Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:

- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

- Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

- Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Спрашивают грузина на суде:"За что вы его убили?"

-"За мечту"

-???

"Я его убил не зато, что он спал с моей женой и тещей.Дегустатор понимаешли.Не за то, что он спустился от меня по водопроводной трубе.Каскадер понимаеш ли.А за то,чтоон сказал:"Я еще вернусь!"Мечтатель понимаешли."

Link to post
Share on other sites
Один сотрудник был таким ленивым, что даже приходил на работу пораньше. Чтобы подольше ничего не делать!

:lol:

Экзамен. Студент ... ну ничего не знает.

Профессор собирается ставить 2 в зачётку.

Студент: Давайте так, я вам загадку загадываю,

разгадываете -- 2 мне и отчисление.

Не разгадываете -- 5 в зачётке.

Профессор подумал :"Знаю много,

разгадывал многое", и согласился.

Студент:

Скажите Профессор, в каком случае одновременно выполнится:

законно, но нелогично

незаконно , но логично и

незаконно и нелогично

Профессор подумал, но не ответил. Ставит в зачётку 5. Ну давайте разгадку, студент.

Вот Профессор смотрите. Вы пожилой человек, а жена у вас молодая. Законно? Законно, но нелогично. У этой молодой жены есть любовник. Незаконно? Незаконно, но логично. А теперь этот любовник стоит перед вами, ничего не знает, а вы ему 5 в зачётку. Незаконно и нелогично.

Link to post
Share on other sites
:lol:

Экзамен. Студент ... ну ничего не знает.

Профессор собирается ставить 2 в зачётку.

Студент: Давайте так, я вам загадку загадываю,

разгадываете -- 2 мне и отчисление.

Не разгадываете -- 5 в зачётке.

Профессор подумал :"Знаю много,

разгадывал многое", и согласился.

Студент:

Скажите Профессор, в каком случае одновременно выполнится:

законно, но нелогично

незаконно , но логично и

незаконно и нелогично

Профессор подумал, но не ответил. Ставит в зачётку 5. Ну давайте разгадку, студент.

Вот Профессор смотрите. Вы пожилой человек, а жена у вас молодая. Законно? Законно, но нелогично. У этой молодой жены есть любовник. Незаконно? Незаконно, но логично. А теперь этот любовник стоит перед вами, ничего не знает, а вы ему 5 в зачётку. Незаконно и нелогично.

:lol: :lol:

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт приносят виноград. Посетитель:

-Вино в пилюлях? Оригинально!

Link to post
Share on other sites
:lol: :lol:

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт приносят виноград. Посетитель:

-Вино в пилюлях? Оригинально!

:lol:

Кстати про студента и препода с молодой женой - весьма жизненная ситуация :) Сам наблюдал, как препод поставил (правда 3) такому вот парню (правда такого разгавора все таки не произошло) :)

Вот еще один студенческий :)

Подходит к профессору института в коридоре студент и говорит:

- Профессор, извините, Вы когда спать ложитесь, свою бороду сверху или под одеяло кладете.

- Да я никогда не задумывался над этим.

На том и расстались.

Через две недели изможденный профессор с черными кругами под глазами увидел в коридоре этого студента, схватил его за грудки и с дикими глазами заорал:

- Гад!!! Сволочь!! Я уже две недели заснуть немогу! И под одеяло плохо, а сверху кладешь - еще хуже!

Edited by Mefistofel
Link to post
Share on other sites
:lol:

Кстати про студента и препода с молодой женой - весьма жизненная ситуация :) Сам наблюдал, как препод поставил (правда 3) такому вот парню (правда такого разгавора все таки не произошло) :)

Вот еще один студенческий :)

Подходит к профессору института в коридоре студент и говорит:

- Профессор, извините, Вы когда спать ложитесь, свою бороду сверху или под одеяло кладете.

- Да я никогда не задумывался над этим.

На том и расстались.

Через две недели изможденный профессор с черными кругами под глазами увидел в коридоре этого студента, схватил его за грудки и с дикими глазами заорал:

- Гад!!! Сволочь!! Я уже две недели заснуть немогу! И под одеяло плохо, а сверху кладешь - еще хуже!

Надо же спокойный сон человека нарушил :lol:

Link to post
Share on other sites
Надо же спокойный сон человека нарушил :lol:

Я этот анекдот папе рассказал (у него тоже бородка). Он как начал задумываться :lol: :lol: :lol:

Link to post
Share on other sites

К бензоколонке подъезжает «Ока». Заправщик:

-Зажигалки не обслуживаем!

-Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

-Да потому, что я вышла замуж не за того мужчину!

-Выйдешь за меня замуж?

-А может мне еще что-нибудь за тебя сделать?

-А ты кто по профессии?

-Ландшафтный дизайнер.

-Круто!!! И что делаешь?

-Да на бульдозере работаю…..

Link to post
Share on other sites

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:

— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают:

— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое — и то позавидовали.

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:

—Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

—Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

—А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

Link to post
Share on other sites

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:

оригинал: "Just execute the installer".

перевод: "Просто казните монтажника"

Link to post
Share on other sites

- У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.

- Почему?

- Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.

- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

- Почему?

- Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

Link to post
Share on other sites

Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче

восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку

нюхает, ну икак полагается, перешедший в конце на геру. Короче

приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету!

Cперли!

Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, -

найти и доставить! а то мля, всех передавлю! Зверушки рассыпаются кто

куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой.

И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, -

зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.

Орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все

зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался

спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону,

которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты,

- говорит, - ворона, ты Левину геру не видела, пропала гера, все ищем,

найти не можем, пропала и все!

Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!

Link to post
Share on other sites

ТВ шоу "О, счастливчик".

Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:

- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?

Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка"

и новый русский выигpывает миллион. Обмывают они это дело и Новый русский спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:

- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Link to post
Share on other sites

Игра ЧТО?, ГДЕ?, КОГДА?

Новый русский задаёт вопрос знатoкам:

Уважаемые знатoки, у меня есть друг Колян, он одолжил у меня месяц назад 1000$ и не отдал, три недели назад одолжил 2000$ и не отдал, две недели назад - 3000$ и не отдал, неделю назад - 5000$ и опять не отдал.

Внимание вопрос: Кто в ЧЕРНОМ ЯЩИКЕ?

Link to post
Share on other sites

Отправляется купец в плавание... Всех дочек расспросил, что им привезти...подошла очередь и к младшенькой дочке. Он ее спрашивает:

- Ну, а тебе что привезти, доченька моя младшенькая!?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных извращений...

- Доченька!!! Ты что!?

- (она вздыхая) Эх... Ладно, пойдем по длинному пути... ПРИВЕЗИ МНЕ, БАТЮШКА, ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ...

Link to post
Share on other sites
Отправляется купец в плавание... Всех дочек расспросил, что им привезти...подошла очередь и к младшенькой дочке. Он ее спрашивает:

- Ну, а тебе что привезти, доченька моя младшенькая!?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных извращений...

- Доченька!!! Ты что!?

- (она вздыхая) Эх... Ладно, пойдем по длинному пути... ПРИВЕЗИ МНЕ, БАТЮШКА, ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ...

Дарагой наш Айк, как хорошо что ты существуешь, и так часто радуешь нас своими анекдотами :lol:

Link to post
Share on other sites
Дарагой наш Айк, как хорошо что ты существуешь, и так часто радуешь нас своими анекдотами :lol:

:lol: :lol: :lol:

Это самый лучший анекдот :lol: Неожидал :lol:

И тебе спасибо Армине джан, за то что ты существуешь, и терпишь мои шутки :)

Link to post
Share on other sites

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?

Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу

еще протянуть.

Она: У тебя СПИД?

Он: Нет, хуже...

Она: Что?

Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Вопросы без ответов:

- Почему у нас образование считается самое лучшее, а детей, все кто

могут, отправляют учиться за границу?

- Почему за границей образование ниже нашего, а научно-технические

достижения выше?

- Почему отечественные автомобили самые ненадежные, а эксплуатируются

дольше всех?

- Почему дороги у нас самые плохие, а скорость на них самая высокая?

Link to post
Share on other sites

"Женская дружба":

жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

"Mужская дружба":

муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,

еще 5 сказали, что он до сих пор у них..."

Link to post
Share on other sites

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать

хадыл!

Link to post
Share on other sites

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел".

Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".

Link to post
Share on other sites

Азербайджанский генерал :saddam: проводит инспекцию на танковом полигоне:

- Ахмедов вперед !

- Отъехал танк

- Маладэс, Ахмедов, хорошо идош, сокол, сокол !

- Гасанов вперед !

- Aй маладес Гасанов, хорошо пошел. ! Орёл, орёл, питиса !

- Следующий танк отъехал.

- Мамедов вперед !

- Тишина.

- Мамедов вперед )))))))) :ranting:

- Тишина.

- Мамедов етить…… вперед )))))))))))))))))))))))))))) :ranting::ranting: :ranting:

- Открывается люк , вылезает Мамедов :ill: со шлемофоном в руке и говорит:

- “А- дэ…товарыщ генерал нэ поверищ Эээ…килянус…мой шапка разговаривает ! ! !” :wacko:

Link to post
Share on other sites
Азербайджанский генерал :saddam: проводит инспекцию на танковом полигоне:

- Ахмедов вперед !

- Отъехал танк

- Маладэс, Ахмедов, хорошо идош, сокол, сокол !

- Гасанов вперед !

- Aй маладес Гасанов, хорошо пошел. ! Орёл, орёл, питиса !

- Следующий танк отъехал.

- Мамедов вперед !

- Тишина.

- Мамедов вперед )))))))) :ranting:

- Мамедов етить…… вперед )))))))))))))))))))))))))))) :ranting: :ranting: :ranting:

- Открывается люк , вылезает Мамедов :ill: со шлемофоном в руке и говорит:

- "А- дэ…товарыщ генерал нэ поверищ Эээ…килянус…мой шапка разговаривает ! ! !" :wacko:

:lol:

Едут в купе поезда профессор философских наук и работяга. Два часа ехали, никто и слова не кинул. Ну профессор и решил завести разговор:

- Вы знаете, в нынешний век сугубо меркантильных гуманных и эрсанных идей, не каждый локальный индивидуум, в силу своей сиконцепции и коссификации, а также капиталистических форм демократического мышления, способен различать тенденции парадоксальных настроений...

Ну работяга, чтоб светский разговор поддержать отвечает:

- Дааааа, оно канеша шо касательно, дак действительно. Но с другой стороны никогда такого не было, шоб оно шото и было; а вдруг случись чего, дак вот тебе и пожалуста...

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...