Sench

http://ziza.ru/2005/09/29/klass.html Комментируйте пожалуста

В последнее время не могу нормально статистику получить от Hotloga. Сначала линки не работали, потом проблема MySQL а теперь захожу в систему, а мне выдает гостевую статистику... вообщем не пойму что там. У вас тоже так?

Где можно найти 3D модели, в частности интересует машины и characters .. Если поможете, век буду благодарен

Девочки, мне приятно читать ваши посты (честно), но ведь все не в тему Вот решил открыть топик специально для вас двоих, оффтопте наздоровъе Без обид

Дорогие соотечественники! И так, после годового упорного и ненормального труда мы наконец-таки воплотили нашу мечту - создать первую в Армении 3D игру, гонки по улицам Еревана! В игре мы создали виртуальный Ереван, практически похожий на настоящий город. И вы можете мчаться например на Ниве или на восьмерке по улицам Еревана. Игра создана из нуля. Там вы можете почувствовать весь колорит Еревана. Если вы уже видели дэмо версию игры, то вы убедитесь что полностью изменена графика, машины и добавлено много интересного. 31-ого июля состоялась презентация игры в интернет клубе "Max Power", в здании "Астафяна". А с первого августа началась продажа игры. Существует несколько возможностей игры: Одиночная игра 1. Прогулка (выберите машину, номер своей машины и гуляйте по улицам) 2. Гонки (попробуйте занять первое место с опцией "Уста") Сетевая игра 1. Прогулка (та же прогулка, только с друзьями) 2. Гонки (состезайтесь друг с другом) 3. "Гох-Милица" (известная уже из дэмо версии, только усовершенствованная и более интересная) В игре "Ертеван Драйв" добавлены также метро, где вы можете в тунелях показать настоящий драйв, реплики водителей и многое другое, с чем вы можете познакомиться только играв в игру. Спешу сообщить что создана защита для игры. С диском вы приобретаете так же регистрационную карточку, с помощью которого вы на нашем сайте заполнив форму получите ключь игры. А если вы достали игру, но у вас нету карточки, то вы можете приобрести только карточку в интернет клубах и прокатных пунктах, сэкономив финансы. Игра пока что доступна для жителей Армении. В ближайшем будущем планируем создать онлайн продажу, игру сможете скачать бесплатно, вам остается только приобрести ключь. Ну что, прокатимся? Ереван Драйв - узнай и почувствуй свой город! С уважением, Emergency Game Development Studio. http://bnet.am/en/buy.php

Ну как вам?

Я вот такое подумал.. Наши форумчани живут (к сожелению) в разных уголках нашего мира, встретиться и поговорить маловероятно, фотки увидели, а вот голоса... Если конечно вы тайно не разговариваете друг с другом по телефону Так вот запишите ваши голоса и скиньте на форум. Думаю Артур поможет поэтому поводу. Так что ждемссссс!

Я не могу найти соответственное слово на армянском для "options" или как пишут во многих местах русское "опции". Что вы можете мне предлагать?

Не знаю в правильном разделе пишу или нет, но все-таки раздел называеться гейм-зоун! http://www.network.am/download/entertainme...YerevanDemo.exe Это дэмо-версия игры, можете познакомиться и поделиться мнениями.. Напомню что это старая версия, новая версия окончиться на днях и в продажу выйдет в течении около месяца. С уважением, группа разработчиков "Emergency Games"

Рекомендую... Таких красивых мест вы вряд-ли увидете еще. Природа великолепная, не передовать на словах (во всяком случае у меня не получаеться ). Так что если времечко найдеться, обязательно посетите!

В детстве нас часто обманывали так сказать "за благое дело" пользуясь фактом нашей наивности. Каким образом вас вводили в заблуждение? Вот в детстве когда я не ел свой суп, мне показывали лавровый лист в моей тарельке и говорили что это письмо мне пришло из деревни, от бабушки. Ну я нетерпеливо просил чтобы мне ее прочли, а наши говорили мол: пока суп не доешь, буквы не будут видны на письме.. Ну я - наивный естественно ел свой суп до конца... И мои родители читали мне письмо от моей бабушки (или дедушки) из деревни.. И так это делалось каждый раз... :cry:

ОТ УСЛУГ "ТЕЛЕПЛАС" ПОСТРАДАЛО ОКОЛО ПОЛУТОРА СОТЕН ГРАЖДАН АРМЕНИИ В "Армянскую ассоциацию по связям с общественностью" поступило около полутора сотен заявлений от граждан, которым услуги "Телеплас" обошлись слишком дорого. Об этом на состоявшейся сегодня пресс-конференции сообщил вице-президент Ассоциации Арман Сагателян. Сегодня же он представил образец разработанного типового иска для граждан, пострадавших от "услуг" предприятия. Напомним, что с марта текущего года в печати и на телевидении Армении появились рекламы "Клуба знакомств", предоставляемом предприятием ООО "Телеплас". В результате такого "общения" многим гражданам пришли астрономические телефонные счета, вплоть до 1 млн драмов. В настоящее время многие из них намерены отстаивать свои права. По словам Армана Сагателяна, реклама услуг "Телеплас" не содержит четких сведений, а ее подтекст более убедителен, чем сам текст. Кроме того, нечеткие формулировки рекламы вводят в заблуждение. В свою очередь, юрист Давид Сандухчян отметил, что есть все основания считать эту рекламу недобросовестной. Далее, продолжил юрист, поскольку подавляющее большинство пострадавших - родители несовершеннолетних детей, зачастую даже не имевшие представления о "досуге" своих отпрысков, вплоть до получения телефонных счетов, то, согласно законодательству, поскольку стороной сделки является несовершеннолетний, сделка признается недействительной. Давид Сандухчян также напомнил, что ответственность за недобросовестную рекламу несет ее заказчик. Что касается отключения у вышеназванных граждан телефонов "за неуплату", то, сообщил Сандухчян, телефонная компания "АрменТел" не имеет права этого делать, поскольку долг возник не за телефонные услуги, а за услуги по телефону. "Граждане должны "Телеплас", а не "АрменТел", - разъяснил юрист, в то же время отметив, что не знаком с подробностями договора между этими организациями. Сандухчян также признался, что не в курсе конкретной деятельности "Телеплас" и ее отношений с "АрменТелом", однако не исключил, что эти две компании связывают общие финансовые интересы. Во всяком случае, хорошо известно, что гендиректор "Телеплас" грек, а компания "АрменТел", как известно, принадлежит греческому OTE и руководят в ней тоже греки.

http://port.am/duet/search.asp?page=7&age1...rmenia&onoff=on Вот тут например девушки раместили о себе инфо, хотят новых знакомств, и т.д. и т.п... Но отсюда вопрос логический: КАК ЖЕ С НИМИ СВЯЗАТСЯ??? :lol: :lol: Наверное они побоялись все-таки указать email, нежелательных знакомств посторожилисЯ

Женский словарь Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делиться пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". "Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора". "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". "Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру". "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". "Купи чаю к чаю". "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин". "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли". Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата". "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом". "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?" "Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить". "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке". "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна". "Почему так получается, что у нас ничего не получается?" "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?" "Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта". "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду". "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило". "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию. Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь. Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель. Маniсurе - Деньги лечат. I'm just аsking - Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь? Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка. То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?. I fеll in lоvе - Я свалился в любовь. Just in саsе - Только в портфеле. I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Оh dеаr - Ах олень. I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня. I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой. Finnish реорlе - Конченные люди. Ваd influеnсе - Плохая простуда. Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу. Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток. Wаtсh оut! - Посмотри снаружи! I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец. Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает. I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

Был такой топик в разделе Спорт. Вот решил возродить... Уже который раз перечитываю, все равно со смеху падаю До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2". Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя... Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок. С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа. Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего... Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан. Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. Аpбитp достал из штанов yдаление. Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. Как технично споpтсмен облизал планкy! Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. ...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков. И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? Игpоки pазбились по паpам и толкаются. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот! Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. Клинсман пpедлагает себя очень активно... Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили. Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы. Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Велико-лепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног. Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. Он поставил ногy типа шлагбаyм. Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки. Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист. Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2. Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное. Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции. Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды. Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy. Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy. Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!! В этой позиции y Каpпова стоит лyчше. Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать. Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень интеpесно... Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка. Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я? Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха. Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то... Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену. Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!.. С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник! Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема. Робсон принял мяч... головкой. Какая жаль... Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его (после 7-минутного молчания): - Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне. Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. :lol:

Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи Триніті – коханка Нєо Агенти – кацапські санітари, перевдягнені божевільними Ріган – кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод і мнить себе філософом Огакул – стара єврейка з Одеси Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші. Епіграф: Imagine, there is no spoon (Де ложка, блядь?!) Частина Перша. Тіпа рєальний мір Сцена Перша На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо. Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея. Нєо: Ой! Морфей: Шукай дівку з зайчиком на сраці. Нєо: Ти хто? Морфей: Хочеш знати правду? Нєо: Шо-о? Морфей: Питаю: Хочеш знати правду? Нєо: Яку? Морфей: Тьху! (відключається) У двері дзвонять Нєо: Хочу!… тобто, Хто там? Наркомани: Це ми. Є? Нєо шаркає до дверей і відчиняє їх. Наркомани бачать компьютер і випадають на ізмєну Наркомани: (тремтячим голосом) Давай! Нєо: Бабки гдє? Наркомани: (озираючись на телевізор) На… Нєо: На… Наркомани: Дьорнєш? Нєо: Ідьом… Сцена Друга (дуже коротка) Дискотека. Усі дурні чи пьяні. Крізь товпу бігають санітари і ловлять якусь дівку. Дівка видирається, пиздить усе довкола та верещить: “Агенти, агенти!”. Періодично вона стрибає та дрига ногами. Санітари ловлять її та колять у сраку шприцем. В цю мить Нєо помічає на ній намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика. Сцена Третя Нєо прокидається у божевільному домі. На ньому намотане простирадло на манер кацапської смірітєльної рубашки Нєо: (намагаючись випростати руки і дістатися сигарет) От... ######ня! Входять санітари Нєо: Ага, агенти, блядь! (З цими словами він таки витягує праву руку та показує санітарам американський фак) Агенти: Ну шо, проснувся, блядь? Січас ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням Якщо ти вважаєш шо ти крутий, то ми тобі скажемо: ти – падло! Ми санітари, ми – чистимо заразу. А зараза – це ти. (З цими словами санітари пиздять Нєо по печінці та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви – немає ніякої ложки. (Санітари регочуть та залишають палату). Нєо: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке… про конхвету… Сцена Четверта Блатхата Морфея. На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати. Нєо: Шо тут? Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір! Трініті: Буе-еееєєє.... Морфей дістає з-під плаща різнокольорові колеса і протягує їх Нєо Морфей: Візьмеш червоне – будєшь кльовим парнєм, підсядеш на тожє, шо і ми. Візмеш синє – будеш лохом конкрєтним, бо то крейда. Трініті: Буе-еееааааа.... Нєо тягне руку спочатку до червоного, потім до синього, потім знову до червного. На лобі в нього видно тяжку роботу мислі. Наважившись, він таке бере червоне колесо і їсть його. Морфей: (Протягуючи Нєо пляшку портвейну) На, запий Трініті: Бууууууе-еееєєє.... Нєо: (Розплющуючи очі і дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу! З цими словами він починає молотити меблі, п’яних кацапів та інший хлам, що розкиданий по комнаті Трініті: Шо він робить? Морфей: (дивиться на зелений сніг) Він рухається! Трініті: Не так швидко! Буе-еееєєє.... Нєо продовжує молотити повітря, подекуди влучаючи у стіни. В таких випадках він кричить «Хе!» і пиздить ногами прєпятствія. Очі його заплющені, рот усміхнений. З усього видно, що Нєо дуже гарно. Сцена П’ята Нєо прокидається з дикого бодуна. Він увесь в синцях та садинах. Навколо лежить попизжена мєбєль, якісь кастрюлі та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч із Нєо хропе Морфей. Посеред кімнати мичить Трініті. Від цього мичання і розліпля очі Нєо. Нєо: (хрипко) Хто тут?... Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду? Нєо: Нєє... Морфей: То знай, тут ти. Нєо: Хто я? Трініті: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу Нєо обводить кімнату поглядом. Потім тихенько витягає з кишені Морфея мобільного телефона і тремтячими руками починає щос набирати. Морфей прокидається. Морфей: (до Нєо) От я щяз комусь! Віддай трубу.. Нєо: (набравши таки шось, дико оре в мобілу) ЗАБЄРІТЄ МЄНЯ ОТСЮДА!!! АА-А! На столі дзвонить старовинний телефон. Морфей підходить до нього. Морфей: (дивлячись на Нєо) Дозвонився? (знімаючи трубу) Ну, “Алльо!” Нєо зі страхом відкидає мобілу. Морфей: (з участю) Тобі мабуть треба до Огакула... Нєо: Хто такий Оракул? Морфей: Хочеш знати правду? Ой нє, мовчи. Потім побачиш. Він знає, що живе у Матриці. Він відчіває Матрицю. Він навчить тебе, як зламати Матрицю. Нєо: А почєму я должєн єйо ломать? І нахуя? Трініті: Бо ти мудак! Нєо: (помічаючи себе у дзеркалі) І чого я лисий?! Сцена Шоста, де Нєо вчиться літати Морфей: (до Нєо) Це імітатор. Навколо тебе – штучна реальність. В ній ти самі правила, що діють в Матриці. На деяки ти можеш спиратися, деякі можна зламати. Нєо: А как я узнаю, шо можна ломати? Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч із Нєо) Пизданеш і узнаєшь. Нєо: (радісно) Правду? Морфей: (хитро) Ага. Стрибай. Нєо заплющує одне око і підозріло дивиться на негра Нєо: І на хуя? Морфей: Пізнаєш правду! Лєті, да? Морфей штовхає Нєо з даху. Нєо: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!... Морфей: (красиво кружляючи навколо Нєо) Лєті, а не “бля”! Нєо: Бля-а-а-ааа!... На останній ноті він гупається об асфальт як мішок гівна і плющиться мов діснеєвський зайчик. Над асфальтом стирчать лише очі, якими Нєо дикувато озирається. Поруч плавно, неначе картонна ракєта у фантастичних фільмах, приземляється Морфей. Морфей: Білі не вміють літати... Нєо: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф Нєо вільною рукою відшкрябує від асфальту спочатку жопу, потім говову і переверається на бік. Зі звуком пробки шампанського він ширшає, набуваючи нормальної форми і піднімається. На поясі Морфея верещить пєйджер. Морфей: (перебираючи різноманітний хлам, шо навішано у нього під плащем) Час іти. Нєо хромає за Морфеєм харкаючи кровью та ширяє у повітря ногою намагаючись попасти негру в спину. Частина Друга. Матріца По-за Сценою Кабінєт главврача. На столі стоїть тарілка борщу, поруч з якою сидить Ріган, та табличка "Сміт", відповідно зі Смітом. Ріган судорожно їсть. У Сміта у вухо всуното кусок дроту від телефону, який він постійно теребить. В руці в ньохо мухобойка, якою він час від часу пиздить по столу. Сміт: Так от, нас цікавить, хто пре у лікарні колеса? Ріган: Ам-гум… Скоко? Платішь скоко? Сміт: (намагаючи тримати себе, але з металом у голосі) Хто ділєр? Ріган: (закатує очі і огидно плямкає) У мєня єсть свої інтєреси - тарєлка борща каждий дєнь і дімедрол! Сміт: Добре, тарілка і ампула…і ложка в день! Ріган: Три! Сміт: Дві! Дві ампули дімедрола на вечір і імя! Ріган: (шипить) Морф-ффей! Це він, клятий нігер, навчив Нєо кунг-фу, це він знає правду, але (починає плакати) ні-ііікому не-е ка-аажжее-еее…. Сміт: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пошєл на######, бо нічо не получішь. Сміт хуярить мухобойкою по голові Рігана. Ріган перестає хлюпати, тихенько пиздіть зі столу ложку і тихенько рачкує у двері. Сцена Перша Засмічена квартира старої єврейки на призьвисько Огакул. Прямо на підлозі сидять дебільні дітки, що граються здебільного алюмінієвими ложками. Входять Морфей та Нєо.Останнього тіпає та сіпає у різні боки. Рухи в нього поривчасті, очі блищать, пальці тремтять. Морфей: (намагаючись обнять єврейку) Ом-мане Падре Хум! Огакул: (дивлячись на Нєо) Хаге Кгіша, синку. А хто цей мудак? Морфей: (огидно кривляючись) Він хоче знати пГ'авду Огакул: (знову дивлячись на Нєо) Ну і шо ето с табой? Ти двігаєшься такі как Агент! Нєо: (тіпається) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!.. Огакул: Віжу. Но ти полюбіш ту, шо умегла, а она полюбіт тєбя. І кто-то из вас умгет. Ілі нє умгет…. Но кто-то такі умгєт. Нєо: (сіпаючи головою) Кунг! Хву! Огакул: (витягаючи шось з кишені) Нєт, божеж мой, от на - з’їж. Нєо не дивлячись жере, давиться, харкає слиною і знову жре. Поступово його попускає. Нєо: (дикувато озираючись) Гдє я? Огакул: Ти в бєзопасності. Ти у дгузєй. Нєо: От спасібо, я краще піду Нєо виходить повз дебільних дітей, що від нічого робити, мнуть ложки Нєо: (до Морфея, що чекає на нього в коридорі) Шо це за блядь? Морфей: Нічого не кажи. Я не хочу знати ту ######ню – він витягує з-за пазухи старого замацаного телефона який починає огидно дзвонити – Ми повераємось. Нєо: Куди? Морфей: Додому, у рєальний мир! Морфей знімає трубку і тієїж миті з дверей вистрибують Агенти. Нєо: (радісно підстрибуючи) Ага, Агенти, блядь! Агенти: (крутячи Морфея) От ти, ніггер, нам і потрібен. Ідьом, нас ждєт главврач! Морфей: (з гордістю озираючись на Нєо) Я дуже страшний! Агенти: Ага. Як обізяна. Га-га-ггаааа! (регочуть) Агенти пиздять обох ногами, рухаючись, як для наркоманів, невловимо швидко. На мить Нєо охоплює прозріння, він відчуває правду, але якась ######ня хряцає його в потилицю і розуміння згасає. Сцена Друга В кімнату, де сидить Трініті і Ріган входить Нєо. Він у сраку п'яний. По підлозі розкидано шприци, невеличкі червоні колеса та штук триста ложок. Нєо: (співає) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Сі-і-ібірррі з канво-оєм!…" Трініті: Де Морфей? Нєо: (показуючи пальці хрест-на-хрест) "АйПі мой двєсті сор-рок п'ять, я в айсік'ю хаачу оп'ять!…" Ріган: Де Морфей?! Нєо закатує очі, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз. Трініті: Останній раз питаю, де Морфей? Нєо: (падаючи раком) Він знає правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останніми словами його нудить прямо на підлогу, шприци та ложки Ріган: (шепоче до Трініті) Морфея взяли Агенти! Нєо - сука! Трініті: (підходить до Нєо і кладе його голову собі на коліна) Що сталося з Морфеєм? Нєо: Збрроя! Мені потрібна зброя! Я стріляти хочу! Ріган: Зроби йому клізму, бо помре Трініті бере величезну клізму, та любовно сує її Нєо у сраку. Нєо, не помічаючи, хапає найбільшу ложку шо поруч обома руками і починає терти її бік об бетонну підлогу. Коли лезо стає наче бритва, Нєо ховає ложку у штані та приймається за іншу. Ріган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задкує. Нєо: А ну стояти, блядь! Ріган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такоє? Нєо кидає ложку в Рігана, ложка влучає тому у груди, де й залишається стирчати. На підлогу щось капа з розбитої у кармані Рігана ампули. Нєо підходить до тіла, макає палець у жижу та сує його до рота. Нєо: От бач, дімедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запідозрив! Ріган тихо осідає на підлогу. Його пальці судорожне шкребуть по пилюці. Права лишає слід дуже схожий на слово “Матриця”, а ліва – “Ми тут як блядськи батарейки”. Сцена Третя Знову кабінет главврача. До кабінету влітає Нєо з клізмою у жопі. На стільці тихо марить Морфей. Його очі заплющені, руки зв’язані. Поруч копошаться лікарі. Нєо: Ага, то тут в вас штаб! – голосно бздить, клізма випадає і на підставлену долоню падає невеличке червоне колесо, яке кунгфуїст сує у рота негру. Морфей плямка, миттю вирячує очі і з голосним «чпок» зникає. На стільці лишається лише старий замацаний телефон. Сміт: Зараз ми тобі покажемо «Штаб»! Нєо: Я знаю Кунг-Фу та вмію літати! З цими словами він пиздить головного лікаря телефоном. Телефон дзвонить, лікар падає, інші – тікають. Заключна Сцена На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати. Нєо: (вирячуючі очі) Ну ні хуя сєбе! Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір! Трініті: Буе-еееєєє.... Нєо зриває важку штору, за якою відкривається замацане вікно і решітка. Вправним ударом голови він б’є скло, вириває зубами грати та поринає у бездонну синю далечинь. З високого неба лунає «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»

118 никому ненужных фактов О СТРАНАХ И НАРОДАХ1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.16. В казино Лас-Вегаса нет часов.17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.О КУЛЬТУРЕ22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии. 34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!35. Слон - единственное животное с 4 коленями.36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.42. У акул иммунитет к раку.43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.44. Оргазм свиньи длится 30 минут.45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.48. Бегемоты рождаются под водой.49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.51. У улитки около 25 000 зубов.52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.60. Колибри не могут ходить.61. У мотылька нет желудка.62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"74. Эму по-португальски значит "страус".75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.78. У собак есть локти.О ВЕЛИКИХ79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.О ЛЮДЯХ94. Нос растет в течении всей жизни человека.95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.114. Мозг на 80 % состоит из воды.115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

РОСТ ВАЛОВОГО ВНУТРЕННЕГО ПРОДУКТА В АРМЕНИИ В ЯНВАРЕ-ФЕВРАЛЕ 2003 ГОДА СОСТАВИЛ 7,5% - СТАТИСТИКА Рост валового внутреннего продукта в Армении, по предварительным данным, составил в январе-феврале 2003 года 7.5% по сравнению с тем же периодом 2002 года. Как сообщили сегодня агентству «АРКА» в Национальной службе статистики РА, объем ВВП в отчетный период составил 111810.6 млн. драмов. Отметим, что в январе-феврале 2002 года экономический рост в стране составил 5,5%. Согласно госбюджету, рост ВВП в Армении по итогам 2003 года запланирован на уровне 6%. ($1 = 591.76 драма).

ИМПОРТЕРЫ НЕФТЕПРОДУКТОВ ПОКА НЕ КОММЕНТИРУЮТ ВОЗМОЖНОЕ ВЛИЯНИЕ ВОЙНЫ В ИРАКЕ НА ЦЕНЫ В АРМЕНИИ Отразится ли война в Ираке на цены на нефтепродукты в Армении пока трудно определить, отметил в беседе с корреспондентом АРМИНФО директор по маркетингу и рекламе компании "Флеш" Мушег Елчян. По его словам, ситуация прояснится в течении ближайших двух дней, пока мировые биржи оправятся от первой реакции о начале войны в Ираке. В свою очередь, генеральный директор компании MAX GROUP Хачатур Манукян выразил мнение, что в ближайшее время цены на бензин не претерпят особых изменений, поскольку США параллельно с началом войны в Ираке контролирует биржевые цены на нефть. Однако Манукян не исключил возможности повышения цен на бензин в случае затягивания военных действий. Как сообщает РИА "Новости", в связи с началом войны США и Великобритании против члена ОПЕК - Ирака - президент конференции ОПЕК Абдалла бен Хамад аль-Аттыйя сегодня от имени всех государств-членов мирового нефтяного картеля сделал официальное заявление, в котором дал гарантии бесперебойных и достаточных поставок сырой нефти на мировые энергетические рынки.-----ВОЙНА В ИРАКЕ НЕ ПОВЛИЯЕТ НА ПРОГРАММЫ ВСЕМИРНОГО БАНКА В АРМЕНИИ Война в Ираке никак не отразится на программах Всемирного Банка в Армении, заявил сегодня на встрече с журналистами директор ереванского офиса ВБ Роджер Робинсон (Roger J,Robinson). Между тем, война не может не отразиться на экономике страны, хотя Робинсон воздержался от прогноза ее последствий. Он считает, что война внесет нестабильность на всем регионе Южного Кавказа, что негативно скажется на инвестиционном клммате, в том числе и в Армении. Директор ереванского представительства ВБ добавил, что внутренняя нестабильность, которая может сложиться после недавних президентских выборов в Армении, также негативно скажется на ходе реформ в стране. В этом случае, акцент правительства будет сосредоточен не не экономических реформах, а на внутренних противоречиях, сказал он. В настоящее время в Армении осуществляется 13 программ при финансировании Всемирного Банка на общую сумму в $220 млн. В целом ВБ уже реализовал в стране 30 программ на общую сумму в $737 млн.

Меня просто иногда поражает способ мышления некоторыx людей. Неужели правила общества так правильны что мы так не можем выxодить за его рамки? Если общество решило так - значит это именно так и останется? Нет! Я не склонен такому мышлению. Особенно мне не нравятся когда это самое перемешивается с чуством юмора.. Я xoчу призывать всеx-всеx к СВОБОДНОМУ МЫШЛЕНИЮ. Необращайте внимания на то что думает общество. Делайте так как вам велит ваше сердце. Этого нам - армянам очень неxватает...Вообщем я незнаю что вы поняли от того что тут я понаписал, но скажу одной фразой:F**K THE SYSTEM!!! (© System Of A Down)

УЧЕТ ВОДЫ КАРДИНАЛЬНО УЛУЧШИТ ВОДОСНАБЖЕНИЕПроцесс перерасчета задолженностей, установки водомеров, заключения договоров в Ереване вступил в решающую стадию. И все это делается для того, чтобы население круглосуточно имело воду.Как сообщил коммерческий директор "Водоканала" Андраник Ованнисян, процесс заключения договоров начался с 20 января. Вначале ежедневно заключалось по 100-300 договоров, а сейчас - до 3000. Г-н Ованнисян надеется, что с 10 марта эта цифра достигнет 4-6 тысяч. Заключили договора 56000 из 367 тысяч жителей столицы (по положению на 1 марта). Уточняется число абонентов. Дело в том, в течение многих лет были построены новые дома, которые незаконно были подключены к общей системе водоснабжения. Ни "Водоканал" не поставил на учет эти строения, ни собственники не изъявили на то желания. В этом и кроется причина, что число абонентов все растет. По мнению г-на Ованнисяна, до 9 апреля, т.е. до конца установленного законом срока, число абонентов может достигнуть 290 тысяч. Кстати, их долги также уточняются и в случае своевременной уплаты 30% задолженности предусмотрена скидка.Параллельно с заключением договоров устанавливаются водомеры. Уже 30 тысяч абонентов установили водомеры, еще 20-25 тысяч приобрели их. Г-н Ованнисян уточнил, что до установки водомеров, начиная с 9 декабря 2002 года, плата за воду будет производиться по старым тарифам - 420 драмов за 1 человека.Проводятся работы по установке водомеров в собственных домах. Планируется закончить работы до 9 июля. Если это не удастся, то собственникам этих домов придется платить за водопользование в 10-15 раз дороже, чем предусматривалось до того (420 драмов - за человека).Все эти мероприятия приведут к тому, что в общем в столице будет обеспечено круглосуточное водоснабжение.Однако пожелают ли уплатить эти 30% (в некоторых случаях - 50%, в некоторых - 15%) граждане? А если нет, то что ожидается в этом случае? Это вопросы, с которыми может столкнуться "Водоканал". Однако Андраник Ованнисян надеется, что требуемая сумма будет уплачена, так как жильцы не отказываются заключать договора и устанавливать водомеры. Но если такие и найдутся, то закон позволяет взимать уже не 30%, а весь долг. Так что, до 9 апреля предоставлена возможность избежать такого варианта уплаты долга. Некоторые проблемы возникнут в связи с теми квартирами, жильцы которых не проживают в Армении. Но этот вариант также учтен. Эти люди могут доверить заключение договора своим соседям, близким, оформив соответствующую доверенность.Кстати, гражданам предоставлена возможность при установке счетчиков вначале уплатить 50% стоимости водомера, затем погасить остальные 50% в 6-месячный срок. На вопрос, не будут ли жильцы прибегать к разным махинациям со счетчиками, г-н Ованнисян сказал, что вряд ли, по его мнению, люди пойдут на это, потому что придется платить, как показывает опыт, от силы 400-500 драмов. Кроме того, водомеры защищены.© Copyright AZG