Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:

звонки и собщение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью :devil:

Последний метод убил просто :lol:

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орёл). Русский говорит:

- Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех.

Поляк обиделчся и говорит:

- А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.

- Это почему?

- А задница голая, вооружён до зубов и лезет ко всем со своей любовью.

Link to post
Share on other sites

Про хохлов :hehe:

***

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.

- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали.

Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

***

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?

- А шо?

- Так то ж "Раша"!

- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украйна первой выслала десант с продовольственной помощью - сало, тушенка, горилка... Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает... Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:

- Шо хлопцы? Йисты хочите?

Те иступлённо кивают. Хохол призадумался...

- Що же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема...

***

Кароче три охотника - Американец, Русский и Хохол бухали как-то

на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток,

подбросил в воздух и... Е*лысь! Размочил его из ружья.

- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!

Русский достал фунфырик Столичной, выпил одним махом до половины

и подкинул вверх...шарах-бабах...разбил.

- У нас в России этой водки - аж из ушей льется.

Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом

подкинул вверх...хлобысь!, застрелил Русского, поймал бутыль и грит:

- У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!! :lol:

Link to post
Share on other sites

Стенфордский университет (США). 2003 год.

Семинар по предмету "Международные отношения"

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Господа студенты! Сегодня - письменная работа.

Представьте, что вы работаете в ГосДепартаменте нашей великой родины. От

правительства Ирана получена нота протеста, в связи с залетом нашихо

Тамагавков на их территорию. За 1 час вам нужно написать официальный

ответ. Все ясно? Время пошло..."

На следующий день. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Очень сильные работы в основном!..

Порадовали!.. Только 2 замечания для всех. Я ведь уже говорил после

контрольной работы по Сирии! Друзья!.. Mother######ers пишется вместе, а

###### off - раздельно!

:lol:

Link to post
Share on other sites

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.

Клава к нему:

-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...

-Сколько раз, дщщерь моя?

-Четыре раза, батюшка.

-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.

Дарья к нему:

-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...

-Сколько раз, дщщерь моя?

-Восемь раз, батюшка.

-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.

Марфа к нему:

-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...

-Сколько раз, дщщерь моя?

-Одиннадцать раз, батюшка.

-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно! :blush: :lol:

Link to post
Share on other sites

Успокоительное наблюдение:

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас

подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в

разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России

по футболу. :wow:

Link to post
Share on other sites

Результаты переписи населения в Москве:

- 10% - "Кто там?"

- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"

- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

***

В цирке.

Конферансье:

- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!

... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

***

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть

какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января

каждого года".

***

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!

- Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х**! :blush:

***

Встречаются две подруги.

Первая:

- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили

да еще изнасиловали.

Вторая (задумчиво):

- Да, нет худа без добра...

Link to post
Share on other sites

Результаты переписи населения в Москве:

- 10% - "Кто там?"

- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"

- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

:lol: :up:

-Вам нравится, как моя жена поет?

-Простите, что вы сказали?

-Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?

-Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит!

***

Пьяный муж поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:

-Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать.

***

Вместо таблички «Стучите, открыто!» на ларьке появилось: «Настучали, закрыто…».

***

Муж возвращается домой поздно из пивной.

Жена ругается:

-Это ужасно! Ты засиживаешься в пивной за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!

-А ты давай мне больше денег, я буду приходить утром.

:lol:

Link to post
Share on other sites

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает.

- Где ты был.

- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.

Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:

- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

Программисты не умирают. Они теряют память

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

- Ну?

- У нас с потолка течет.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте...а если вы не умрете, то мы вас сами убьём !!!

- Скажите, а ваша собака меня не съест?

- Да что вы, только понадкусывает.

Link to post
Share on other sites

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:

- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

:lool:

Link to post
Share on other sites

:lol:

очень древний анекдот:

чем отличается прапорщик советской армии от столицы Вьетнама?

Столица Вьетнама - Пнум-Пень, а прапорщик - пень пнём :lol:

Не Вьетнама, а Камбоджы, и не Пнум-Пень, а Пном-Пень.

Link to post
Share on other sites

Как убить синего слона?

- Из винтовки для синих слонов.

- А как убить красного слона?

- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить зеленого слона?

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет,

затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить желтого слона?

- Дурак, желтых слонов не бывает.

Сын спрашивает отца: папа, что такое политика?

Отец объясняет: сынок, представь себе наш дом. Я представляю капитализм, так как приношу деньги в дом. Твоя мама – это правительство, так как она распоряжается этими деньгами. Служанка – это рабочий класс, который выполняет наиболее грязную работу. Ты – народ, потому что пользуешься благами этой системы. А твой младший брат – это будущее страны. Понял?

Сын говорит, нет не понял. Отец отвечает, ничего, подрастешь, поймешь.

Ночью сын просыпается от плача своего маленького братика, подходит в его колыбельке, и видит, что тот весь мокрый и надо поменять ему памперсы.

Тогда сын решает пойти за помощью в спальню родителей. Приходит и видит, что отца в спальне нет, а мать храпит-сопит в две дырочке, спит без задних ног, и не добудился ее. Тогда решил он пойти в комнату служанки, входит, и видит, что ее отец со служанкой в постели любовью занимаются.

На следующее утро сын пришел к отцу и говорит: папа, я понял, что такое политика! Отец обрадовался, как хорошо, сынок, и что же это? - спросил он сына. На что сын ответил:

Пока капитализм имеет рабочий класс, правительство спит без задних ног и все ему по барабану, на народ внимания никто не обращает, а будущее страны по уши в дерьме.

Link to post
Share on other sites

Урок атеизма. Учительница говорит:

- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

- Нет.

- Значит, Бога нет!

Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:

- Что ты хочешь?

- Можно мне задать Маше вопрос?

- Ну, давай.

- Маша, ты видишь у учительницы мозги?

- Нет.

- А это значит, что у учительницы их нет!

Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабака чавкает дед бьют её ложкой по лбу

- За что?

- Чтоб не чавкала

Едят дальше дед опять бьёт её по лбу

- За что?

- Как вспомню аж бесит.

Мужчина надумал жениться, но не мог определиться, на которой из троих нравившихся. Раздал каждой по 10000$ - посмотреть, что же они с деньгами делать будут. Через месяц первая вернула 10000$ и еще 10000$ сверху. Вторая шикарно оделась, третья накупила ему подарков. Мужчина думал, думал, и женился на той, у которой грудь больше...

Звонит мужик в магазин и говорит:

- Здравствуйте, а у вас есть коврики для мыши?

- может тебе ещё халатики для тараканов и тапочки для микробов нужны?

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!

- Ну что же я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Link to post
Share on other sites

:victory:

Пернатый! Хватит мусорить в теме, анекдоты рассказывай! :angry:

Анекдот про пернатых :haha:

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:

"I want to have sex!" И так целый день.

Пошел еврей к раввину.

"Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично".

"Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху".

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

"I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга.

И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы". :lol:

Link to post
Share on other sites

Женился чукча на русской. Вечером спать ложатся...

Чукча:

-Ты, жена, мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

Жена:

- А зачем тебе ещё без воды??

Чукча:

-Глупый ты женщина, я же когда проснусь могу захотеть пить, а могу и не захотеть!!!

_________________________________

Одесса. У туриста из далекого забугорья сломались часы.

Идет и видит вывеску с нарисованными часами. Заходит. Сидит старый еврей.

- Извините, Вы ремонтируете часы?

- Нет, мы делаем обрезание

- Простите, но у Вас на вывеске нарисованы часы!

- А что Вы хотели, что бы мы нарисовали?

Link to post
Share on other sites

Сидят две блохи на голове у собаки.

Одна у другой спрашивает, что думаешь,

а на других собаках жизнь есть?

Встречаются две утки. Одна говорит:

- Кря-кря.

Вторая:

- Блин, тоже самое хотела сказать!

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?

- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад!

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей.

Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:

- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.

Link to post
Share on other sites

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает.

- Где ты был.

- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.

Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.

:lol:

Link to post
Share on other sites

-Мама, какая, доктор сказал, у меня рыба?

-Не рыба, а рак!

-Доктор, меня все игнорируют!

-Следующий!

(из рекламы сыра про снежных людей)

-Папа, а люди есть?

-Нет, сынок, закончились, кушай сыр.

-Мама, что-то мне бабушка не нравится.

-Не нравится - не ешь. :D

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...