Alanis

Видимо, условия жизни у нас все хуже и хуже. Ниже приведены доказательства того, что человечество вымрет из-за своей глупости. Прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там. 2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов. 3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится. 4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике. 5. Выглядите раздраженно. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка. 6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни. 7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно. 8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время. 9. САМОЕ ВАЖНОЕ. Не вздумайте переслать это вашему боссу.

В начале ноября Эрос Рамазотти приезжает с концертом . Недавно купила его последний диск - очень нравиться! Концерт будет в Кремле или 6 и 7,или 7 и 8....не помню Самое главное БУДЕТ

Мои дорогие!!! Я уже достаточно давно тружусь на этом месте и мне это уже порядком надоело, поэтому я решила полностью изменить свою жизнь и поэтому хочу с вами попрощаться. Международный Красный Крест ищет добровольных помощников и волонтеров и у меня появилась возможность поучаствовать в добром деле. На неопределенный срок я берусь за работу медсестры. На новое место я перехожу с 1 сентября 2003 года и также хочу познакомить вас всех со своими новыми коллегами. Прилагаю фотографию С наилучшими пожеланиями!

Намедни, собираясь в отпуск в славную страну Хорватию, зашла в турфирму с целью присмотреть подходящий отель. В числе прочих бумажек и картинок, работники турфирмы вручили мне подробное описание услуг, предлагаемых выбранной гостиницей. Бумажку, как сразу стало понятно, гостеприимные хорваты составляли сами... Чтение этого шедевра продлило мою жизнь не меньше, чем на три годаВот текст, практически дословно (с небольшими купюрами): ........................................................... Типы комнаты: - взгляд сада: одиночно, двойник, триппель, комната четырех кроватей; - балкон взгляд сада: двойник, триппель; - взгляд моря: двойник, триппель; - балкон взгляд моря: двойник, триппель, комната четырех кроватей, комната семьи - комнаты с экстренной кроватью All inclusive ("совсем включительно") включает: Главный трактир: 5.00-7.30 - предыдущий континентальный завтрак, если будут некоторые предыдущие отклонения; 7.30-10.00 - завтрак; 12.00-14.00, 18.30-21.00 - обед и обед: свежеподготовленные еда и варить выставки - план меню 14 дней; Поздние прибытия - холодный buffet: холодные отрезоки, сыр, хлеб, суп свежего и салатов горячий; Домодельное вино, пиво проекта, воды, улерод пить (кола pepsi, тоника, горький лимон, mirinda) во время всех ед Трактир "Обод": 10.00-11.00 - длинный завтрак 12.00-15.00 - обед: мини-mini-pizzas, buffet салата Местный теплый специально, десерт, напитки All inclusive bar полностью включительная штанга на пляже: 10.00-23.00 - кофеий, чай, отечественная алкоголичка и non алкогольные напитки Клуб: Отечественная алкоголичка и non алкогольные напитки Также включено в совсем включительное: Мини-клуб - раскройте каждый день за исключением воскресенья, для детей от 4 спашите 12 лет старого; Программа одушевленност - настольный теннис зрелищности и спорта, футбол, etc. Sunbeds и парасоли (лимитированный число их около 500 частей) ............................................................. Вот сижу, жду с нетерпением встречи с отечественной алкоголичкой и местным теплым под штангой на пляже... А еще мучает вопрос: что же такое пиво проекта???)

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ: - ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ...ой!!! Хмм+ Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ...никто не видел, куда делся скальпель?.. - ...он хоть успел обзавестись детьми?.. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ...что там, провода не хватает?.. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Как Вам?

Вашему вниманию предлагаются наиболее распространенные отговорки среди женской части населения с бабским уклоном, которые они употребляют в ответ на попытку мужчины завести с ними отношения. Я отношусь к тебе как к брату. Означает - ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать. У нас некоторая разница в годах. Означает - ты трухлявая развалина. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. Означает - ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела. Мне надо разобраться в себе. Означает - у меня и без такого дебила полно хахалей. У меня уже есть парень. Означает - если так можно назвать моего кота. Я не завожу романов с коллегами по работе. Означает - я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах. Дело не в тебе, дело во мне. Означает - дело не во мне, дело в тебе. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Означает - даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой. Я дала обет безбрачия. Означает - уж по отношению к таким придуркам точно. Отмазка N 1: Давай останемся друзьями. Означает - я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь с...м. :lol:

Люди где главная тема сентября??

Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится четко видно, у кого и чем это обосновано. Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый алкоголизм. Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает травку. Тигра сидит на экстази, это сразу видно. Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом. Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу. :lol: :lol:

Крупный австрийский бизнесмен, направлявшийся по делам в Копенгаген, минувшей ночью сошел с поезда в пижаме. Пассажира, пребывавшего в сонном состоянии, на станции Мангейм задержала железнодорожная полиция, поскольку его внешний вид был далек от того, к которому привыкли стражи станционного порядка. Только после трех чашек крепкого кофе бизнесмен смог назвать свое имя и фамилию и сообщить, что он направлялся из Вены в датскую столицу, передает РИА "Новости". Все вещи и документы незадачливого коммерсанта "уехали" в направлении Копенгагена. Полиция и железнодорожное начальство "вошли в положение" пассажира с явными признаками лунатизма - его посадили на очередной поезд и дали кое-какую одежду. :lol: Люди , а кто -нибудь из Вас лунатил когда-нибудь? А может и сейчас лунатите?

У нас сейчас как-будто тихий час в садике Тишина, тихое постукивание кнопочек на клавиатуре, шеф закрылся в кабинете,жалюзи закрыл, курит , рядом сидит подружка и читает книжку в нете Донцовой Вообщем ...сиеста

Армения подтверждает готовность принять участие в деятельности международных миротворческих сил по поддержанию мира и стабильности в Ираке и направить в страну военных врачей и специалистов по разминированию. Об этом говорится в сообщении посольства Армении в США. Пока речь идет только о подтверждении этого намерения, сообщили в МИД Армении. По словам пресс-секретаря МИД Армении Дзюника Агаджаняна, отправка армянских миротворцев в Ирак связана с многочисленными техническими вопросами, в том числе необходимостью получения согласия властей Кувейта на переброску армянских миротворческих сил. В настоящее время, отметили в МИД Армении, эти вопросы находятся в стадии разрешения. Слушайте, а оно нам надо? Нам чего больше нечем заняться? Или в этом есть плюсы, которые я не понимаю?

Мне тут фраза SASa в одной из тем подтолкнула на одну новую темку! Люди, а чем вы занимались во время школьных перемен???

Не могу не поделиться своей радостью! , Сейчас нам один клиент из Краснодара прислал огромеднейшую корзину с фруктами ! Кайф! День удался!! Фоукты оболденно вкусные! З.Ы. кому идея понравилась, могу оставить адрес моего офиса, присылайте тоже корзинки

Дорогой «Гринпис»! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же, чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях «новый русский» и н всякий случай купил. Когда он меня привез домой, его жена спросила: «А это, что за урод?». Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени. "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я «сумчатый ретек». Жена, обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука. Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук. Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил, но вспоминать неприятно! А как-то раз ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с «новым русским». Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? «Спросите у опоссума, он знает». Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и заметить: "Вы забыли утюг выключить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: - А ты, скотина, почему про утюг молчал? - и снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочек. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: «В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени» Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после его смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле это слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому дорогой «Гринпис», не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

> > Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению > > автомобиля. > > > > Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не > > пропускаем!!! Едь давай! > > > > Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону > > легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! > > > > У тебя война с педалями или длительный секс??? > > > > Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом > > смотри!!! > > > > Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не > > > рассмотрел. > > Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... > > > > Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... > > трогаемся! > > Это он на тебя орет, кстати... > > > > До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... > > > > Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! > > Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без > > водителя!!! > > Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!! > > > > проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот > > так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) > > > > Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не > > граничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл > > какой... > > > > Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда > > > > ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! > > Заводись... > > > > Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, > > объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился > >

Дефолт будет или нет? Товарищи - работники банков, внесите ясность!!!

> Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если> > > вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло> > > только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из> нас> > > не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и> искали> > > Ваську.> > > Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в> порядке.> Он> > > не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном> джипе.> > > Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не> молния.> > > Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один,> не> > > сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время> > > пожара, так что он, возможно, и не слышал его.> > > А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?> > > Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть> > > нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не> > > отрастут волосы.> > > Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не> > > виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.> Вожатый> > > Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то> > > ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая> > > машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда> он> > > разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то> > > становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока> милиционер> > > на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.> > > Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший> водитель.> На> > > самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет> машин.> > > Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.> > > Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый> Сергей> > > не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что> утонет> > > из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по> озеру.> > > Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.> > > Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел> по> > > поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с> > > машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все> > > прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в> > > озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и> Славика> > > стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление> от> > > остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в> тюрьме.> Я> > > так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал> > > наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.> > > Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в> город,> > > чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не> беспокойтесь.> Мы> > > в порядке.> > > Целую.> > >

В среду около 10.30 в Южном округе Москвы совершена попытка самосожжения. Армянин, временно проживавший в Москве, помо гал своей подруге делать ремонт в ее квартире. Когда он признался ей в любви и попросил выйти за него замуж, девушка отказала ему. Тогда он вышел на лестничную клетку, облил себя бензином и поджег. С ожогами 80% поверхности тела пострадавший доставлен в больницу. 06.08.2003 (Грани.ру)

Слишком туго повязанный галстук может существенно повысить риск заболеть глаукомой, что чревато полной потерей зрения. К такому заключению пришли американские исследователи. Учёные Нью-йоркской офтальмологической и оториноларингологической клиники во главе с Робертом Ритчем (Robert Ritch) измерили внутриглазное давление у 40 мужчин с туго повязанными галстуками - 20-ти здоровых и 20-ти, страдающих глаукомой. Всего три минуты ношения такой "удавки" привели к значительному росту внутриглазного давления у 60-ти процентов больных и у 70-ти процентов здоровых участников исследования. Учёные полагают, что туго повязанный галстук пережимает сонную артерию, давление в ней возрастает, а это, в свою очередь, и влечёт за собой повышение внутриглазного давления, вызывающее глаукому. Правда, авторы исследования сами же предостерегают от поспешных выводов, однако всё же рекомендуют не повязывать галстуки слишком туго.

В московском Битцевском лесопарке недалеко от реки "Чертановка" обнаружено тело убитой женщины. Это уже 13-й зарегистрированный случай за последний месяц, сообщили в правоохранительных органах столицы. Личность убитой и причина смерти устанавливаются. Известно, что на вид ей 40-45 лет . . . З.Ы. Ой мамыньки

День десантника: праздник начался Отмечать День Воздушно-десантных войск в Москве начнут уже в пятницу. Праздничные гуляния продолжатся завтра в Центральном парке культуры и отдыха. Это же однозначно;пьяные, купание в фантанах, драки вполне могут быть ...

Меня форум больше "не любит". Произошло свержение моего ника .