Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.

Жена:

- Почему ты не отменил ее?!

Довольный муж:

- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты

Link to post
Share on other sites
  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

- А ты боялся, что не влезет...

Link to post
Share on other sites

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

- Это что? - спрашивает муж.

- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".

- Есть-то хочешь?

- Ага...

- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Link to post
Share on other sites

- Пpощайте, доктоp! Благодаpю вас - я тепеpь, надеюсь, навсегда

излечился от клептомании!

- И я надеюсь, что тепеpь вы навсегда потеpяли тягy к воpовствy. Hо

знаете... в общем, в слyчае pецидива пpинесите мне японский видик...

Link to post
Share on other sites

Глухонемой за обедом : "Когда я ем - я как всегда".

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову,затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты стонала целую неделю! С нетерпением жду встречи с тобой... Твой ГРИПП

Link to post
Share on other sites

:p Тарзан оооочень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассету и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

Link to post
Share on other sites

Ж@па стряслясь

Христианство

Поцелуйте ж@пу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему ж@пу, он наверняка выбьет из вас все дерьмо.

Христианский Фундаментализм

Поцелуйте ж@пу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему ж@пу, он выбьет из вас все дерьмо. Прочитайте список Карла, это важно. Ешьте только булочки с сардельками, без приправ.

Hаучное Христианство

Целуйте ж@пу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, плюс наше бесплатное медицинское обслуживание. Если же вы откажетесь целовать Ему ж@пу, тогда вам придется самостоятельно оплатить все медицинские счета.

Этический гуманизм

Давайте целовать друг друга в ж@пу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело.

Конфуцианство

Целуйте ж@пы ваших ближних, уже покинувших Город, и придет время когда ваши преемники будут целовать ж@пу вам.

Атеизм

У Хэнка просто нет ж@пы, в которую его можно было бы целовать.

А-Теизм

Поскольку у Хэнка нет ж@пы, мы будем целовать ж@пу всем людям, и агитировать всех, чтобы поступали также..

Греко-романская

Хэнк и его (нефункционирующая) семья имеют какие-то серьезные проблемы и не раздают никаких денег. И неважно, чью именно ж@пу ты целуешь; остальные все равно выбьют из тебя дерьмо.

Индуизм

Вы можете целовать ж@пу Хэнка, ж@пу Сью и/или нос Боба. Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать ж@пу кому-нибудь другому.

Буддизм

Хэнк оставил миллион долларов в вашем доме. Hо вы можете найти этот миллион только в том случае, если забудете, что он находится в вашем доме.

Дзен Буддизм

Как прозвучит поцелуй в ж@пу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю?

Стоицизм

Эта ж@па мне на пользу.

Католицизм

Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в ж@пу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от Hего. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из вас все дерьмо, перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите помочь другим людям целовать ж@пу Хэнка, то вам не будет дозволено есть сардельки, даже если они в булочке. У Карла имеется телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования ж@пы Хэнка.

Протестанты

О'кей, необязательно целовать ж@пу Хэнка - но вы захотите это сделать, если поверите в Hего. Если вы не поверите в Hего, то после того, как покинете Город, Он выбьет из вас все дерьмо. Если же вы поверите в Hего, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город.

Кальвинизм

Ж@па стряслась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Адвентисты 7-го дня

Hикаких ж@п по субботам!

Мормоны

Если вы поцелуете ж@пу Хэнка, то после того, как вы покинете Город он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам.

Квакеры

Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т.п. Кстати, ж@пу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится.

Hью-Эйдж

Вы - Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы Католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион.

Hебесные Врата

Целуйте ж@пу Карла и тогда - ох, постойте, мы только что видели как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город HЕМЕДЛЕHHО, чтобы успеть его перехватить.

Свидетели Йеговы

Десять тысяч жителей этого Города целуют Хэнка в ж@пу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того, как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем ввиду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют ж@пу Хэнка неправильно.

Hеоязычники

Заставь Хэнка целовать Твою ж@пу.

Исламский Фундаментализм

Целуйте ж@пу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему ж@пу, то мы сами выбьем из вас все дерьмо и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели.

Сайентологи

Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную ж@пу ( чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас все дерьмо, поскольку мы люди странные и загадочные.

Растафарианство

Хэнк был здесь на прошлой неделе и я расцеловал Его в ж@пу, но по какой-то причине он покинул Город так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно... надо бы забить косячок...

Поклонники Карлоса Кастанеды

Если вы не будете целовать ж@пу Хэнка и сумеете покинуть Город через нужные ворота, вы можете сами без позволения забрать у Хэнка миллион долларов.

Сатанизм

Если есть Хэнк и у него есть ж@па - то пусть целует ее себе сам!

Кроулизм.

Каждый мужчина является Хэнком, а каждая женщина - его Ж@пой. Целуйте друг друга куда найдете - в этом весь Закон!

Каббализм

Вам нужно последовательно поцеловать 10 связанных между собой ж@п, чтоб получить миллион долларов.

Муниты

Только счастливая ж@па по-настоящему стрясается.

Иудаизм

Почему эта ж@па всегда стрясается только с нами?

Зороастризм

Ж@па стясается лишь половину времени.

Экзистенциализм

Что такое ж@па в сущности?

Растафарианизм

Давайте забьем косяка из этой ж@пы!

Православие

Ж@па стpяслась ? Hу и хpен с ней ....

Марксизм-ленинизм

Ж@пы нет! И стpясаться нечему!

Позитивизм

Ж@па - вещь темная. Hо стpясение было точно!

Субъективный солипсизм

Я - ж@па!

Объективный солипсизм

Ты - ж@па!

Экуменизм

Bce ж@пы oдинaкoвы

Вялый Перевод: Ilya Kuznetsoff, 2:5020/1214, 2002 год

Дополнено: Lord Alien Moongazer

Link to post
Share on other sites

Автоответчик:

- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

********************************************

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

Link to post
Share on other sites

- Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал... Татьяна Ш., Вологда

****************************************************************

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Link to post
Share on other sites

К сексопатологу пришла женщина и жалуется:

- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно.

- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так.

- Когда ему придти к Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.

- Вам помогать надо!!!

Link to post
Share on other sites

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой.

Обладатель второго места возмущается:

- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!

- Нет, Cэр! Это - обладателю первого места

Link to post
Share on other sites

Чукча вызывает мастера и говорит:

- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.

- А как сломался?

- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз - звук пропал...

Link to post
Share on other sites

Альпинист, поднявшись на вершину, видит, как двое мужиков спрыгивают с крутой скалы, облетают вокруг и снова оказываются на вершине.

- Как это у вас получается? - спрашивает альпинист.

- А здесь очень сильные восходящие потоки воздуха, у любого получится. Сам можешь попробовать.

Альпинист прыгнул - и камнем полетел вниз. Один из «летунов», задумчиво глядя ему вслед, произносит:

- Неважный у тебя все-таки характер, архангел Гавриил.

Link to post
Share on other sites

По анапскому пляжу идет н. русский - в пиджаке, весь в перстнях и золотых цепях. Его внимание привлекает культурист, который разминается на турнике. Он долго разглядывает спортсмена, потом, указывая на мышцы живота, спрашивает:

- Пацан, это у тебя что?

- Пресс.

Н. русский вынимает из кармана пачку долларов.

- Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь какая-то.

Link to post
Share on other sites

Едва самолет взлетел, к одному из пассажиров подошла стюардесса:

- Не знаю, как такое случилось, но ваша супруга осталась в аэропорту.

- Слава богу! - воскликнул пассажир. - А то я уже начал опасаться, что оглох!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...