацанов приколю, поздороваюсь".

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвёртому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!

Hью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Hу, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Hо где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Hе выжил после клеймения.

:angel: