Вы знаете где сейчас находится Усама бин Ладен? Расскажите об этом, и получите стильную бейсболку от Пентагона.

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино".
На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо.
Стук в дверь.
- Малвын, ты?
Молчание.
- Артемон, ты?
Молчание.
- А кто?
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо!
Буратино:
- Вах, боюс!

Судились еврей и армянин...
Прокурор получил 10 лет строгово режима.

Бендер

Бен ладен звонит домой:
-Ма,индз мард-мурд чи ман екел?

Оки. Поцелуй оставим Родригесу. Все laughs забираю себе.


Едет семья на машине. Мать за рулем, отец полулежа дремлет, сын смотрит в
окно Пап, а пап, а почему небо синее??
- А хрен его знает, сынок...
- Пап, а пап, а почему трава зеленая??
- А без понятия, сынок...
- Пап, а пап, а откуда ветер берется?
Мать перебивает:
- Не отвлекай папу, он устал
На что отец отвечает:
- Пусть спрашивает! Кто же, как не родной отец объяснит пацану как мир
устроен!

Долго скакал Иван-царевч.... 3 дня и 3 ночи.... пока у него скакалку не отобрали!

- Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума?
- Здравствуй, мама!

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Грузин внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
- Ну что же ты за идиотка э! Сто раз тэбэ гаварыл - ОН должен прятаца, ОН!

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

страшный сон проститутки - все входящие бесплатно.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её
мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке -
изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка
транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в
оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих
инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты -
фактор эф-фективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс
к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная
Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным
приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и
комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная
Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует
абсолютно.
-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, -
декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие
максимальные аудиальные потенции? -
-Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и
абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они
анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и
Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.

Привет всем.
А вот и мои 3 копейки.

------------------------------------------------------------------
Так говорит наш начальник (цитаты с утренних совещаний)

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
6. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
7. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
8. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
9. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя
свою подставить может!
10. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
11. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так > маскируетесь?
12. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не
тем, кто ещё в отпуск не ходил!
13. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того,
чтобы головой!

И ещё две копейки.

------------------------------------------------------
Война полов...
В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.

А твой начальник не бывший военный случаем?

Про начальника на утреннем совещании напоминает милых и непосредственных офицеров:

Абашидзе зарос, как слон, волосат, как уж!

А Вас что, товарищ курсант, приучили из ложечки есть, или с помощью резиновой насадки из бутылки отсасывать?

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Автомат ставьте на колено левой руки.

Я вам командую, а вы и ухом не моргнули.

В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать.

Вам звонок звенит в самое неподходящее место.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Танки, конечно, грязи не боятся, но Вы бы, Сидоров, на всякий случай все-таки умылись...

Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.

Живым я с вас не слезу!

Там протоптана асфальтовая дорожка...

Вот вы чем отличаетесь от баранов? Hичем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!

Щас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!

Один ум хорошо, а два сапога — пара.

Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.

От ваших слов у меня уши на лоб полезли!

Отжимайтесь, пока не найдете щетку.

О чём с Вами ещё можно разговаривать, если Вы даже строевую стойку правильно принять не можете?

Здеся к днищу аппарата приварено отверстие.

Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!

Форма спортивная — трусы и тапочки. У кого нет — сапоги и майка.

Все волосы ниже верхней губы сбрить!

Одним зайцем сразу всех убить!

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Старый "запорожец" врезается в "нулевый" "Мерседес". Из "Запора" вылезает старый дед, из "мерса" - братва.
- Ну все, дед! Ты попал! Что там у тебя есть? Квартира, дача? Что еще?
Дед просит подождать минутку, достает из багажника "калашников" и расстреливает всех в упор.
- Надоели мне эти бомжи!

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Штирлица вызывает к себе Мюллер:
- Русская радистка показала под пытками, что Вы сделали себе обрезание!
- Это клевета, - невозмутимо отвечает Штирлиц.
- Клевета?! А эта ваша черная шляпа? А борода? А пейсы??? Рейх в опасности, а Вам лишь бы по субботам на работу не ходить? !!!

Два киллера играют в морской бой:
- А1.
- Ранил...
- А2.
- Ранил...
- А3.
- Убил!
Через несколько секунд:
- А3.
- Я же сказал, "Убил!" !
- Контрольный....

Беседуют два друга:
- ... И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру:
- Зиночка, как правильно пишется:
"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?

- Где я?
- В раю!
- А почему вокруг колючая проволока?
- Разговорчики в раю!!!

..մի կերած-խմած(լավ ֆիգուռով) ախպար կին փողոցով գնում ա..
.ետևից մի "սարի-թաղցի"" ,"каблимент" անելով կպռչկել ա ...
.."վախ...ցավտ տանեմ, լիպչիկտ ըլեի,ծծերտ գրկեի..."
...կինը ամոթխած ,գլուխը կախ գնում ա...
.."..ազիզ, դեյրետ ըլեի,վրետ փաթատված ըլեի.."
..կինը կարմրած շարունակում ա ճանապարհը...
.."..ազիզ, տռուսիկտ ըլեի, վոռտ գրկեի..."
.ես կինը չի դիմանում, շուռ ա գալիս...
: "դեռռս ըլլաիր, վոռումս ըլլաիր... դռեի...-փոզմի՛շ ըլլաիր...

NU TI DAESH!

любимые шутки ЕрМИ

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!

- Почему в Росии такой маленький прожиточный минимум?
- Мы не знаем, что такое прожиточный минимум, но то что маленький - это плохо.

"Ваше превосходительство, французы слева!" - Кутузов смотрел вдаль и ничего не видел.


"И все-таки она вертится!" - воскликнул Галилей, увидев свою жену в постели с любовником."

"Пусть бегут неуклюже..." - напевал великий инквизитор, снимая со своих подопечных испанский сапог.

На улицах Еревана появились новые игровые автоматы. Они ходят по улицам и заигрывают с прохожими.

Чукотские ученые, а их двое, не побоялись магии чисел и навалились на таблицу умножения.

Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу

- Почему в Ереване так много личных автомобилей?
- Дороги плохие. Ходить пешком совершенно невозможно.

- Как будет по-английски "гоголь-моголь"?
- Шекспир-мекспир.

- Есть ли у евреев Большой театр?
- Конечно.
- Где, в Иерусалиме или в Тель-Авиве?
- В Москве.

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не, беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнется стриптиз.
- Но это мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.


- Можно ли армянское радио считать олимпийским видом спорта?
- Можно! Если после каждой шутки 50 раз отжиматься!


- А в Древней Греции неверных жен сбрасывали со скалы в море…
- Вот так появились прыжки в воду!

- А в Древней Греции было очень мало общественных туалетов:
- Вот так появилась спортивная ходьбьа!

- Это правда, что Москва - интернациональный город?
- Да. Посмотрите, сколько сегодня в зале армян разных национальностей.

- Я работаю сексопатологом, и мне часто приходятся видеть обнаженных женщин. Вот,.... собственно, почему я и работаю сексопатологом .


- Что такое сексуальные меньшинства?
- Это армяне!
- Почему?!!!
- Ара маленькие, но очень сексуальные!

Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора
выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди:
"Дай списать."

Китайца спрашивают: Ну как вам Москва?
Китайся отвисяет: Отлисьна: тиста, тиха и налоду мала...

Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.

Восьмого марта муж говорит жене:
- Вот, этот суп я испек сам.

Вовочка спрашивает учительницу:
- Марьванна, скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учительница:
- Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
- 46.
- А у твоей мамы?
- 38.
- Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

Идет Винни по лесу, встречает Пятачка.
- Ну что, как дела в лесу?
- Да нормально, только вот Ослик Иа-Иа оборзел в корягу, зазнался, за друзей никого не признает...
- Что ж так? Чего случилось? И чего говорит?
- Да, сказал, что ему надоело быть И.А., а теперь он - И.О.

Профессор читает лекцию, в аудитории три студента.
Вдруг пятеро встают и выходят.
Профессор про себя думает:
- Hу вот, еще парочка придет - вообще никого не останется.

Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает -
а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче джин. Мужик
детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джин
вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц,
выпивку, друзей позову... Размечтался мужик.
Синий дымок сгущается, джин материализуется, и ка-ак хрясь
мужика дубинкой по башке!
Мужик (растерянно крутя головой):
- А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?
Джин:
- А я с тоником!

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу да там и заснул. Утром, дрожа от холода, вылезает.
Навстречу идет кладбищенский сторож (С).
С: Что, холодно тебе?
М: Холодно!
С: А зачем раскопался?

Надпись над доской в одной из аудиторий:
Улыбнись! Профессор любит идиотов.

Поймал программист золотую рыбку, и она говорит ему:
— Отпусти меня, я твое любое желание исполню!
— Хочу, чтобы был мир во всем мире!
— Ну, ты что? Будь реалистичнее.
— Хочу, чтобы Windows не глючил!
— Мир во всем мире говоришь?

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Родригес? Я те сегодня говорила что ты лучший?

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

ой не балуйте меня....

Когда мне было семь лет, я мечтал о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезил о неземной любви
Теперь мне сорок, и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Пришел мальчик(М) в бар и говорит: Дай мне 100 грамм водки!
Официант(О) в непонятках че за делы и отвечат: Ты че охренел малой?
М: У меня отец умер.
Оф: Ну ладно на, а что случилось?
М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул.
Оф: Разбился?
М: Нет пожарные тенд растянули и он обратно домой полетел.
Оф: Сгорел?
М: нет он опять вниз.
ОФ: Разбился?
М: Нет на тенд упал.
ОФ: Ну а что случилось?
М: Достал он всех, застрелили его.

- Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
- (посмотрев в тарелку) Кушает муху, сэр!

Страшная сила - красота!
Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги.
Если ремонтник - делать деньги.
А если программист - делать вид, что так и было задумано.

- Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места?
- Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти".

Просыпается нарком, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг ?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг ?
- Нет, вчера была субота .
- Шо, завтра будет четверг ?
- Нет, завтра будет понедельник .
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?!

Идут две собаки мимо пpодуктового магазина. Одна говоpит:
- Зайдем? Мяска стыpим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запpещен"!
- Дуpа ты, кто ж знает, что мы гpамотные?