Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

***

На допросе:

- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем

образовании?

- Нашел на дороге!

- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

- Совершенно верно!

- И как вы обьясните такое совпадение?

- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

***

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера.

И были у нее две подружки: Надя и Люба.

Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера.

И были у нее две подружки: Надя и Люба.

Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

:lool: :lool:

помню песню такую....

Link to post
Share on other sites

1945 год. Урок Мира в школах, учительница обращается к классу:

"Вот, ребята, закончилась Великая Отечественная Война, в которой наши славные советские воины одержали сокрушительную победу над немецко-фашистскими захватчиками. Пусть каждый скажет, как он, может быть, помогал Родине в эти нелегкие для нее испытания! Вот, Верочка, скажи, как ты помогала?"

- я приносила воды раненым и меняла им повязки.

- Ух ты, какая молодец Верочка :) А ты, Света?

- Я помогала натягивать колючую проволоку между противотанковыми "ежами".

- А ты Вовочка?

- А я лазил за линию фронта, собирал у убитых и раненых неиспользованные патроны и принасил их солдатам!

- Ничего себе!! :blink: А солдаты что тебе говорили?

- говорили: "Гуд, гуд, Вальдемар!"

Link to post
Share on other sites

Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.

Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.

Что делает моя жена?

Она спит с вами сэр.

Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.

Через 5 минут Джим докладывает.

Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.

Джим. Но у меня нет сада.

Сэр. А куда вы звоните?

Link to post
Share on other sites

Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну…

- Он пьет?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Да в общем, нет.

- Бьет?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим все нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чем же причина?

- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом…

:lol:

Link to post
Share on other sites

Табличку перед соответствующим гос.учреждением с надписью "Служба по борьбе с охраной окружающей среды" сменили. Теперь написано: "Охрана загрязнения окружающей среды"

Link to post
Share on other sites

Зал суда. Закрытое заседание. За дверьми куча народу ждет приговора. Проходит мимо один и спрашивает:

-а что там такое?

-армянин с евреем судится

ждут час, два, три...проходит четвертый час, выходят присяжные. Все:

-ну что?????????

что что...прокурору 10 лет дали

Link to post
Share on other sites

Зал суда. Закрытое заседание. За дверьми куча народу ждет приговора. Проходит мимо один и спрашивает:

-а что там такое?

-армянин с евреем судится

ждут час, два, три...проходит четвертый час, выходят присяжные. Все:

-ну что?????????

что что...прокурору 10 лет дали

:lol:

Link to post
Share on other sites

Утро. Один из спальных районов Москвы. Эскалатор метро.

Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"

Link to post
Share on other sites

Сын спрашивает отца:

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок...

Link to post
Share on other sites

:wow: Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

:wow: Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь!

:wow: В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Link to post
Share on other sites

:wow: В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

:lol:

Из той же серии:

- Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка... Обезьянка...Девочка... Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком :lol:

Link to post
Share on other sites

:wow: Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lool: :lool: :lool:

Link to post
Share on other sites

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

Link to post
Share on other sites

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

:lol:

а в 3dsmax'е или Maye' скелет анимируем - даже бегать будете :lol:

Link to post
Share on other sites

Один грузин спаршивает другого: Гиви ти чегонибудь баишся?

-Нет!

Прэдставь на тебе идет балшой мэдведь.

-Я вазьму ружье и застрэлу мэдвель!

-А если у тэбя нэт ружья?

-Как нэт ружья?

-Ну нэт ружья и всо!

-Тагда я достану кинжал и зарэжу этот мэдведь!

-А если у тэбя нэт киннжал?

-Как нэт кинжал?

-Ну нэт кинжал и всо!

-Тагда я нэ растеряюс и залэзу на самое високое дэрево, гидэ он меня нэ достанет!

-А если нэт дэрева?

-Как нэт дэрева?

-Ну нэт и всо!

-Слушай - ти кому друг мэдведь или мнэ?!!

Link to post
Share on other sites

Привёл новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:

- А что от меня-то нужно?

- Так сын в школу идёт. Сигнализацию типа поставить надо!

Link to post
Share on other sites

Свадьба наркоманов.

"Все попали в вену? Ну, тогда за молодых!"

------------------------------------------

Наркоман умер.

На его могилу друзья-наркоманы положили венок с надписью:"Ты не умер, ты гонишь!".

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...