Alanis
-
Posts
1,854 -
Joined
-
Last visited
Content Type
Calendar
Profiles
Forums
Gallery
Posts posted by Alanis
-
-
Клуб "У кого за 1000"
Artur 6,428
French 5,258
Vigen 5,166
Меркурий 4,211
Satenik 4,074
Nikolay 3,919
Харон 3,903
Bingool 3,531
kenguru-ru 3,150
Angel 3,104
Alanis 2,833
Norayr 2,758
Мымрочка 2,734
SUNUN 2,612
Shenyatsi 2,523
Vaspur 2,490
Гостья 2,465
APMEH 2,447
crimson 2,405
SAS 2,385
IMPERATRICA 2,316
smile 2,212
lilit 1,978
Viraboff 1,953
Wir 1,937
David-Mavid 1,920
Breeze 1,863
Mirzoyan 1,745
Revan 1,650
Fuzzy-wuzzy 1,582
armenian_flower 1,552
Gayane 1,496
Albans 1,451
TS133T 1,441
voter 1,310
Marianka 1,280
Kontiky 1,275
Bender 1,265
Qeri 1,242
shushanik 1,235
Sench 1,219
HOB 1,166
LeoMins 1,084
[a] 1,074
Кир 1,053
Stracker 1,046
*Sashik* 1,001
ДедЫ
-
> Неделя из жизни женского желудка.
>
> Понедельник. Утро.
> Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
> будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас
кульбитик!
> Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
>
> День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
> понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет,
я
> тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
> бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
> Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
> кульбитам.
>
> Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
> ЖРААААААТЬ!!!
>
> Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу,
> понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
> попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
>
> Вторник. Утро.
> Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный
> листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин,
ну
> и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?
>
> День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
> импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
> что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
>
> Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?
>
> Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
> корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
> пожарить? бурлл?
>
> Среда. Утро.
> Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать
> вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?
>
> День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
>
> Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я
> ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
>
> Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
> И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса
> журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.
>
> Четверг. Утро.
> Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я
ж
> пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?!
> ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?
>
> День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
> потом до завтра один, как дурак.
>
> Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что
> запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
> Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
>
> Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!..
> Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними
> разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?
>
> Пятница. Раннее утро.
> Сидим в сортире, провожаем сливы.
>
> Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще
> бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
>
> И родина щедро поила желудочным соком тебя?
>
> Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
> же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал,
что
> она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
> Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду
> жрать!!!
>
> Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
> ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же
> хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
>
> Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился,
> Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?
>
> О, минералочка, заходи? мы как раз на диете
>
-
-
За пол-спекулянсткой цены?..
Так может все равно дешевле в кассах? В общем тоже выход, но заранее - спокойнее, а то вдруг все армяне москвы решат пойти на ее концерт, тогда на Крмлевсского зала не хватит..
Билетик за 15 минут до концерта это для эктрималов.
У меня нервы слабые
.Ну так, кто хочет пойти?
Может билеты присмотреть заранее?
-
"11 минут" - прочитала и разочаровалась...банально
"Анна Каренина" - не смогла дочитать. Безумно раздражала Анна
. Но думаю, я просто не в то время начала читать эту книгу.Рановато...."Сто лет одиночества"..-знаю сейчас меня забьют
, но ничего не могу с собой поделать,не понравилась книга. -
-
-
И тебя не хватает
-
-
Да ничего не приснилось, просто когда ложусь в 11 встаю в 4 утра.
Когда ложусь 3 ночи, встаю в 12 утра.
На вопрос почему не ложится в например в 1 ночи, ответ прост - заснуть не могу.
Так-и мучаюсь
А на работу пошёл, потому как делать все равно дома нечего.
можно завтракать с 4 до 7 дома
-
С добрым утром, народ!
(У кого оно уже наступило)
Сегодня встал в 4 часа утра в 7 уже на работе, хотя обычно приползаю после полудня.
Это что же должно было, приснится, чтоб в 4 встать, в 7 работать? -
Спасибочки!!
Очень хочется посмотреть на себя грустной.
А Армен ведь тоже фоткал, да?
-
Я сам как-то eздил к адной девке далекоооо далеко, за 600км.
-
> Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
> заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
> - Что ты плачешь?
> - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
> заpабатывать на пpопитание моей семье.
> Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
> - Это твой топоp?
> - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
> Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
> - Может, это твой топоp?
> - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
> Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
> - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
> - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
> Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
>
> Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
> упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
> спpосил:
> - Что ты плачешь?
> - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
> Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
> - Это твоя жена?
> - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
> Господь pассеpдился:
> - Ты солгал мне, как же так?
> - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
> недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
> из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
> Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
> супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
> Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
> несчастны.
>
> Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
>
-
куда собралась-то?
неужели в свадебное? :lol: в декрет
-
Oy lyudi, ya bi nizachto ne stala vrachom... Ne znayu pochemu, naverno potomu, chto ya krovi boyus', prosto ujasno boyus'.
Я тоже. Только по причине, что это очень ответственная работа, связанная с жизнью людей.
-
Какое совпадение, у меня дома в ванной проблемы с освещением- Лампа барахлит. Спасибо за ценную идею!! Пошла закупать туалетную бумагу :lol:
-
СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ ДИЕТЧИКОВ
1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (финал чемпионата по американскому футболу), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.
-
Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких
скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб -
чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов
семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в
Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на
любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не
устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все.
Всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света.
Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Hе увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Hеобходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на
левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Hеобходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но
если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется,
совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! Hа
неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели
виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка
в ванной снова не горит. Hевозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены
карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Hеправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли?
Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Hе брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю.
Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Hе понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да
его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя.
Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини.
Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и
ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить
абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Hельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет
дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Hе понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Hо мальчики поклялись, что ни
больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа
будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без
запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё
равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не
заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал,
что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю.
По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на
место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я
заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она
горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет.
Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую
чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы
означало, что он ничего не затевает. Папа
Hикто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕHЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МHОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не
испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике!
Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся.
Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДHА ЗАМОРОЖЕHHАЯ КРЫСА,
я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю.
Hенавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Hу-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без
подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Hе скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен
год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только
лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем
мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Hо учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц
катаюсь на горных лыжах. Hет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
-
...Кримсон, я заметила одну тенденцию...
если ты едешь в Москву, значит я, явно, куда-то еду
. Меня здесь скорее всего не будет. -
Кукла
-
А я подчас использую псевдовежливость в качестве нехилого инструмента общения с определенными людьми. Не лживую вежливость, а скорее требовательность под маской корректности.
Очень помогает при работе с подчиненными/коллегами. Рекомендую.
на работе без этого никак
-
Ya protiv vejlivosti nichego ne imeu, naooborot.
No ne lublu, kogda ludi iskustvenno vejlivy. S pervoi je vstrechi vedut sebya kak budto luchshe tebya cheloveka eshe ne vstrechali.
точно!!! -
Как же красиво!!!!
Чую, еще разок придется съездить
Создаем "нетленку"
in General
Posted
Шушаник джан, это случайно не репетиция в Фабрику 5?
