Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Навеяло сегодняшней подготовкой к экзамену по физике

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".

Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.

Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.

Физик: Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

Link to post
Share on other sites

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:

- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?

Вторая:

- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!

Первая:

- ну все, мне конец, я язык прикусила!

Летит компьютер с 14 этажа и думает: "Вот бы сейчас зависнуть!"

-Видишь, так и глаза можно лишиться.

-Не вижу...

Link to post
Share on other sites

Бежит заяц по лесу смотрет яма, заглядывает туда а там лев сидит. Заяц ему говорит что лева сидишь, ну сижу , а ты помнишь как ты меня по лесу гонял? ну помню... А ты помнишь как ты мою бабушку съел? ну помню. Заяц взял льва камнями забросал, и т.д. думает он столько над нами зайцами наиздевался побегу соберу своих пусть они тоже наб ним поиздеваются. Побежал собрал всех, толпа бежит к яме, подбегают смотрят в яму а льва нет. Разворачивается заяц, а сзади лев стоит "НУ ...", бля лева всей семьей пришел прощение просить.

- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?

- Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень высссокоо.

- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко, смогут ли бандерлоги его достать?

- Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его доссстать.

- Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его достать?

- Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его доссстать.

- Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его достать?

- Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет его доссстать.

- Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать?

- Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать.

- Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот банан?

- Да тыыы кого хочешшшь достанешшшь, человечесссский детенышшш.

Link to post
Share on other sites

встретил такой анонс к книге Юревич Е.И. "Теория автоматического управления":

"- Срочно, срочно, первый пилот борта 747, выйдите на связь! - Первый пилот пьян, ик... - Второй пилот, отзовитесь! - Второй пилот пьян, ик... А кто со мной говорит? Автопилот, ик…" Вот приблизительно об этом и эта книга.

:)

Link to post
Share on other sites

- Как вас зовут?

- Роза.

- Где вы работаете?

- В банке?

- Как романтично "Роза в банке!"

Сидят дед с бабкой, дед и говорит ей:

- Cлушай бабка, а давай молодость вспомним!? Ну цветы, луна, звезды, вобщем, романтика! Значит, как обычно, раньше, на скамейке нашей молодости встретимся, посидим, пофлиртуем.

Бабка говорит:

- Давай дед, это же просто здорово!

Дед:

- Ну давай тогда сегодня в 20:00! Ну все, вобщем, буду ждать!

Приходит дед на скамейку в 20:00, присел, ждет! Бабки нет 30 минут, 1 час, 2 часа, бабки нет! Злой дед выкидывает цветы, руки растопырил, весь кипит, идет домой! Ломится в дверь!

Бабка открывает.

Дед:

- Ты что, старая, вообще, сдурела чтоль? Я тебя уже 2 часа жду там или русского языка не понимаешь?

Бабка детским голосочком:

- А меня мама не пустила!

2 еврея приходят к раввину:

- Скажи, ребе, чёрный - это цвет? - спрашивает первый.

- Да - отвечает раввин.

- Вот видишь, я тебе говорил! - говорит первый второму.

Тот молчит.

- А скажи, ребе, белый - это цвет?

- Да - отвечает раввин.

- Вот видишь! - первый говорит второму.

Тот молчит.

- А в чём дело? - спрашивает раввин у них.

Первый отвечает:

- А этот идиот доказывает мне, что я продал ему не цветной телевизор!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

- А я все знаю!!!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.

- Только папе не говори!

Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:

- А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

- Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Жадина приходит к врачу и говорит:

- Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше...

Лежат два помидора в холодильнике.

Один другому говорит:

- Что то похолодало, ты так не думаешь?

А другой отвечает:

- Ой, мамочки, говорящий помидор!!

Link to post
Share on other sites

Шел мужик по берегу, смотрит бутылка пустая валяется, начал пинать, тут раз - джин перед ним:

- Любое желание исполню.

- Ну сделай так, чтоб мне всегда везло.

Заходит в ресторан, а денег нет, сел, заказал, сидит ест, пьет. Проходит мимо человек, роняет свой бумажник у его ног и уходит. В бумажнике куча бабла, супер, подзывает официантку:

- Рассчитайте меня.

Она ему:

- Нет, ничего не надо, вы у нас тысячный клиент, все за счет заведения.

Радостный выходит, думает, деньги то есть, пойду приоденусь. Заходит в магазин, переоделся, приобулся, к кассе расплачиваться, кассирша:

- Поздравляем, вы у нас тысячный клиент, все это в подарок. Обалдевший, идет дальше, захотелось празвлечься, приходит в публичный дом:

- Мне нужна индианка.

- Без проблем, выбирайте 15 на выбор.

Выбрал, уединились. Он у нее спрашивет:

- А это вот у вас на лбу, это точка с рождения или сами рисуете?

- Рисуем, если хочешь, можешь стереть.

Он начинает стирать, и взрывается хохотом.

- Чего смеешься?

- Не поверишь, машину выиграл!

Объявление в газету.

"Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи отключить бегущую строку, т.к. моя бабушка думает, что это

караоке, и поёт."

Link to post
Share on other sites

В День Студента анекдотики от меня:)

1. Профессор на лекции спрашивает:

- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?

- Воду, - отвечают студенты.

- А почему?

- А потому, что баран.

2. ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:

- Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

- Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

- И не поставлю...

Edited by anyuta
Link to post
Share on other sites
2. ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:

- Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

- Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

- И не поставлю...

:lol: :clap: :clap: :clap:

Link to post
Share on other sites
Сидят дед с бабкой, дед и говорит ей:

- Cлушай бабка, а давай молодость вспомним!? Ну цветы, луна, звезды, вобщем, романтика! Значит, как обычно, раньше, на скамейке нашей молодости встретимся, посидим, пофлиртуем.

Бабка говорит:

- Давай дед, это же просто здорово!

Дед:

- Ну давай тогда сегодня в 20:00! Ну все, вобщем, буду ждать!

Приходит дед на скамейку в 20:00, присел, ждет! Бабки нет 30 минут, 1 час, 2 часа, бабки нет! Злой дед выкидывает цветы, руки растопырил, весь кипит, идет домой! Ломится в дверь!

Бабка открывает.

Дед:

- Ты что, старая, вообще, сдурела чтоль? Я тебя уже 2 часа жду там или русского языка не понимаешь?

Бабка детским голосочком:

- А меня мама не пустила!

:lool:

Link to post
Share on other sites

Армянские астронавты высадились Марсе, один другому говорит указывая на небо:

- Ара смотри, вон та далекая точка это Армения :cool: , а вот что вокруг – это земля.:/

Link to post
Share on other sites

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась Столетняя война?

а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.

2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.

4. Как зовут короля Георга VI?

а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;

5. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.

2. Панамы изобрели в Эквадоре.

3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

Link to post
Share on other sites

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, блондинка!

Link to post
Share on other sites

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:

- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, блин, все смеетесь?

Link to post
Share on other sites

Приходит женщина к пластическому хирургу с просьбой увеличить грудь.

Врач посмотрел ее и стал выписывать рецепт.

Воодушевленная дама берет рецепт и читает "Натирать туалетной бумагой между грудей".

Доктор - говорит удивленная пациентка, и это все? Неужели поможет?

"Ну попа же вон какая большая выросла!" - констатировал специалист.

Link to post
Share on other sites

Показ мод у куриц.

Выходит француженка, вся такая-расстакая (ну, там духи французские, шапочка...). Ну и подходит к ней ведущий петух и говорит: "Как Вас зовут?"

- "Коко!" - отвечает с гордостью курица.

- Сколько у Вас мужчин?

- "5!" - отвечает курица.

- "А сколько Вы несете яиц?" - спрашивает петух.

- Тоже пять! - отвечает курица.

- Вы выиграете,-отвечает ей петух.

Следующий выход американки. Ну тоже вся такая-расстакая.

Ей петух задает вопрос: "Сколько у Вас мужчин?"

- "15!" - отвечает курица.

- А сколько Вы несете яиц?

- Тоже, как ни странно 15, - отвечает курица.

- Вы выиграете,-отвечает ей петух.

Ну пришла очередь выходить русской курице. Она вся такая расстрепанная, запыханная и с ведрами.

Ей петух задает вопрос: "Сколько у Вас мужчин?"

- "365", - отвечает курица.

- "А яиц сколько Вы несете?"

- "Тоже 365",-отвечает курица.

Ну между делом петух решил спросить, шепча на ушко:

- А че Вы такая расстрепанная?

- "Так когда ж мне, то несусь, то..." - отвечает курица.

Link to post
Share on other sites

Диалог с блондинкой

Здравствуйте, Вы знаете?

- А шо?

- У Вас приятная улыбка:

- И шо?

- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?... Читайте подробнее на следующей страничке

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Читайте подробнее на следующей страничке

Блондинка собирается в турпоход.

-Надо взять стринги... Так, что еще? А, стринги! А еще? Точно, стринги!

Мать:

-Дочка, ну ты бы хоть спальник взяла....

-Мам, будут стринги - будет и спальник, и палатка, все будет.... Читайте подробнее на следующей страничке

Link to post
Share on other sites

Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого".

Альберт

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!

Вот отчет о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще.

5. Прочие расходы - 40 поцелуев.

Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.

Планировать то же самое на следующий?"

Любимая тобой Рита

Link to post
Share on other sites

заграница . отель. молодой консьерж .звонит телефон.

- ало(по англ.) - говорит консьерж

-ту ти тутуту.

-простите что

-ту ти тутуту

- что

трубка кладется. так каждые 5 минут.

в течение час

тут приходил старый консьерж

-что такое

- да какой-то урод звонит и в трубка ту ти тутуту

- а ну это русские из 222 номера 2 чая просят.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...