Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей

сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:

- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Вбегает муж домой и говорит жене:

- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,

кому оклад прибавят.

- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные

с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне

разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,

уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,

потом кричит жене:

- Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Их кухни рыдания:

- Нет, горошек.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Идиот! А на что хоть она поставила?

Link to post
Share on other sites

семья абаранцы приезжает на свадьбу к родственникам в ресторан

долго смотрят на стол и садятся друг на друга (втроем)

тут прибегает официант и в ужасе спрашивает:

- "Господа, что вы делаете????"

на что главав семьи отвечает:

- "эх, дoрoгой, как тарелки лежат, так и садимся да!!!"

Edited by Armenia
Link to post
Share on other sites

Азербайджанские ученые изобрели машину, которая отвечает на любые вопросы. Решили проверить как она работает и спросили:

Когда начнется следующая война с армянами? - В 2011 году…

А сколько будет стоить литр бензина в Баку в 2015 году? - 150 драмм. :lol:

Link to post
Share on other sites
Азербайджанские ученые изобрели машину, которая отвечает на любые вопросы. Решили проверить как она работает и спросили:

Когда начнется следующая война с армянами? - В 2011 году…

А сколько будет стоить литр бензина в Баку в 2015 году? - 150 драмм. :lol:

Lavn er :lol:

Link to post
Share on other sites

Дочка спрашивает мать:

- Мама, что такое любовь?

- Дочка, любовь придумали армяни, чтоб денег не платить.

Link to post
Share on other sites

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет.

Через месяц звонит Буш Путину и говорит:

- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!

Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:

- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!

Путин:

- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Link to post
Share on other sites

Ильхам Алиев во время визита в Москву решил прогуляться по Дорогомиловскому рынку. Идет по рядам, смотрит на своих земляков, вздыхает и произвносит: "Какая утечка мозгов!" :lol:

Link to post
Share on other sites

Вот на что наткнулась в сети, повеселилась хорошо:

Зимнее утро. Просыпаюсь с женой (теперь уже бывшей) от сильного шума воды, которая уже даже не в ванной, а в коридоре на полу. Ну, автоматом хватаем все что под руками: одеяла, подушки, бросаем на пол, начинаем вымакивать, потом все мокрое - на балкон. Весь процесс - 1.5 минуты, утренний задор и страх перед неоднократно заливаемыми соседями - дом панельный, 3й этаж. После чего хватаю емкость и щедро поливаю потолок и стену в коридоре.

Тут же звонок в дверь! На автопилоте открываю - и соседи давятся собственным матом. Картина: мы с женой в коридоре, задумчиво смотрим на стену и потолок, с которого сильно капает.

Говорю: "Вот *****, трубу у них прорвало, что ли?"

Соседи даже не заходя, очень странно на нас смотрят, извиняются и уходят.

И только тогда я понимаю, что мы с женой стоим В ЧЕМ МАТЬ РОДИЛА, стену я полил из ДЕТСКОГО ГОРШКА, а на балконе орет кот, который спал на кровати, и которым я тоже вымакивал лужу

Link to post
Share on other sites

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

:hehe:

Link to post
Share on other sites
Ильхам Алиев во время визита в Москву решил прогуляться по Дорогомиловскому рынку. Идет по рядам, смотрит на своих земляков, вздыхает и произвносит: "Какая утечка мозгов!" :lol:
:lol: :lol: :lol:
Link to post
Share on other sites

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,

пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий

нож".

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился

над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до

кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и

остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

- Твое последнее желание?

- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Link to post
Share on other sites

- Что такое муж?

- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Чем отличаются орехи от мужа?

- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Link to post
Share on other sites
:lol:

Есть еще вариант:

Сидит грузин с девушкой в кафе. Захотелось кофе, но слово "два" забыл. Говорит:

-Офыцыант! Принэсы три кофэ, и одну моментално унэсы...

:lol:

Это не анекдот,это из жизни:

Мой побратим, армянин, плохо говорящий по-русски, как-то забыл слово ящерица. Выпутался: "самий малэнки кракадилчик, каторий вот так (делает волну рукой) по полю бэгает"

Link to post
Share on other sites

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.

В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Любовь ведь зла - сказал козел, с разбегу полюбив... козла!

В жизни, как в слове, согласных больше, чем шипящих.

-Ты злишься на меня?

- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

http://www.mobihost.ru

Link to post
Share on other sites

Армянское радио спросили:"Чем падающая башня отличается от женщины?"

Армянское радио отвечает: " Башня сначала падает, потом ломается, а женщина наоборот".

Link to post
Share on other sites

Грузия. Сидит дед на крыльце и наблюдает как петух топчет курицу. Открывается дверь, выходит бабушка и бросает в сторону "голубков" горсть зерен. Петух бросает свою любовь и мчиться клевать зерна.

Дед:

-Вай ме, не дай Бог мне когда-нибудь так проголодаться. :blink:

Link to post
Share on other sites

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....

Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:

- Дорогой, я беременна!!!!!

Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:

- Блиин!!!! И ты тоже!!!

***

Судья подсудимого спрашивает:

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

Link to post
Share on other sites

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

Link to post
Share on other sites

гуляют два одессита. проходят возле городской тюрьмы...

1-ый говорит: "Ай, яй, яй... эх, эх, эх..."

2-ой отвечает: "И вы мне будете говорить..."

Link to post
Share on other sites
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

:blink: :lool:

Link to post
Share on other sites

Встречаются два приятеля:

- Как у вас с твоей подругой-то?

- Да расстаться думаю...

- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?

- Было. Пока она букет невесты не поймала.

Link to post
Share on other sites

Одна блондинка жалуется другой:

- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...