Идет слон по берегу. Вдруг видит - ракушка.
Он говорит в нее и слушает: - УУУ!
Ему в ответ: - УУУ!
Он: - Пошел на фиг!
Ему в ответ: - Пошел на фиг!
Он опять: - УУУ!
Ему в ответ: - Пошел на фиг!

________________________________________________________
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!
_______________________________________________________

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты?! Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит:
-У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был в 10 раз больше!
-Естесственно, это психиатрическая клиника.

Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest, forest, forest.
Аnimals, аnimals, аnimals.
In thе middlе оf thе forest therе's Ivan Susanin.
"Wherе's thе road tо thе Моscow?"-аsked him nemetskо-fashistkaiа gadinа.
"I don't know!"-аnswered Susanin - thе herо оf thе Soviet Union.

- Как по-английски будет "окрошка" ?
- Oh, baby..

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут:"Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча:"Агент Кастро". "Где же тогда ваша борода?" - изумляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, показывая волосатую грудь, шенчет: "Тайный агент!".


СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Две старушки на лавочке:
-- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
-- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Сrimson..


Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
- Ты суп солила?
- Солила.
Спрашивает у дочери:
- А ты солила?
- Солила.
- Ну тогда и я посолю.

Женский словаpь.
-.
Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане.

PS я его слышала лет 10 назад, теперь минут 10 на рынке разглядываю кроликов прежде чем купить

а теперь-Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями.

Старая обезьяна рассказывает молодой что такое условный рефлекс:
- Вот смотри, сейчас я нажму эту кнопку, и вон тот кретин в белом халате принесет нам по банану.

Есть два способа управлять женщинами...












Но никто их не знает.

______________________________
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и
медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на
мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металлист", - решили эсэсовцы.
"Рокеры", - решил Штирлиц.


Штирлицу выстрелили в голову.
"Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц и Шелленберг стреляли поочереди
- очередь быстро редела.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался
к читающему газету Мюллеру.


Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая
рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели.
Он присмотрелся и заметил, что они не только ели,
но и пили...

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей.
От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер,
бросая с крыши второй кирпич.

Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте",
- подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич.
Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные
деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
"Показалось", - подумал он.


Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.


Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
- А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

Штирлиц всю ночь топил камин.На утро камин утонул.


Штирлиц сидел в кабинете, в окошко дуло. Штирлиц закрыл окно, но дуло не исчезло.


Штирлиц вскочил в машину и крикнулГони!
-Через минуту в машине вкусно запахло самогоном.


Штирлиц вскочил в машину и крикнулТрогай!
-Ого-го, потрогала радистка Кэт.


Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.


Письмо из центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его ещё раз – всё равно не дошло.


Штирлиц подумал, Ему понравилось, он подумал еще раз

Штирлиц спрашивает радистку Кэт:
- "Скажите, вам нравятся фильмы про любовь?"
- "Бесспорно"
- "А мне - с порно", - признался Штирлиц


Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет
зажегся. Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь
- свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь -
свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.


Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Сидят парень с девушкой, смотрят на звезды.
Парень:
- Маш, а, Маш?..
- Да?
- А я тебя люблю...
- Да-а...
- А ты меня любишь?
- Да...
- Ну, скажи еще чего-нибудь ласкового...
- Да!

По мотивам фестиваля Евровидения:
- Девушка, а девушка, а как Вас зовут?
- Надя, а вас?
- А меня Дана Интернейшинал!
- Ну и дура!..

Вспомнила совсем реальный случай ,свидетелем которой оказалась нечаянно Свидетелем семейной соры двух людей , не русских ,которые почему -то спорили на русском Причем жена владела русским намного лучше чем муж Вот что из этого получилось Жена мужу “я тебя ненавижу, ненавижу " Муж в ответ “а ты думаешь я тебя выжу да ? выжу да?”

Пляж. Всречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем на(ну сами знаете это место). Далее диалог:
М: - Потеряла ?
Д: - Не-а
М: - Украли ?
Д: - Не-а
М: - Так и было ?!!!
Д: - Угу
М: - Странная конструкция ...

Сидят парень с девушкой:
- Петя, ну скажи мне что-нибуть теплое.
- Ну, типа, фуфайка.

Китаесь приходит в магазин и говорит: - Мяся есь?
- Нету!
- А уссусь? (т.е. уксус)
- Да хоть обо*рись, все равно нету.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк....
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк....
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк....
- Вижу.
- Стена!

И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей. Недавно она
выпустила новый блокбастер "Вазэлин конэц: Извращение Короля".

В каждм из нас есть росток шизофрении.
Главное его не поливать.

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая
подушка и некрасивая жена.

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает
все штаны.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывваается, ни с кем не знаком...

Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то сс кодировкой!

Останавливает гаишник водителя и просит подышать в трубочку на алкоголь.
Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело.
- Я не пьян, это трубка неправильно показывает.
Вот пусть жена дыхнет... Содержимое трубочки и на этот раз позеленело.
- Пусть трехлетний сын дыхнет, - не унимаеется мужчина.
Трубка опять показала на алкоголь...
Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанных.
Отъехав немного, муж говорит жене:
- Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают...

- Американцы предлагают нам помощь в разоруужении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на перреплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
- А ракеты - не надо?
- А ракеты своим ходом пошлем...

Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокооит, - ответили на другом
конце и повесили трубку.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать...

Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре...

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

В 10 вечера мужик начал играть на трубе. В час ночи сосед ворвался к нему в квартиру с криком:
- Если Вы немедленно не прекратите играть, я сойду с ума!!!
- Поздно, я уже час как не играю...

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и все это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой мужчина, - а за что вы сидели?

Болельщик делится впечатлениями о матче:
- вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Старая квартира в центре Одессы. В ней обитает не менее старый еврей, допустим, Либерзон Абрам Моисеевич.Телефонный звонок. Приятный женский голос:
-Алло, Карпенко Василий Иванович?
-Ах, милая девушка, вы даже представить себе не можете как Вы не туда попали!..

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

крошка сын к отцу пришел и спросила кроха;
-что такое хорошо,а что такое плохо?......

1) Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2) Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3) Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4) Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5) Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6) Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7) Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ... и поправляет.
8) Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9) Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10) Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них ты!

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.