Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

"... У меня сыну полгода, и у него случился запор, посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"

через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!

Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

номер не тот из записной книжки выбрал.. "

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.

Останавливается, подбирает петуха и приходит

с ним к хозяину:

- Я бы хотел заменить вам этого петушка.

- Нет проблем. Куры - в курятнике!

Link to post
Share on other sites

Одесса. Сгорел оперный театр. По этому делу допрашивают старого еврея:

- Что вы можете рассказать?

- Прихожу домой, поднимаю Сарину юбку..

- А по существу?

- Прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...

- Это мы слышали..

- Так я же говорю! Прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... которой окно завешено и шо вы думаете? Оперный горит!

Link to post
Share on other sites

К старому Рабиновичу ночью вваливаются бандиты:

- Золото есть?

- Есть.

- Тащи!

- 90 кг подойдёт?

- Да.

- Сара, золотце, иди сюда, за тобой пришли.

Link to post
Share on other sites

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама:

- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?

Дочка радостно:

- Ой, а можно я её придушу....?!

Link to post
Share on other sites

Мужчина спрашивает Бога: Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?

Бог отвечает: Для того, чтобы ты мог любить её.

М:Но почему ты сделал её такой глупой?

Б: Чтобы она могла любить тебя.

Link to post
Share on other sites

- Кто оставил на полу салат оливье?

- Извините, вырвалось...

Друг, рассказал другу историю свой жизни и подытожил:

- Раньше я был тряпкой, а теперь...

- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

Разговаривают 2 мужика.

1-й: У тебя теща где?

2-й: Где и должна быть. В Минске.

1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой. :)

И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и ... ... мою ТЕЩЮ!!!

- А мне с тещей сказочно повезло, -

говорит один мужик другому.

- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?

- Закопал, дружище. Закопал

Милая теща поздравляю Вас с Хэлловином Вашим профессиональным праздником!

:lol: :lol:

Link to post
Share on other sites

Похоронил мужик тёщу идёт с кладбища домой а птичка ему нагадила на голову тот поднимает личико к небу и говорит: Что ты уже там?

ja tak xaxaxatalassssssss :D :blush:

Звонок по телефону:

- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!

- Ваши крокодилы - вы их и спасайте!

- Дорогой где моя книга Как прожить сто лет?

- Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...

:lol:

Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает:

- Ну и чем ты занимался до сих пор?

- Тещу на поезд провожал...

- А чего лицо в саже?..

- А.. я от радости паровоз целовал!

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):

- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!

Вторая (несколько смущенно):

- А я просто так, пописать вышел...

:D

Link to post
Share on other sites

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:

- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

Муравей и слон в разведке. Муравей:

- Слон! Ложись! Меня заметили!

:lol: :lol:

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.

- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:

- А пижамку-то придется снять!

На лугу пасется стадо коров. Бык поднимает перчатку:

- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

В отдел обявлений газеты приходит мужчина и приносит обявление:

Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены.

Сотрудник удивленно спрашивает:

- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?

- Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

Link to post
Share on other sites

Это не анекдот, этот диалог состоялся у меня 10 минут назад, но я не нашёл другой темы, чтобы написать его, потому что это похоже на анекдот.

10 минут назад общаюсь с девушкой в мессенджере (цитирую):

Я: - Привет

Она: - Привет, как дела?

Я: - дела у прокурора (((( сажают меня

Она: - не поняла иза чего??

Я: - изнасилование крупного рогатого скота, со смертельным исходом

Она (через две минуты чтения и размышлений): - ТЫ ИЗНАСИЛОВАЛ ДЕВУШКУ???????????

Link to post
Share on other sites

Это не анекдот, этот диалог состоялся у меня 10 минут назад, но я не нашёл другой темы, чтобы написать его, потому что это похоже на анекдот.

10 минут назад общаюсь с девушкой в мессенджере (цитирую):

Я: - Привет

Она: - Привет, как дела?

Я: - дела у прокурора (((( сажают меня

Она: - не поняла иза чего??

Я: - изнасилование крупного рогатого скота, со смертельным исходом

Она (через две минуты чтения и размышлений): - ТЫ ИЗНАСИЛОВАЛ ДЕВУШКУ???????????

:angry: :hehe: ZP, pomenyay pojaluysta avatar na bolee optimisticheskiy :)

Link to post
Share on other sites

Это не анекдот, этот диалог состоялся у меня 10 минут назад, но я не нашёл другой темы, чтобы написать его, потому что это похоже на анекдот.

10 минут назад общаюсь с девушкой в мессенджере (цитирую):

Я: - Привет

Она: - Привет, как дела?

Я: - дела у прокурора (((( сажают меня

Она: - не поняла иза чего??

Я: - изнасилование крупного рогатого скота, со смертельным исходом

Она (через две минуты чтения и размышлений): - ТЫ ИЗНАСИЛОВАЛ ДЕВУШКУ???????????

:lool: :up:

Link to post
Share on other sites
Это не анекдот, этот диалог состоялся у меня 10 минут назад, но я не нашёл другой темы, чтобы написать его, потому что это похоже на анекдот.

10 минут назад общаюсь с девушкой в мессенджере (цитирую):

Я: - Привет

Она: - Привет, как дела?

Я: - дела у прокурора (((( сажают меня

Она: - не поняла иза чего??

Я: - изнасилование крупного рогатого скота, со смертельным исходом

Она (через две минуты чтения и размышлений): - ТЫ ИЗНАСИЛОВАЛ ДЕВУШКУ???????????

:lol: :D
Link to post
Share on other sites

Iz toyje temi. Ko mne nedavno postuchalis. Privedu svoi dannie v ICQ dlya nachala.

Name: Armen

Gender: Male

Age: 20

Nick: 90105

-----------------------------------------

- Privet?

- hi

- Kneres du axjik es?

- kneres, du hav es?

- Kneres bayc hav@ du es!!!

- nervac es ;)

- :-)

- inches anum?

- cavt tanem inch es uzum indzanic?

- chishtnasac vochmi ban karas anjates!

- inch ankirtnes

---------------------------------------------

Link to post
Share on other sites

"... У меня сыну полгода, и у него случился запор, посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"

через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!

Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

номер не тот из записной книжки выбрал.. "

:lol: :lol: :lol: :up: :up: :up:

Link to post
Share on other sites

Bиртуальная любовь2

Любимая! Я инсталировался в тебя по уши .Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию.

Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю СD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.

Тебе нужно подумать? Хорошо. Как будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

:blush:

P.S. Прошло через мою цензуру и все-равно пошло получилось.

Edited by smally
Link to post
Share on other sites

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну, ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Link to post
Share on other sites

Приходит домой муж, у которого фамилия - Козлов и хвастается перед женой: "Представляешь, насколько я знаменит: тормозит сегодня передо мной резко джип на улице, когда я дорогу перебегал. Bыходит оттуда здоровенный мужик с золотыми цепями на шее, и говорит: "А для вас, Козлов, мы пешеходный переход построим''

Link to post
Share on other sites

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну, ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

:lol: :lol: :lol: :lol: :up: :up: :up: :up:

Link to post
Share on other sites

- Помогаешь ты своей маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.

- Конечно! Я, например, пересчитываю серебрянные ложки после твоего ухода.

--------------------

Секретарша в телефон:

- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Link to post
Share on other sites

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.

Жена, сладко потягиваясь:

- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил бриллиантовое колье! Что бы это значило?

Муж целуя её:

- Подожди, вечером узнаешь!

Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.

Та её открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

Link to post
Share on other sites

15.00

- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?

- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20

- Алло, милый? ...Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...

- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30

- Алло, это ты? ...Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35

- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...

- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38

- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40

- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?

- Иди к черту!

15.42

- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

- !!!

15.45

- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...