Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:

Ара, где я живу?

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:

- Кто по национальности был Д`Артаньян?

Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.

- Вазген! Ты что, Дюма не читал?

- Читал. И фильм смотрел.

- Почему не хочешь ответить?

- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!

- ???

- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию, где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь,

"вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек. Готовься - скоро мы тебя съедим". Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления:уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ... Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: "Ай, аствац ! Неужели здесь ни одного армянина нет!?" И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: "АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро".

- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.

Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:

- Тайный агент!..

Link to post
Share on other sites

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,

естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно

расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:

- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я

поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди -

звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с

неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев,

эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты

ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.

Сидят как-то за столом француз, перс, немец, американец и армянин. И, как водится, решили рассказывать тосты по очереди. Первый тост говорит француз:

-Выпьем за французских женщин!

Ну, все выпили. Вторым тост молвит перс:

-Выпьем за персидские ковры!

Выпили. Немец говорит:

-Выпьем за немецкую точность!

Выпили. Американец:

-Выпьем за американскую мощность!

Выпили. Вдруг встает армянин и громогласно произносит:

- Выпьем за армянских мужчин!

Ну, все в недоумении. Спрашивают - почему, мол, именно за армянских мужчин? - на что армянин без тени смущения отвечет:

-Потому-что армянские мужчины ... французских женщин на персидских коврах с немецкой точностью и американской мощностью!

Link to post
Share on other sites

Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!"

Прохожий интересуется: "Кто ушла?"

А. : "Поезд ущла!"

П. : "Не ушла, а ушел"

А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"

На вопрос азербайджанской газеты "Эхо", что она думает по поводу

многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях -

выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила:

"У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.

Edited by Bigoss
Link to post
Share on other sites

Скинхед рыбачит на берегу озера и вытаскивает золотую рыбку. Та ему говорит про три желания, но с одним условием: на другом рыбачит еврей, так вот у него всего, что загадает скинхед появится в два раза больше. Ну скин подумал и пожелал особняк, смотрит появился особняк на берегу, а ключи и документы на имущество у него в карамане. Смотрит на другом берегу у еврея два особняка появилось. Вторым желанеием был мерседес, у еврея появилось два. Рыбка с улыкой спрашивает, что ты пожелаешь последним для себя и того еврея. Скинхед подул-подумал и говорит:"Хочу чтобы у меня за спиной появилось двадцать скинхедов!"

Link to post
Share on other sites

Едут в купе русский, украинец, грузин.

Проходит полчаса, надо знакомиться.

Хохол протягивает руку, говорит:

-Мыкола,запорожец.

Русский говорит:

-Сергей,москвич.

Грузин с понтом так:

-Гиви, БМВ :cool:

:lol: :up:

Link to post
Share on other sites

Попали как то грузин, азербайджанец и армянин на остров аборигенов. Вот аборигены и говорят чужеземцам - загадывайте желания- все исполним!

Грузин: - Хочу оказаться возле Тбилисской Оперы, жить в Тбилиси.

(И оказывается в Тбилиси)

Азербайджанец: - Хочу оказаться в Баку, жить в центре города!

(И оказывается в Баку)

Армянин: - Хочу бутылку армянского коньяка и тех двух дураков обратно! :D

дааа, как всегда :lol: :up:

Link to post
Share on other sites

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:

- Кто по национальности был Д`Артаньян?

Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.

- Вазген! Ты что, Дюма не читал?

- Читал. И фильм смотрел.

- Почему не хочешь ответить?

- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!

- ???

- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"? :lol:

:lol: класс :up:

откуда стока анекдотов про кавказцев? - давай еще :victory: !

Link to post
Share on other sites

Урок русского языка. Входит обкуренная в хлам Марья ивановна и потягивая косячок говорит детям:

ф-ф-ф-ф Сегодня мы пишем диктанат.

ф-ф-ф-ф Осень.

ф-ф-ф-ф Грачи улетают...

ф-ф-ф-ф Ласточки улетают...

ф-ф-ф-ф Утки улетают...

ф-ф-ф-ф Чайки улетают...

ф-ф-ф-ф Парты улетают...

ф-ф-ф-ф Стулья улетают...

ф-ф-ф-ф Ученики улетают...

Марья Ивановна, Марья Ивановна - как, ученики улетают?

ф-ф-ф-ф Осень

Link to post
Share on other sites

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"

Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил"

Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай". :blush:

Link to post
Share on other sites

В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да...

- Тогда дай поцелую тебя.

- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.

Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да...

- Тогда дай поцелую тебя.

- Хватит, я его стесняюсь.

Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:

- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:

- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка? :D

Link to post
Share on other sites

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. :huh: :)

Link to post
Share on other sites

Два грузина едут в автобусе. Подъезжая к остановке \"Кинотеатр

"Родина", один обращается к другому:

- Слюшай, ты у Родина виходишь?

Тот, оборачиваясь обиженно:

- А сам красавец, да? :)

Link to post
Share on other sites

Приезжает грузин в Москву.

Его цепляет милиционер и говорит грузину что он на наркошу смахивает. Да нэт что Вы. А милиционер грузину: щас докажу тебе и ведет его в Зоопарк.

Подводит к клетке со львом и спрашивает, что это за живтоное?

Грузин: лев ну.

Подводит к клетке с тигром, а это?

Грузин: тигр ну.

Подводит к клетке с кенгуру, а это?

Грузин призадумывшись: ... Заяц лет под сорок - сорок пять :blink:

Link to post
Share on other sites

Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.

Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.

Выезжают из тоннеля.

Мама думает: "Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину."

Дочка думает: "Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал и она ответила пощечиной."

Грузин думает: "Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне".

Армянин думает: "Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам". :D

Link to post
Share on other sites

В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да...

- Тогда дай поцелую тебя.

- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.

Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да...

- Тогда дай поцелую тебя.

- Хватит, я его стесняюсь.

Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:

- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:

- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка? :D

:lol:

Link to post
Share on other sites

Два грузина едут в автобусе. Подъезжая к остановке \"Кинотеатр

"Родина", один обращается к другому:

- Слюшай, ты у Родина виходишь?

Тот, оборачиваясь обиженно:

- А сам красавец, да? :)

я сначало не догнал :D

Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.

Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.

Выезжают из тоннеля.

Мама думает: "Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину."

Дочка думает: "Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал и она ответила пощечиной."

Грузин думает: "Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне".

Армянин думает: "Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам". :D

:hm:

Link to post
Share on other sites

:wow: - Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон,

а то выбью и последний зуб!!

:wow: - Вовочка скажи маме что говорил папа падая с лестницы?

- Надо ли пропустить все нецензурные слова?

- Да.

- Тогда ничего!

:wow: Умирая, отец завещал всё своё имущество трём сыновьям поровну...

- Чё за ерунда? - подумал четвёртый...

Link to post
Share on other sites

Новый русский смотрит тетрадь сына по русскому языку.Посмотрев работу в школе за вчера,он недоумевая подошёл к сыну:

Я чё-то не врубаюсь,почему написано классная работа,а стоит два?

Link to post
Share on other sites

Двое новых русских заезжают в автосалон и один из них покупает 2 600-х мерса один себе один знакомому. Второй спрашивает:

- А мне то зачем купил?

- Ну ты же меня вчера кофе угощал.

Link to post
Share on other sites

Двое новых русских заезжают в автосалон и один из них покупает 2 600-х мерса один себе один знакомому. Второй спрашивает:

- А мне то зачем купил?

- Ну ты же меня вчера кофе угощал.

пожалуй надо угостить моего знакомого- нового русского коньяком..может он мне майбах подарит :unsure:

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...