Итак,вечный противоречивый вопрос!Что такое женщина?Или кто?
Мужчины,нападайте,женщины,отбивайтесь.Только,чур,не ругаться.Последнее слово за кем,знаете? То-то же.
Итак,выводим свои формулы,а коль таковых не имеется,заимствуем из умных книжек.

Ожегов утверждает:ЖЕНЩИНА- лицо, противоположное мужчине по полу, та, к-рая рожает детей и кормит их грудью.
А если не рожает или рожает,но грудью не кормит?Тогда уже не женщина?

Վաաա~յ Nazel ջան, էս ինչ լավ թեմա էք բացել, գործերս ավարտեմ կմասնակցեմ:

По статистики средних веков, когда колдунов и ведьм сжигали на кострах, на одного колдуна приходилось до ста ведьм.
Видимо в те годы инквизиция руководствовалась другими словарями..

Мнения мужчин,только,девочки, сразу не кричите на меня:
Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

Еще : проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men´s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности; >br>- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром; - на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

 

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

Пойду,подумаю и вечером выставлю свое скромное мнение.
Предложение дамам:давайте опровергать пункты.
1.может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером-я,например,больше десяти минут не могу говорить.

2. выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом-не выщипывала и не выщипываю

Совпадения тоже есть: любит котят и ненавидит крыс.
Очень люблю.

Пока девочки молчат, хотел бы высказать свою точку зрения.
Думаю, что Nazel решила вызвать огонь на себя, сознательно утрируя мнения мужчин по отношению к женщине, предавая забвению тот факт, что и при сексе необходимы определенные чувства.

Да, это видимо ключевая фраза........

Гнел джан,а какая именно?

Я имел ввиду про с.
Вообще-то не всем свойственнен вышеперечисленный список.
Но большинству леди - да.
Но я бы такую вряд ли полюбил наверно.

Гнел,ты думаешь мы такие ужасные?У меня,например,из этого длиннющего списка совпало лишь 4 пункта.Так что или не тех мужчин спрашивали,или они не тех женщин спрашивали.
Да,а холостякам лучше не читать.

Я знал что у тебя совпало не больше 4-х пунктов Назель - джан.

Я считаю,что женщина-это существо,которой для счастья нужен любимый человек.Именно тогда женщина становится настоящей женщиной.Никакие наряды,прически,выкрутасы не сравнятся с тем блеском в глазах,который есть у любящей и любимой женщины.

Гнел,откуда такое знание материала?

Я в людях разбираюсь Назель-джан....

Надеюсь,эта тема не превратится в диалог или,еще хуже,монолог?Неужели никому нечего сказать?Не верю!!!!!

К тому, что сказала Nazel, можно добавить.

«Отдери чадру, и ты увидишь мать своей матери» - гласит восточная мудрость. В любой женщине можно оскорбить свою мать.
Немецкий язык отличается точностью
Слова «Женщина», «мать» - в немецком языке существительные женского рода, а вот слово «баба» - это уже существительное среднего рода. Так что при обсуждении этой темы надо не путать Женщину с бабой, а бабу с Женщиной.

Когда-то Козьма Прутков сказал «Зри в корень!». Если воспользоваться светом Козьмы Пруткова, то надо признать, что мужчине развито логическое начало, а в женщине интуитивное начало. Если этим двум началам удается создать тандем, то можно говорить о радостной и счастливой жизни.

А вот вопрос:почему и как женщина превращается в бабу?Не по вине ли мужчины?
Кстати,никак не могу перевести баба на армянский.Кник?Нет,не то.Кто-нибудь знает?

Я знаю.ну если бабушка татик, то баба - тат

Оптимист

а что значит женщина превратилась в бабу? не понимаю.

твое счастье

не пугайте.)))

Почему и как женщина превращается в бабу, признаюсь, я не знаю.
Но знаю, как один лихой атаман, борец за народное счастье, чтобы доказать сотоварищам, что он свой, с борта своего челна персидскую княжну, волей судьбы ставшей бабой.

Кто знает, были ли такие герои в армянской истории?

Не буду.Вот это кто,на ваш взгляд?По-моему,баба.

Ужас какой!

БАБА-ы, ж. 1. Замужняя крестьянка, а также вообще женщина из простонародья (прост.). 2. Вообще о женщине (иногда с пренебр. или шутл. оттенком) (прост.). 3. То же, что жена (в 1 знач.) (прост, и обл.). 4. То же, что бабушка (во 2 знач.) (прост. и обл.); в детской речи - то же, что бабушка (в 1 знач.). Жили-были дед и б. 5. перен. О робком слабохарактерном мужчине (разг.). 6. Теплая покрышка на чайник для сохранения тепла, распаривания, заварки. Вязаная б. * Каменная баба - древнее каменное изваяние в виде человеческой фигуры. Снежная или снеговая баба - человеческая фигура, слепленная из комков снега. || собир. бабье, -я, ср. (к 1 и 2 знач.; прост.). || прил. бабий, -ья, -ье (к 1 и 2 энач.). Бабьи сказки (вздор, вымысел; разг.). * Бабье лето - ясные теплые дни ранней осени.

Это тоже взято из толкового словаря Ожегова

Геннадий Воловоой
Женщина всегда была тайной. Разгадать, понять это странное существо мужчине не дано. Впрочем этого и не стоит делать. Не всякую правду может вынести хрупкое мужское сердце.
В 17 лет девушка ничего не хочет, кроме любви. В 21 лет девушка ничего не хочет кроме карьеры. В 24 девушка ничего не хочет кроме замужества. В 30 девушка ничего не хочет кроме страсти. В 40 девушка ничего не хочет, кроме богатства. В 50 девушка ничего не хочет кроме любви. Как много должно пройти лет, чтобы женщина себя поняла. Как долго надо идти, чтобы вернуться к началу.
Ради любви мужчина терпит унижения. Но стоит ему обрести силу, и он превращается в тирана. Ради богатства женщина готова стать рабыней. Но стоит ей вкусить любовь, и она забывает выгоду

Вот это да Назель, гуд.

Ой,а я вот что вычитала:"Женщина-это лошадь,которую всегда надо держать на узде".
Странно,но я в чем-то согласна.

Всем красоткам:

Роберт Рождественский. Красивая женщина - это профессия

Красивая женщина - это профессия.
И если она
до сих пор не устроена,
ее осуждают
и каждая версия
имеет своих
безусловных
сторонников.
Ей,
с самого детства вскормленной
не баснями,
остаться одною
а, значит, бессильною,
намного страшнее,
намного опаснее,
чем если б она не считалась
красивою.
Пусть вдоволь листают
романы прошедшие,
пусть бредят дурнушки
заезжими принцами.
А в редкой профессии
сказочной женщины
есть навыки,
тайны,
и строгие принципы.
Идет она молча
по улице трепетной,
сидит как на троне
с друзьями заклятыми.
Приходится жить -
ежедневно расстрелянной
намеками,
слухами,
вздохами,
взглядами.
Подругам она
улыбается весело.
Подруги ответят
и тут же обидятся...
Красивая женщина -
это профессия,
А все остальное - сплошное любительство.

С подобно точкой зрения, как я понял, согласны те, кто имеет сельскую школу воспитания.
Городская девочка за подобное сравнение может и в глаз дать.

А если и сельская,и городская,тогда как?

От такой девочки можно получить два удара в глаз, а причину она найдет.

Nazel, сельское воспитание, это, образно выражаясь, горб верблюда.
Оно не исчезает бесследно, после того как сельский житель переезжает в город. Яркий пример - Баку, город, который принял огромную массу сельского населения. Эти люди, конечно, не стали моментально горожанами, а внесли в городскую жизнь сельскую психологию.

Легенда о женщине
Когда бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся,
говоря:
- вы ее сделали такой мягкой!


Бог ответил:
- Она не только сможет думать, но так же и мыслить и общаться.
Ангел что то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее щеке.
- Ой, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете!
- Это не течь. Это слеза, - возразил Бог
- А зачем это нужно?- спросил ангел
Создатель объяснил:
- слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство.
Ангел удивился:
- Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!! …У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие неприятности и конфликты, но в их владении так же находится радость, любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и против несправедливости. Они не принимают ответ нет, когда знают, что есть лучшее решение. Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов. Они рады получить известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны. Женщины бывают всех размеров, цветов, форм. Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят.
Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и надежду! Так же сострадают и вдохновляют! Они морально поддерживают семью и друзей! Женщины могут о многом сказать и многое предложить.

Передайте это всем женщинам, которых вы знаете, чтоб напомнить им какие они исключительные!... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли…

Так выпям за то что, наши желание совпадали с нашими возможностями.

Если учесть, что история человечества, начиналась с матриархата, то роль женщины трудно переоценить. Максим Горький утверждал, что женщина – родоначальница мира и ей принадлежит приоритет в создании мира.
А некоторые данные позволяют утверждать, что в жизни Христа Мария Магдалина сыграла очень важную роль, которую существенно принизили мужчины-богословы.

Нашёл


1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”.
5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
8) Путает Если Вы видите это сообщение, значит кто то пытался Вас оскорбить. Просьба сообщить нам об этом http://forum.hayastan.com/index.php?act=report&t=34878енс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.
9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?” “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12) Не любит спать у стенки.
13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
15) Бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”.
16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”.
22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшелах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на “Ламборгини-Диабло”;
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене “Метрополитена”.
28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31) Говорит “Какая прелесть!”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
33) Не умеет выбирать галстуки.
34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе.

Князь,не повторяйся Это уже есть,но в отредактированном виде.

Высказался бы, только знаю, что меня прибьют, тут же.

Тем более, что жена иногда читает мои постинги.

Мужчины,а кроме как про ЭТО неужели нечего сказать?Боитесь

Ну,раз наши мужчины такие нерешительные,почитаем других.
Философ Артур Шопенгауэр:Коренным признаком женского характера является притворство, несправедливость и лживость. Это такое же женское оружие, как у мамонта бивни, а у быка - рога.


Ого,видно Шопенгауэру жутко не везло с женщинами.Иначе,ЗА ЧТО?!

Женщина-это такое существо....

... а вот ненецкая девушка заявила:
«Кто не построит лодку, дом и не убьет медведя – тот не мужчина.»

"Родина сотворена из сердца женщины"
Гарегин Нжде.