Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Диалог в буфете. - У вас есть что-нибудь диетическое? - Можем предложить котлеты паровые, язык отварной... - Дайте мне, пожайлуста, язык. - С хреном? - С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: - Маша! Отрежь мужчине язык с хреном! :clap: :clap:

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

:wow: Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь!

:wow: В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

В моём варианте - Ксюша Собчак :)
Link to post
Share on other sites

Голос из кабинки туалета:

- У вас бумаги нет?

- Нет.

- А газеты?

- Тоже нет.

Через минуту:

- А 50 рублей по 10 не разменяете?

:lol:

Link to post
Share on other sites

скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты :-Р

Не суди о человеке по его друзьям - у Иуды они были безупречны... :flower:

Link to post
Share on other sites

Свадьба наркоманов.

"Все попали в вену? Ну, тогда за молодых!"

------------------------------------------

Наркоман умер.

На его могилу друзья-наркоманы положили венок с надписью:"Ты не умер, ты гонишь!".

:lol: :lol:

============

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.

Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.

- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Link to post
Share on other sites

Финансовые новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное падение куpса жевательной pезинки Оpбит - Сладкая мята. За одну пачку Оpбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной pезинки. В то же вpемя заметно сеpьезное укpепление позиции Диpол с витамином C и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Куpс Ригли Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все опеpации с жевательной pезинкой Оpбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день замоpожены.

Link to post
Share on other sites

Один новый русский спрашивает у другого:"Слушай братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен??? - Да ты че, ето те, которые для наших мобильных телефонов музыку пишут!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

У Абрама спрашивают:

- Абрам, почему вы носите туфли на два размера меньше, чем вам нужно?

- О-о, вы знаете мою жену Сару?... Нет, вы не знаете мою Сару: это не женщина, а монстр, не дает мне покоя ни днем ни ночью!... А вы знаете моих детей?... Нет, вы не знаете моих детей: это хулиганы и сволочи, не едят мацу и не ходят в синагогу!... А вы знаете моего начальника?... Нет, вы не знаете моего начальника: это тиран, деспот, когда он на работе - я плачу! Так вот, у меня в жизни есть только одно счастье - когда я прихожу домой и снимаю туфли.

--Боже

--да Адам..

--Боже что было вчера..?где мои ребра?

--ну..ты же сам вчера девочек заказывал)))!!!

-Какая самая нечувствительная часть тела мужчины?

-Нос,потому что женщины водят их за нос,а они не чувствуют.

Переполненный автобус.Откуда-то из центра толпы женский голос:

-Мужчина, что вы делаете?

Пауза.

Тот же женский голос:

-Что вы делаете,мужчина?!

Пауза.

Заинтересованный голос с задней площадки:

-Мужик,ну ты чего молчишь-то?

Link to post
Share on other sites

Тест на алкоголь

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

===============================================

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

===============================================

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

===============================================

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

Link to post
Share on other sites

Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И всё мне?

- Вы знаете, сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

По нью-йоркской улице идет Терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:

- Извините, вы Терминатор?

- Да, - стальным голосом отвечает тот.

- Вы ищете Сару Коннор?

- Да.

- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!

- А ты кто?

- Я Абрам Коннор, муж этой змеи.

Link to post
Share on other sites

:wow: Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Link to post
Share on other sites

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.

Она на него внимательно смотрит.

Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Жарь!

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа

деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.

Русская спрашивает:

- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?

- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?

- Ваши волосы, Марь Иванна.

- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?

- Ваши глаза, Марь Иванна.

- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?

- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.

- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?

- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:

-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:

-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Link to post
Share on other sites

Мужчина в своей жизни должен:

1. Построить дом.

2. Родить сына.

3. Посадить дерево.

Женщина должна:

1. Убирать этот дом.

2. Воспитывать этого ребенка.

3. Поливать это дерево.

Есть еще один вариант окончания

Женщина должна:

1. Засорить дом.

2. Родить дочь.

3. Срубить дерево

Link to post
Share on other sites

Мужчина за свою жизнь должен:

1.Построить тещу

2.Вырастить пузо

3.Посадить печень

Сара, как мне было плохо в 42-ом, если б ты только знала. А как мне было тяжко в 43-ем и 44-ом. Хотелось умереть... Но стоило надеть 46 и все стало отлично.

Папа пришел домой пьяный... Ватикан в шоке!

Link to post
Share on other sites

Женщина должна:

2. Родить дочь.

3. Спилить дерево

:lool:

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа

деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.

Русская спрашивает:

- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?

- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

:cry:

Link to post
Share on other sites

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот, я пришел.

– Круто, а где принц?

Link to post
Share on other sites

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:

- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?

- Конечно, старый!

- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Link to post
Share on other sites

Приходит женщина к врачу:

- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?

- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.

- Да, конечно.

- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.

- Хорошо.

- И обязательно проверьте зрение!

- А это ещё почему?

- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: ВЕТЕРИНАР!

Link to post
Share on other sites

Отец пишет телеграмму сыну:

- Как сдал экзамены? Срочно ответь!

Сын отвечает:

- Всё отлично! Преподаватели в восторге! Просят повторить еще раз в следующем году!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...