Чукча гладил занавески...и выпал из окна

Ковбой Том зовет своего слугу Джека:
- Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.
Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет
помыть руки - а там лошадь. Он спросит: "Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!"; А
я скажу: "Ну и что?"
- Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за
стол.
- Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
- Ну и что?

Ночной диалог супругов.
Она: Ох, дорогой...
Он: Оставь меня в покое!
Она: Но это же не займет много времени..
Он: Но после этого я не смогу заснуть!
Она: А я не могу заснуть без этого!
Он: Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
Она: Потому что я вся горю..
Он: Каждую ночь одно и то же!
Она: Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
Он: Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи со своими глупостями!
Она: Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
Он: Ладно, ладно, я сделаю..
Она: Что такое? Тебе нужен фонарик?
Он: Но я же ничего не вижу!
Она: Ты должен это чувствовать!
Он: Нашел. Теперь лучше?
Она: Конечно, дорогой!
Он: Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!!

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.
Капитан:
- Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
- Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
Капитан:
- Да пошел ты на #$%!!
Мужик (отгребая)
- Вот так всегда!

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
-Ты слыхал, Серега вчера такую телку себе приводил, ва-а-а-ау,
закачаешься!!!
-Да знаю я ,знаю.Только ничего у них не вышло.
-Да ты что?!Откуда знаешь?
- Так Серега мой сосед, а через стенку все слышно. Ну, привел он ее,
ну, на диван сели... Он ей-"а", она ему-"о",...И так всю
ночь"А-А-А"!!!!"О-О-О-О"!!!! Слышу- не клеится у Сереги разговор...

Мужчина-это среднее между простыней и одеялом.
Женщина- это среднее между простыней и мужчиной.

Если парень с девушкой в лес за ягодами и парень вернулся довольный-
значит, ягод собрали мало.

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpуг. Уцепившитсь за доску молча плывет гpузин. Вдpуг pядом с ним пузыpи по воде - выныpивает мужик и цепляется за доску. Посмотpел на него гpузин и вдpуг заплакал:
- Вай, даpагой вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситуация попал - гость pядом а угостить нэчэм!

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!

У грузина спрашивают:
- Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?
- ДА!...

Т-с-с-с, а то жена прочитает!!!

Едут в поезде еврей и студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился...

а она тут?=)

Угу

а кто? =)

Вообще-то это оффтопик.

Мне определенно нравится разговор АРМЕН -Серега

не перебивай =)

Преподаватель жалуется своему коллег: ну группа попалась тупая в этом году!!! Не могу больше. Вот на прошлой лекции выписываю на доске теорему, все расписал на доске, доказал - любо дорого посмотреть. Оборачиваюсь - они вообще ничего не понимают. Ну что делать, стираю с доски, начинаю все с начала. Расписал, доказал, объяснил - не врубаются. Снова стираю с доски, начинаю медленно разжевывать им каждый шаг, сам уже разобрался, а они так и не поняли

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первой и очень бурной встречей.
Она: Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременный сон, они едут на автомобиле по шоссе до Питера. Проснувшись, она видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд!
- На автомобиле как-то надежднее и быстрее.
- Придурок! Я - проводница!!

Летит стая комаров.
Вожак:
- Впереди стена! Облетать бум?
Бум- бум- бум....

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Встречаются два мужика, один другому говорит: Слушай у меня тут такие способности развились! Я теперь гипнозом владею и телепатией!
Ну хочешь я тебе докажу!?
- Давай, докажи! Вон видишь тот дом? Пусть с 9-ого этажа на землю телевизор упадет.
Мужик тужится, напрягаеться, делает какие-то движения руками. При этом второй мужик расхохотался, лежит на полу и умирает со смеху.
А первый все напрягается, пыжитсяы, вдруг с окна 9-ого этажа высовывается мужик и кричит..
- Дураки! ну нету, нету у меня телевизора! НЕТУ!

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

урок русского в грузинской школе;
-дети!слова вилька,тарелька пишутся без мягкого знака,а слова сол и фасол пишутся С мягким знаком.ПОНЯТЬ ЭТО НЕВОЗМОЖНО!НУЖНО ЭТО ЗАПОМНИТЬ!

Родригес пришел!!

урок литературы в той же школе;
-....с дэрева оторвлса жёлти лист и медлена опустилась на зэмля....,дядя Васо а что такое "жёлти лист"?
-нэ знаю.....птица навернае....

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Решили как-то учёные выяснить отличия головного мозга у разных национальностей.
Взяли немца, русского и грузина.
Вскрывают череп немцу: нормальный мозг, ничего необычного.
Вскрывают череп русскому: нормальный мозг, только спиртом запахло.
Вскрывают череп грузину и видят: в голове пусто, а поперёк натянута проволока. Учёные долго совещались и решили проволоку эту перерезать. Перерезали. У грузина отпали уши...

А я такой же слышала, только про мужчину и женщину

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

- Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

Что бомж делает в компьютере? Роется в Recycle Bin

- Что будет если встетяться 8 ваххабитов?
- Один ваххабайт!!!

Юзер, если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

смотри в разделе "веселые картинки"

Ваши повторения, Родригес, тоже имели место быть.

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

не я просто....хотел показать как это выглядит

ладно,продолжаем разговор....

вам нечем кормить котят?отдайте их нам!нам нечем кормить щенков!

Я потом, естественно, понял

Священник наблюдает за человеком, играющим в футбол. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Батюшка, Вы, наверное, считаете, что это грех - играть в футбол в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Паркуются рядом "мерседес" и "запорожец". Оба водителя выходят из машин, и хозяин "мерса", косо поглядывая на "запор", говорит:
- Ездят тут всякие на своих дешевых тачках! Того и гляди, крутую тачку поцарапают!
Водитель "запора" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бок въехал!

- У вас есть наклейки для маленьких мягких окошек? (Dо you have аny applications fоr miсro sоft windоws?)
- Нет, но у нас есть видимые основы для их написания. (Nо, but wе hаvе visuаl bаsiс's fоr writing thем.)

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

-петров к доске!
-САМ ДУРАК!

Телеграмма с теплохода "ТИТАНИК":
Мы столкнулись с айсбергом тчк Кажется мы тонем тчк Шлюпок и жилетов на всех не хватит тчк Черт побери зпт из этого мог бы получится классный фильм тчк

Проходят Вовочка с мамой мимо зоомагазина.
Вовочка: Мама, купи мне хомячка!
Мама:ты еще своего не сьел!...

Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й "Мерс":
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе...

Почитаешь доброго Фея этой темы, можно и на неприятности нарваться. Щас моя шефиня выходит, говорит:"До свидания" с совершенно похоронным видом, а я ей в ответ со слезами на глазах ( от смеха естественно) сказать ничего не могу Sorry за отступление.
.__________________________



Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Приходит мужик в магазин и грит:
- Пожалуйста отмерьте 50 метров белой ткани в черный горошек ...
Отмерили.
- А теперь разрежте на 10 тоненьких полосок ...
Разрезали.
- А теперь пожалуйста вырежте все груглишки и заверните ...
- ВЫ ЧТО Мужчина! Дурак что ли!
- ДА! Вот моя справка.