Alanis

СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке. Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет. Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь гоpячий чай. Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок. Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой. Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником. Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное - у моего папы. После получки. Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей. Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит. Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы. :lol:

Как не имеющей детей (пока!! ) очень хочется узнать, у наших мам, как у них жизнь изменилась с появлением СВОЕГО ребеночка, маленького "комочка"? Какие ощущения , чувства, когда ходишь беременная? Знаешь , что в тебе НОВАЯ жизнь. Поменялся ли Ваш характер? И как себя вели вновь испеченные папы? Вообще все все интересно!!

Вопрос: Ваше отношение к тому, чтобы работать с родственниками (совместный бизнес, или на фирму устроиться к родственнику, или наоборот родственника устроить к себе), также с друзьями?? Как Вы считаете, стоит или не стоит этого делать? Почему? Или лучше,когда дело касается работы и денег надо держать дисстанцию??

1. Тариф "Кончай п......ть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей 2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно 3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* ----------------- * Только для членов ЦК КПСС 4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности** ---------- ** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная" 5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?" 6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности 7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками 8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом 9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах) 10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время*** ----------------- *** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Перевела с английского Багги

ПРЕДЛАГАЕМ СТАЖИРОВКУ ДЛЯ МУЖЧИН Внимание! Ввиду исключительной сложности тем, рассматриваемых на занятиях, на каждую сессию допускается не более 8 человек. ТЕМА 1. Утюг: таинственный процесс <от стиральной машины до платяного шкафа. ТЕМА 2. Опасности, связанные с заполнением водой формочки для льда (с демонстрацией диапозитивов). ТЕМА 3. Ты и электричество: экономическая целесообразность обращения к опытному электротехнику для исправления неполадок (в том числе простейших). ТЕМА 4. Новейшие научные открытия: приготовление обеда и вынос мусорного ведра не вызывают ни импотенции, ни паралича. ТЕМА 5. Почему не считается преступлением подношение цветов, даже если ты уже женат на ней. ТЕМА 6. Рулон туалетной бумаги: появляется ли туалетная бумага сама собой в туалете? (доклад из цикла <Самозарождение>). ТЕМА 7. Основные этапы процесса возвращения стульчака на свое место (телемост с Гарвардским университетом). ТЕМА 8. Почему нет необходимости встряхивать простыни после испускания газов (интеллектуальные упражнения для семейных пар). ТЕМА 9. Может ли мужчина за рулем спросить дорогу у прохожих, не рискуя при этом показаться импотентом (показания свидетелей). ТЕМА 10. Укладывание чемодана: врожденная неспособность или прогрессирующая умственная отсталость? ТЕМА 11. Стиральная машина: самый таинственный предмет в вашем доме. ТЕМА 12. Можно ли пописать, не забрызгав при этом стульчак? (практические занятия в группах) ТЕМА 13. Принципиальная разница между корзиной для грязного белья и полом (упражнения в лаборатории музыкальной терапии). ТЕМА 14. Мужчина в роли пассажира: существует ли генетическая предрасположенность ничего не говорить и не дергаться, когда жена припарковывает машину? ТЕМА 15. Чашка для завтрака: может ли она сама собой переместиться в раковину (сеанс упражнений под руководством Дэвида Копперфильда). ТЕМА 16. Можно ли остаться личностью, не держа под неустанным контролем пульт телевизора? (опытная демонстрация). ТЕМА 17. Сверхчувственная связь: умственные упражнения с тем, чтобы, когда вам говорят: Эта вещь лежит в ящике комода, вы не переспрашивали: В каком ящике и какого комода? ТЕМА 18. Реакции и самоконтроль (упражнения в беспрекословном сопровождении жены, отправившейся за покупками в торговый центр). ТЕМА 19. Домашняя экосистема: банки из-под пива не умеют самостоятельно доползать до мусорного ведра. ТЕМА 20. Меры по борьбе с атрофией мозга: наконец-то вы сможете вспомнить даты рождений, важных семейных событий и т. п. ТЕМА 21. Обучение поиску вещей в нужном месте без необходимости переворачивать весь дом вверх дном, издавая при этом дикие крики.

Я, нижеподписавшийся, штатная единица - ИКС, прошу повысить мне зарплату по > следующим > причинам: > > 1) Я выполняю физическую работу > 2) Я всегда решаю вопросы на всю их глубину > 3) Я всегда с головой погружаюсь в работу > 3) У меня нет выходных и отпусков > 4) Я работаю во влажной среде > 5) Мне не платят сверхурочные > 6) Мое рабочее место не освещается и имеет плохую вентиляцию > 7) Я работаю при высоких температурах > Моя работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний > > ОТВЕТ: > > Уважаемый штатная единица - ИКС, Рассмотрев вашу просьбу и взвесив аргументы, > которые вы приводите, администрация отказывает вам в удовлетворении > просьбы по следующим причинам: > > 1) Вы ни разу не проработали 8 часов подряд > 2) После непродолжительных всплесков трудовой активности вы > постоянно засыпаете на рабочем месте > 3) Вы не всегда выполняете указания руководства > 4) Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, вас часто видят в > зонах, куда вы не имеете допуска > 5) Вы безынициативны - как правило вам нужно давление , > для того, чтобы вы начали работать > 6) В конце смены вы оставляете на рабочем месте беспорядок > 7) Вы постоянно нарушаете меры безопасности, например не носите > защитную спецодежду > Вы выйдете на пенсию не в 65 лет, а гораздо раньше > 9) Вы не можете работать две смены подряд > > С уважением, Администрация

Люди, у кого хрустят кости?? К примеру, потянешься руками вверх, и хруст какой-нибудь :lol: :lol: . У кого че хрустит? Или может ни у кого ниче?

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку. После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: ?А давайте играть в прятки!?. ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра?", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит , закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. "Раз, два, три" начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: - Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ. - Расщелина дерева Так это для СТРАХА. - Крыло бабочки для СЛАДОСТРАСТИЯ. - Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. " Миллион" сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ в темной пещере, ЛОЖЬ в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

З.Ы. Сразу прошу прощения за некоорые слова употребляемые в тексте, но такой прикол... :lol: , не хочу вносить "изменения" > > > Кот по имени Плинтус > > > > > > > > > 16th September 2003 > > > 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных > > стоят. > > > Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, > > сиротливо > > > ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки > > дала > > > пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. > > > Шарфику абзац. Очень доволен. > > > > > > 15th September 2003 > > > 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! > > > > > > 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали > > > валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал > > на > > > ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. > > > > > > 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми > > > бумажками.Клочки по > > > всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому > > в > > > новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. > > > > > > 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы > > > говорите - > > > музыка, музыка... > > > > > > 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью > > света. > > > Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в > > шкаф. > > > Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. > > > > > > 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в > > > лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и > > > сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз > > > дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно > > мимо > > > им организую. > > > > > > 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон > > > откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, > > > котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? > > > > > > 14th September 2003 > > > 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! > > > > > > 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем > > себе > > > из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк > > > глотки. Ночью в ботинки ему нассу. > > > > > > 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый > > > окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в > > > кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. > > > > > > 13th September 2003 > > > 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в > > кухне, > > > а Эти его > > > вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, > > мурчал, > > > упивался, в > > > общем - кайфовал. Дальше не помню. > > > > > > 12th September 2003 > > > 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! > > > > > > 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют > > > скунсом. Очень горд собой. > > > > > > 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую > > > мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. > > > Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда > > > знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. > > > > > > 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них > > > только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. > > > Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. > > > > > > 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш > > > запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал > > > свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку > > > на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. > > > > > > 11th September 2003 > > > 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! > > > > > > 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. > > Рефлексировал. > > > Через 5 минут вышел пожрать. > > > > > > 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет > > > попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю > > пока, > > > что получится, но на всякий > > > случай попрошу снова подрезать мне когти. > > > > > > 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться > > > негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. > > > Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. > > > > > > 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил > > > внутри перья -гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху > > > нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, > > чтобы > > > до вечера не умереть от голода. > > > > > > 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне > > еды. > > > Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил > > > кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста > > > написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый > > день > > > Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. > > > > > > 10th September 2003 > > > 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? > > > > > > 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее! :lol: > > >

Меня тут в последнее время мучает вопрос Реально ли мне, молодой независимой , зарабатывающей нормальные деньги, приобрести квартиру в москве? Какие есть возможности реальные? Кредит, рассрочка платежа и т.д.? Люди, как хату приобрести? Очень хочется

3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо? 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Дочь местного цыганского короля, 12-летнюю Анну-Марию Чиоабу, выдали замуж за Бириту Михая , тоже выходца из богатой цыганской семьи, которому едва исполнилось 15. До свадьбы отец невесты утверждал, что ей 14 лет, и истина выяснилась только в процессе бракосочетания. Как принято у румынских цыган, семьи семь лет назад выбрали мужа для маленькой Анны-Марии. Разумеется, своего будущего супруга она никогда не любила. Во время церемонии бракосочетания в уездном центре Сибиу девушка предприняла попытку сбежать. Она выскочила из церкви и бросилась к журналистам, требуя оставить ее в покое. Но отец, один из горстки самопровозглашенных цыганских королей Румынии Флорин Чиоаба, догнал дочь, заставил вернуться в церковь и сказать "да" под угрозой физической расправы. Слезы девушки, оскорбления в адрес жениха со стороны друзей невесты не возымели действия. Резко протестуют против свадьбы румынские и международные правозащитные организации. Президент Румынской лиги защиты прав человека Николае Стефанеску-Драганешти заявил, что считает этот брак незаконным, а родителей молодоженов - виновными в принуждении несовершеннолетних к вступлению в сексуальные отношения. Представитель Европарламента Эмма Николсон призвала отдать и Анну-Марию, и ее супруга в детский дом. Она назвала эту свадьбу грубым нарушением законов о правах человека, и потребовала от властей страны отчета о том, что они делают, чтобы исправить ситуацию. Меня эта статья опять заставила задуматься (не в первый раз), так что же такое традиции, нравы? Проблема "отцов и детей". Что такое быть родителем? Неужели это безграничная власть над детьми, под предлогом того, что они дали им жизнь? Неужели дети должны всего ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ подчиняться родителям? З.Ы. Знаю тема избитая, но все же... Давайте просто обсудим это событие. У кого какие эмоции, мысли, соображения.

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему, старший ответил: Вещи не такие. какими кажутся. На следующую ночь пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, что бы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, её молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего - как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему? Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, и я отремонтировал стену, чтобы клад не был им найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Это оставляет в наших сердцах прекрасные следы, а мы никогда не останемся одинаковыми, потому что наши хорошие друзья превращают. Вчера- это история. Завтра- тайна. Сегодня? Настоящее - это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!

Ничего не могу придумать - никакая новая тема не лезет в голову..но так хочется поболтать Давайте трали-вали заведем

У нас в коллективе появился новенький!!!! Боже, мои молитвы услышаны!!!! Он такой, такой СИМПАТЫШНЫЙЙЙЙ Я сейчас случайно в столовой ЕГО увидела , замерла аж, забыла, что воду пила!!! Ну наконец-то появился настоящий мужчина, он так похож на армянина...щас пойду узнавать фамилию. Такой костюм, так волосы уложены....вообщем улет!! Все, с завтрешнего дня накручиваю бигуди, сегодня пойду куплу пару убок, без полного марафета в офисе не буду появляться :lol: :lol: Утро удалось

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины! 1.Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!" ,где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего " , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

>Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, >онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау >доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! >Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис >хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? >Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? >Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, >ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, >наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! >Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- >хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, >отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик! :lol:

Люди , что в ваших сумочках лежит? Заглянем?! Что мы носим с собой каждый день? З.Ы. Это наверное больше к девушкам относиться ..хотя и к мужчинам тоже, у кого барсетки есть и ...портфели

Объяснительные.Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотелобнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором яотмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что умоего отца-сумасшедшего.Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что онзнает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и,вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И.сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двухчасов ночи.Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - непомню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалетедобавил...Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лиласьплавно и красиво...Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафепосле работы...Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машинусвоим катком...... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же иударил...... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоитьего. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату,предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оноу него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове врайон волос...Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мневирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым язаболел во время вчерашней драки у винного магазина.Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницыгрибок и пошел с ним.А дети в дождь все равно не играют.Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часови большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе,фокусник Апупян меня не известил.Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что этоникакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлосьпотому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мненервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у котороговот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамваязаглушил. Это мне плюс.Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублейкомпенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсьполностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чегожить года два.Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помогМардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву иЗакуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел.Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги,потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей наголову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я незастегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занималсяборьбой...... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правиламиТехники Безопасности...Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взялбейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть вбейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как разв тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновнымсебя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернулслучайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще)возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданинуКрутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся... :lol: :lol:

У меня тут возникла темка... Все мы тут пользуемся общественным транспортом ( исключая "некоторых" ). Не знаю, как в других городах, но в Москве - это что-то с чем-то, особенно в час пик. . Здесь тоже надо приобретать свои "навыки" . Вот, к примеру, вчера одна бабка с авоськами чуть не снесла меня (ждущую следующего поезда)с перона, пытаясь впихнуться в вагон забитый людьми , а когда наконец - то залезла (размазав людей по стенкам вагона) показала мне пальцем у виска :lol: . Правда , я так и не поняла, за что мне диагноз такой поставили :lol: :lol: . Вообщем, от дущи повеселилась :lol: . Таких историй море, связанных с транспортом общественным. Давайте делиться ... З.Ы. Только не говорите, что я одна езжу " с народом" ?!

Персонал немецкой молодежной дискотеки вызвал полицию, когда обнаружил среди посетителей 80-летнюю старушку, сообщает Reuters. Она сидела в баре, выпивала, и периодически выходила на танцпол потанцевать вместе с молодежью. Работники испугались, что такое времяпрепровождение может стать фатальным для престарелой фрау, но когда полиция прибыла на место, то обнаружилось, что дама находится в здравом рассудке и в неплохой физической форме. Полицейские застали старушку в баре, когда она выпивала шнапс с колой. Заставить ее покинуть помещение они не могли, так как по закону посещение подобных мест запрещено только для лиц моложе определенного возраста. "Верхнего" возрастного порога не существует.

На Ваш взгляд, нужно ли поощрять учебный и домашний труд детей деньгами?

Одни с детства учатся на пятерки, а достигают в жизни немногого. Другие звезд с неба не хватают, учатся кое-как, а выросли - ходят в лидерах. Почему блестящий старт в юности далеко не всегда приводит к успеху во взрослой жизни?