Jump to content

APMEH

Hazarapet
  • Posts

    2,174
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by APMEH

  1. а у нас солныщко! но холодно =)
  2. http://hayastan.vonces.com/photos/01.02.2004/ фоток мало =( 4 штуки.
  3. 1) сюда заходят те кто хочет что-то подарить. 2) сюда зоходят те кто хочет что-то получить =) 3) получив подарок должен подарить что-то кому-то. A) предлагать подарок только после того как получен свой подарок. 4) все подарки должны быть материальны. и пересылаться только по настоящей почете! никаких e-mail-ов. 5) offTop будет удаляться модераторами а) кто-то предлагает. б) кто успел то и взял. в) кто успел, и взял предлагает следующий подарок. г) и так далее. /* правила пока не слишком обработаны. я имею право вноситьизменения в них. */ © идея принадлежит коммюнити "улыбка" в жж.
  4. APMEH

    ПДД

    http://www.streetracing.by/humour/pdd.swf смотрим, делаем выводы.
  5. борода и усы. Ваши мысли...
  6. http://www.lapsha.ru/articles/crimes/2004/01/22/230800.html
  7. ну кто у нас страдает манией величия?
  8. APMEH

    Armyane

    http://armyane.vonces.com Giorgio Armyane
  9. почему это играет по радио!? как Вы думаете это надо?
  10. ну и мысли по теме, как всегда. /* еще были варианты: олигофренам и олигархам */
  11. Группа "Тату" выдвигается в президенты России. Дуэтом время публикации: 24 декабря 2003 г., 17:25 последнее обновление: 25 декабря 2003 г., 08:21 Скандальная российская группа "Тату" планирует баллотироваться на пост президента Российской Федерации. "27 декабря в 12.00 в Московском Дворце Молодежи пройдет сбор подписей для регистрации группы избирателей в поддержку выдвижения кандидатуры "Тату" на президентских выборах", - говорится в пресс-релизе центра "Неформат", полученном редакцией NEWSru.com. О том, зачем именно девушки собираются выбираться в президенты, не уточняется. "Группа "Тату" выдвигается на пост президента РФ в полном составе. Мы не можем девочек никак разделить", - заявила NEWSru.com PR -менеджер центра "Неформат" Саша Титянко. "Для начала мы соберем 500 подписей, необходимых для выдвижения, а потом - видно будет", - сказала госпожа Титянко. Правда, пока не совсем понятно как девушки собираются преодолеть "возрастной ценз". Согласно федеральному закону от 10 января 2003 года N 19-ФЗ "О выборах Президента РФ", возрастной ценз для кандидатов в президенты - 35 лет. С другой стороны, группе "на двоих" как раз примерно 35 и будет. Также не ясно, что делать с "раздвоением" кандидата в президенты. Дуэты на этом посту Конституцией не предусмотрены. Поэтому ЦИКу придется отказать группе, сколько бы подписей в свою поддержку девушки ни собрали.
  12. Королева Великобритании Елизавета II провела сегодня в английском Саутгемптоне торжественную церемонию освящения крупнейшего в мире круизного лайнера Queen Mary 2. Фешенебельное судно стоимостью 550 млн фунтов стерлингов призвано возродить традиции легендарной Queen Mary, созданной в 1936 году и бывшей долгое время самым быстрым и комфортабельным лайнером на маршруте между Старым и Новым Светом. В лучах заходящего солнца епископ Винчестерский Майкл Скотт-Джойнт прочел молитву, благословляющую спущенный на воду лайнер. "Я называю это судно именем Queen Mary 2, пусть Бог благословит его и всех тех, кто будет на нем плавать", - сказала затем королева. Для удачи о борт лайнера была разбита бутылка шампанского, а затем последовал праздничный салют. Капитан судна Роналд Уорвик провел экскурсию по кораблю для королевской четы Великобритании. Елизавета и ее супруг осмотрели имеющийся на борту Queen Mary 2 планетарий и библиотеку, а затем глава государства сделала запись в книге почетных гостей. Королева посетила капитанский мостик, затем осмотрела один из бассейнов, а также встретилась с экипажем корабля и представителями владеющей судном компании Cunard. Это мероприятие транслировали в прямом эфире ведущие британские телеканалы. В церемонии также принимали участие вице-премьер Великобритании Джон Прескотт и министр транспорта Алистер Дарлинг. В церемонии, состоявшейся в портовом городе Саутгемптоне, приняли участие 2 тыс. приглашенных - весь цвет британского высшего общества. В порту Саутгемптона были введены повышенные меры безопасности, в частности, водолазы за несколько часов до освящения внимательно обследовали подводную часть лайнера, сообщает ИТАР-ТАСС. На 17-палубной Queen Mary 2, которая будет ходить под британским флагом, созданы все условия, чтобы удовлетворить самые взыскательные вкусы: множество баров и ресторанов, зал для танцев, библиотека, пять плавательных бассейнов, планетарий, кинозал, даже теннисный корт и поле для гольфа. В 1500 каютах лайнера могут одновременно разместиться 2600 пассажиров, а его экипаж превышает тысячу человек. Огромное судно водоизмещением 150 тыс. тонн достигает 345 метров в длину, 41 - в ширину и 47 - в высоту. 12 января лайнер отправится от берегов Великобритании в свое первое двухнедельное трансатлантическое путешествие в Форт-Лодердейл в штате Флорида на восточном побережье США. Большинство билетов на этот круиз уже распродано. Цены на них начинаются от одной тысячи триста евро, а стоимость самых дорогих превысила 30 тысяч евро. Полный аншлаг наблюдается и на билеты на второй круиз Queen Mary 2 по маршруту Саутгемптон - Нью-Йорк, запланированный на апрель этого года. Крупнейшее из существующих в мире круизных судов было построено на верфях Франции менее чем за два года. http://www.newsru.com/world/08Jan2004/queenqueen.html
  13. Англия поставила на свои боинги лазерные антиракетные установки... что вы думаете? что будет дальше? будем ездить на броннированных автобусах. или наконец-то изобретут телепортер для человека?
  14. НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ Bad sex better then good work day! BMW: Бабы Мои Все BMW: Бандитская Машина Вымогателей BMW: Боевая Машина Взяточника BMW: Братве Можно Все Follow me Game Over God is my second pilot (Бог мой второй пилот) KING OF THE ROAD PLAYBOY А дороги здесь - 3,14 здец! Ад был пеpеполнен - пpишлось веpнуться назад! Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда. Боишься - сиди дома! Больше скорость - меньше ям. И больше е&ли слесаpям! Большому кораблю - большая торпеда! Броненосец "ПО ТЕЛКАМ" Будь попроще, браток! Быстро поедешь, тихо понесут... В машине теща! В случае аварии звонить папе, телефон 02 Вези, трутяга, домой бродягу! Видимость НОЛЬ - иду по приборам! Внимание! Стаж водителя - одна неделя! Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба! Все будет mitsubishi! Все за мной! Вспомни себя, придурок! Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали! Въезд в салон - только по приглашениям! Гагарин долетался, а ты... Газ не девушка, не жми! Голоса в голове заставляют меня шнырять... Давай дунем! Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90) Дама за рулем: "Ведьма за рулём!" Дама за рулем: "Девки, ВПЕРЕД!" Дама за рулем: "Осторожно, путаюсь в педалях!" Дама за рулем: "Я не женщина, я – извозчик!" Два часа позора - и ты на даче! Девчонки, прыгайте ко мне! Делаю ветер! Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта! Дерьмо случается! Дождешься, сам пеpегоню! Дымит не машина, а пепельница Еду как могу! Едь за мной! Я знаю дорогу! Если бы не дети, это был бы мерседес. Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах. Если ты видешь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь. Если ты читаешь это, значит я еду быстрее! Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела. Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь - узнаешь... (и кулак pядом...) Еще пытаешься шутить? Жизнь доpога, как память! За мной не пристраиваться, я тоже заблудился! За нами будете! Завещание в бардачке... Занос 1.2 м Заряженному танку в дуло не смотрят! Застрахован? Обгоняй! Здесь хватит места на двоих! Знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле Какая жизнь - такая и машина! Крепче за шоферку держись баран! Личная машина Усамы Бен Ладена Мадам паркуется на слух! Машина мятая, зато пи@датая! Меняю жену на запаску! Мне по OFF ваш ROAD Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя. Мой зад дорого стоит! Молодец! Читать умеешь... Молоко вдвойне вкусней - если это ПИВО Москва-Воронеж хрен догонишь! Моя "Волга" еще все ваши "Жигули" переживет! Моя фамилия – Шумахер! На "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: "Запасной выход". На "ОКЕ": "Jeep Grand CherOKA" На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: "МосквичОК" На 626-й: Мазда-600. На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч" На BMW: "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ" На BMW: "Мы, бpатан, из Солнцево" На BMW: "Обгоняй, все равно догоню!", "Подрезай, все равно догоню!" На BMW: "Удачи тебе, бpаток!" На BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь" На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER На HAMMER: "Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!" На Hиве: "The need for speed" На Lincoln Navigator: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ" На NISSAN: "Хочy домой в Японию!" На Subaru Impreza Turbo: - "ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ" На Toyota 4runner: "6WD" На VW: "Хочу домой в Германию!" На автобусе ПАЗ: "Бензина нет, тосол слит" На автобусе: "Автобус - тpанспоpт общественный, маневpам не обученный" На автомастерской (кузовные работы): "Все на желтый, нам нужна работа!" На бензобаке фуры: "Имей совесть!" На борту автобуса: "АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!". На борту мусоровоза "ДЕПУТАТОВОЗ" На ВАЗ-2110 - "Гоpячая десятка!" На Волге: "Волга" в Волге не утонет! На Волге: "Ну очень люблю я бензин! " На гpузовике без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!" На Газели вверху и крупно: "Мерседес", ниже и чуть меньше: "Транспортер", ещё ниже и еще меньше: "болел в детстве много" На Газели: "Нельзя впихнуть невпихуемое" На Газели: "Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса!" На Газели: "Я не такой - жизнь заставляет" На гаишном фоpде: "А кому cейчаc легко?" На ГИБДДшной машине: "Извини, браток, работа такая." На джипе: "Страшно? Сам боюсь!" На джипе: "Умереть важнее, чем иметь!" На дорогом авто: "А у тебя еще все впереди..." На дорогом авто: "Торможу "в пол" - приглашаю на новоселье!" На дорогом авто: "Потянешь ли ты новые расходы?" На дорогом авто гвоздем по краске: "Я тебе завидую!" На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой" На запоpожце: "Для стаpых pyсских". На запоpожце: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!" На запороже, на правом борту: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М" На запорожце наклейка "180" на белом фоне в красном круге На запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке..." На заправке: "Сначала вставь, потом плати!" На изрядно битом УАЗике: "АВТОГЛАДИАТОР" На КАМАЗе: "Вместо тормоза не использовать!" На КАМАЗе: "Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!" На катке: "Не обгоняй - обидно!" На лопате грейдера: "Причал" На М2141 на месте штатной надписи "Алеко": "Калека" На маршрутке: "40 минут страха и вы дома. Стоимость атракциона - 26 рублей." На маршрутке: "Внимание! Машина на автопилоте!" На маршрутке: "Меняю на троллейбус, тел. ########" На машине скорой помощи: "Все там будем" На микроавтобусе "ASIA": "Нам корейцам все равно!" На милицейской тачке: "ГАИ - друг человека" На Ниве: "LAND NIVER" На НИВЕ: "VEDROVER" На Ниве: "ТОЖЕ ДЖИП 7Х8" На ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!" На оке: "А я что, не человек?" на ОКЕ: "АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ" На Оке: "ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ" На ОКЕ: "Выкидыш КАМАЗА" На ОКЕ: "КАМАЗИК" На ОКЕ: "Маленький, но подлый" На Оке: "Моя максимальная скорость 240 км / 2 часа" На Оке: "Не обгоняй! Перепрыгни!" На ОКЕ: "Не смейтесь, она тоже стоила денег" На Оке: "Хозяйственная сумка для двоих!" На праворукой японке: "Наше дело правое! Наш руль справа" На праворукой японке: "Хороший руль левым не назовут!" На ржавой копейке: "Въехал – купил!" На самосвале: "Умру, но газ не брошу!" На свадебной "Волге": "Кто куда, а я - жениться!" На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ" НА Святогоре: "СВЯТОBRABUS 8.0i" На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!" На Соболе стерли две первые буквы, получилось: "Боль" На стаpеньком каблучке: "Все уже укpадено" На стаpом pаздолбанном VW Golf'е: "Recycled Porche" На стаpом Опель-Кадет: "Я фанатик" На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!" На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!" На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!" На старом "ушастом" запоре: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!" На старом M2140: "САМ БЫЛ ТАКОЙ" На старом битом Москвиче: "Убийца иномарок" На старом грузовичке: "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ" На старом ЗИЛе: "На этом... разве можно обогнать Америку?" На счет три резко поверни направо (тебя ждет сюрприз) На Таврии: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ" На такси "Такси на Дубровку" На такси: "Больше платишь - мягче едешь!" На трамвае: "Продаю с полным электропакетом" На тюнингованном "козлике": "ГРАНД - КОЗЁЛ" На УАЗе: "Убийца бензина" На УАЗике с солдатом за рулем: "Машина военная - скорость о@уенная!" На УАЗике: "А зато у нас Вездеход" На УАЗике: "И эта колымага что-то стоит" На убитой копейке: "Не продается!" На фypе - "Щаз как тоpмазнy!". На Фольксваген-Жук: "This is not a car, this is Volkswagen" На фуре: "А я подкрался незаметно..." На фуре: "Ведро новое! Об него не тормозить!" На фуре: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак" На фуре: "Лучше пузо от пива, чем горб от работы" На фуре: "Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера" На фуре: "НА БЕРЛИH!" На фуре: "Не мешайте работать!" На фуре: "Не тpонь ведpо!" На фуре: "От судьбы не уйдешь!" На фуре: "СПИД не спит, терпи до дому!" На фуре: "СТОПов нет, ПОВОРОТов нет - просто беда!" На фуре: "Холостой пробег - удар по карману Родины!" На фуре: "Частник хуже гололеда!" На фуре: "Щаз как тоpмазну!" На фурее: "Я в пути уже неделю и хочу жену в постели!" На черно-белой БМВ: "Белый БИМер черное ухо" На черной шестерке: "Классика в черном" Надпись на "гоpбатом" запорожце: "Не обгоняй малыша!" Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ" Нарисована улыбка и надпись: "Улыбнись - я так старался!" Не буди во мне шумахера Не верь жене и тормозам! Не виси у меня на хвосте! Не влезай - убьет! НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ! Не гуди. Я с бодуна. Не делай глyпостей, шофеp! Не едь за мной - я заблудился. Не едь за мной! Я бешеный... Не летай 100, а живи 100! Не летай, шоссе не космос! Не мешай, взлетаю! Не могу завести. Сусанин. Не обгоняй, обидно! Не обижай малыша! Не пейте за рулем, можно пролить! Не потеплю удара ниже молдинга! Не прижимайся - мы не знакомы! Не смотри на попы, а смотри на стопы! Не спеши - тебя ждут дома! Не так страшен танк, как его необученный экипаж! Не тяни резину - лучше купи на размер больше! Не увеpен - обгони и убедись! Не уверен - не угоняй! Не уверен - сиди дома. Ничего не вижу, иду по приборам! О, как тоскливо ехать без мигалки! Обгоняй! Не обидно. Остоpожно, ГАИ Осторожно - тещя за рулем! Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем! Осторожно, в багажнике тещя! Осторожно, в машине теща! Осторожно, злая машина! Осторожно, путаю педали! Осторожно, я люблю плеваться в окно. Отвалите от меня - моя машина, как хочу, так и езжу! Отойди, мальчик, от машины! Пешеход всегда прав, пока ЖИВ! Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые. ПОИМЕЙ МЕНЯ Порадуйся, что обогнал. Прикрой меня, я перестраиваюсь! Прикрой, атакую! Пропали жена и собака. За собаку вознаграждение! Прошу не обгоняй - в машине теща! Путаю педали! Работает автопилот - водитель пьян! Р-р-р-ракета! Сам дypак! Свеpхy: "Люби как женy", снизy: "Гоняй как тещy" Сволочью быть не тpyдно! Сексинструктор - первый урок бесплатно! Сигнал не pаботает. Следите за пальцем. Смотри на стопы, а не на попы! Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной! Спокойно! Тело довезу, а за душу не ручаюсь. Тёща в машине! Тихо! Звонит мобила! Тише едешь - меньше должен. Тише едешь - никому не должен. Тише едешь - хрен приедешь!!! Тише едешь, шире морда! Торможу резко... Особенно сегодня! Тормоза придумали трусы! Транспортное средство - дедово наследство. Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на... Тяни pодной - спешy домой. Ударь меня, мне нужны деньги. Удачи на подругах! Удачи тебе, браток! Удачи тебе. И чтоб не обстреляли. Хаккинен inside Хочешь продать квартиру - стукни меня! ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ Что, сигнал новый купил? Шоссе - не космос, а ты не в ракете! Шоссе не космос, а ты не космонавт! Ща как плюну! Щаз как тоpмазну! Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд! Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы. Этот зад стоит денег! Я - ГАИ Я love ГАИ Я выпил, а ты? Я же cказал, обгоню! Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ? Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя! Я машина Би Би Си - метр едешь, два неси! Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать! Я понял, буду пpоще... Я сегодня пьян. А ты? Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать... Я хочу шофер, чтоб тебе повезло... Я, типа.... так езжу. НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ АВТО (часто выполняются пальцем) Брат! Лучше продай! Вот это вспотел! Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой! Грязный танк в бою не видно! За рулем танкист Володя! Летом на море помою! Помой меня, а то я уеду к другому! Помой меня, я вся чешусь! Скоро дождь! Стукни по колесику, грязь вся и отвалится... Танк Т-34 Танки грязи не боятся! Танки не моют - их сжигают! Танки не моют - танки перекрашивают! Умру, но не вымою! Хочу в баню с бабами! Это не грязь - это загар. Это не грязь - это колер такой! Это не грязь - это пот! Это не грязь на машине, а испытание на коррозию! Это новый антикор. Я не грязная! Я просто немытая! Я прошел бурю в пустыне! НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салоне) "Где-то здесь" водитель не останавливается! 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. Автолайн не билайн, входящие платят! В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал. Внимание! Машина на автопилоте. Дверь закрывайте душевно, а не от души. Дверями не трахать! ДОМА дверью от холодильника хлопнешь! Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров. Закурил сам - угости водилу! (надпись на торпедо) Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы. Места 90-60-90 - рядом с водителем. Мы летаем для вас! Над дверью: "Место для удара головой" Не грюкати дверима! (укр.) Не хлопайте дверью - водитель пугается! Не хлопайте дверью - ей это неприятно! Около водителя: "Места для худых и без сумок!" Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там. Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет! При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь - дальше выйдешь. Тише скажешь - дальше едешь. Только тебя здесь не хватало! Уважаемые пассажиры! Семечки ешьте со скорлупой, пиво - с бутылкой, а мороженое - с оберткой! Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! Хочешь выйти - кричи! Хочешь жить - не отвлекай водителя! Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут. Это не ручка твоего холодильника, не хлопай!
  15. вот сидим ждем...
  16. Рублю придумали специальный знак 30.12.2003 9:31 | NEWSru.com Не исключено, что скоро во всем мире российский рубль для удобства будут графически обозначать знаком Ф. Это необычное предложение Института нациологии находится сейчас на рассмотрении в Правительстве России и Центральном банке. Идея придумать графический знак для российских денег назрела не так давно. Она связана с укреплением и расширением зоны действия рубля, его активным использованием в международных расчетах и возможным превращением в конвертируемую валюту. В этом году правительственные чиновники назвали и срок, к которому рубль должен стать конвертируемым - 2007 год. Предполагается, что знак Ф позволит существенно упростить ведение финансовой документации, стандартизировать и синхронизировать рублевые расчеты внутри России и за рубежом, сообщает МК. Значок Ф выбран не случайно. Специалисты института указывают, что он представляет собой зеркальное отображение двух букв Р ("Рубль России"). Кроме того, контур этого знака схож с гербом Российской Федерации и с символом, который служил для графического изображения рубля Российской империи. В пользу Ф говорит не только то, что знак легок для запоминания, но также и чисто технический момент. буква Ф имеется в кириллическом алфавите всех компьютерных операционных систем, так что никаких затрат по введению знака Ф во внутрироссийский и мировой оборот, по заверению специалистов института, не требуется. Тем не менее последнее слово в вопросе введения нового обозначения останется за Правительством РФ. NEWSru.com
  17. [icq] -> [preferences] -> [Alerts and Notifications] ->Save Message History
  18. http://www.mobicq.org/ уря товарищи.
  19. http://www.dd-m.com/ny/ru/relaunch.html
  20. В Тбилиси обстреляно здание телекомпании «Рустави-2» В понедельник утром в Тбилиси неизвестные преступники обстреляли из гранатомета здание телекомпании «Рустави-2». Как передает телекомпания НТВ, в результате обстрела оказалась разрушена центральная студия. Сообщается, что никто из персонала телекомпании не пострадал. Прибывший на место происшествия министр госбезопасности Грузии Валерий Хабурзания заявил, что «масштабы обстрела свидетельствуют о том, что он был произведен не только с целью запугивания, но и на то, чтобы были жертвы». В момент обстрела в студиях сотрудники телекомпании готовились к началу утренних передач. Сотрудники правоохранительных органов в 200 метрах от места происшествия уже обнаружили гранатомет, из которого, предположительно, велся обстрел здания телекомпании. Сейчас ведется розыск причастных к инциденту. По факту обстрела возбуждено уголовное дело по статье «терроризм». //ужасно у меня там друг работает
  21. http://www.animamundiweb.com/Animamundi/ca...scoa_thiago.swf у меня нет звука так что не знаю какая там музыка и звук. но ролик мне очень понравился.
  22. ЛЮДИ СЕГОДНЯ ВЕДЬ ПОСЛЕДНЯЯ ПЯТНИЦА 2003 ГОДА! ТУТ ВСЕ РАДУЕМСЯ ЭТОМУ СОБЫТИЮ
  23. Ученые доказали, что мужчины теряют рассудок при виде красивых женщин РТР-Вести.Ru. 12:01:41 Канадские психологи доказали то, о чем давно догадывались многие женщины: мужчины и впрямь настолько безрассудны, что нередко готовы отдать целое царство ради взгляда прекрасных глаз. В результате ряда серьезных исследований ученые пришли к выводу, что при общении с красивыми представительницами противоположного пола мужчины теряют способность рационально мыслить. В такие моменты они превращаются в настоящих рыцарей и порой готовы пренебречь любыми выгодами, чтобы добиться внимания привлекательной особы. Более того, сами мужчины верят, что такое поведение оправданно. Этот факт психологи объясняют тем, что у влюбленного мужчины в нервной системе активизируются особые механизмы: они препятствуют работе тех частей головного мозга, которые отвечают за рациональное мышление. http://www.utro.ru/news/2003/12/15/259403.shtml
×
×
  • Create New...