Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Идет студент с подносом по столовой, все места заняты, подходит к преподавательскому столику, и собираеться присесть. Жующий препод поднимает голову, и говорит, - " Гусь свинье не товарищ", студент ему : " Да? Ну я полетел"

Обиженный преподаватель, решил что уж на сессии с ним расквитается.

Приходит день экзамена, студент тянет билет и отвечает блестяще, преподаватель еще больше разозлился, и говорит: "ну задам последний вопрос, отвечаете ставлю пять, не отвечаете, - не сдали.

" Вот идете вы по дороге, и вдруг перед вами два мешка, один с умом, второй с деньгами, какой вы выберете?"

Студент сходу:"Конечно с деньгами"

Препод: "А вот и не правильно, я бы взял с мешок с умом"

Студент: "Ну это кому чего не хватает"

Препод в ярости хватает зачетку и пишет "КОЗЕЛ"

Студент уходит, и возвращается через пару минут:

"Извините пожалуйста, вы мне в зачетке расписались, а вот оценку поставить забыли!"

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры...

Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???!

Link to post
Share on other sites

Было в семье 2 сына: один оптимист, а другой пессимист.

На НОВЫЙ ГОД родители решили подарить сыновьям разные подарки, чтоб уравновесить их настроение.

Пессимисту решили подарить большую деревянную лошадку, а оптимисту- кучку навоза.

Утром 1 января дети смотрят подарки. Реакция пессимиста: мальчик говорит недовольным голосом "У-у лошадь, черная, а я хотел в яблоках! И живую!" Оптимист смотрит на кучку навоза и говорит радостным голосом : "А у меня была настоящая живая лошадь! Только она убежала!"

Edited by barbita
Link to post
Share on other sites

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!

- Ага... Ой...

- Ну что, больно?

- Агааааа...

- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!

Link to post
Share on other sites

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!"

Сидит блондинка — навороченная, только что из салона: прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид — все дела, ноги от коренных зубов... Сидит, красуется. Вдруг у нее в голове:

- Тук-тук-тук!!!

Блондинка встрепенулась:

- Ой, кто там?

- Червяк-мозгоед!!!

- А что ты там делаешь?!

- Голодаю...

Edited by barbita
Link to post
Share on other sites

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:

- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.

Она опять отказывается.

- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.

Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:

- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?

Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:

- И каков же ответ?

Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Link to post
Share on other sites

Что такое Искусственный интеллект?

Это блондинка, перекрасившаяся в брюнетку!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Почему блондинки не носят часы? Потому что каждый тик-так -это две калории!!!

Edited by barbita
Link to post
Share on other sites

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:

- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!

В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.

Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.

Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...

В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:

- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.

И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Link to post
Share on other sites

Однажды блондинка решила перекрасится в брюнетку и доказать всем , что она умная и цвет волос ничего не значит!! вот ! подошла она к пастуху и говорит:"давай я посчитаю сколько у тебя овец, а ты мне за это отдашь одну овцу!"

он говорит: хорошо договорились!

она значит посчитатала и говорит :352 овцы

он: верно

она забрала овцу и пошла

а пастух ей вслед кричит:"Хочешь я тебе скажу твой настоящий цвет волос, а ты мне за это вернешь МОЮ СОБАКУ!!!!"

Link to post
Share on other sites

-Дорогая,можно я буду называть тебя Евой?

-Милый,а почему Евой?

-Потому что ты у меня первая!

-Хорошо,тогда я стану называть тебя Боингом!

-???

-Ты у меня 747-ой!

Link to post
Share on other sites

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:

- Дай бумажку подтереть.

Гарри ему отвечает:

- Что подтирать-то? Жопа уже улетела. :lol:

Link to post
Share on other sites

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! :lol:

Link to post
Share on other sites

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал! :D

Link to post
Share on other sites

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь. :blink:

Link to post
Share on other sites

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.

"Пронесло!" - подумал Штирлиц.

"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер. :huh:

Link to post
Share on other sites

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:

- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... :o

Link to post
Share on other sites

Сидят 3 эстонца на берегу озера.

Раннее утро.

- Что-о-то не клюёт.

Проходит 6 часов:

- Да-а-а, не клюёт!

Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:

- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

Link to post
Share on other sites

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!post-22811-1170608702.gif

Link to post
Share on other sites

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.

Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:

- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. :lol:

Link to post
Share on other sites

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Link to post
Share on other sites
Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры...

Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???!

:lool:

Винни Пух идет по лесу, издалека слышится хруст, ветки и сучья ломаются, из кустов выбегает обросший щетинестый кабан, Винни пух орет "мама! мамочки!"

- Винни, ты чего? Это я, пятачок, из армии вернулся!

Link to post
Share on other sites
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.

Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:

- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol:

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...