French

Анекдоты

5,738 posts in this topic

Два крокодила решили пошутить над мартышкой. Подойдём и спросим: "Мартышка, а почему ты замуж не выходишь?" А она ответит: "Не знаю..." А мы скажем: "Кто ж тебя такую мартышку замуж возьмёт!"

Подплывают к мартышке и говорят: "Мартышка, а чё ты замуж не выходишь?". На что мартышка им отвечает: "Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!!!"

Нашла бабуля бумеранг, теперь выкинуть не может...

Чукча спрашивает у второго чукчи:

- Как правильно будет фликончик или флюкончик?

- Правильно будет пузирок.

Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.

Выходит днем на улицу, а мерса нет

Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:

- На собаку не кричите она гавкала.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.

Выходит днем на улицу, а мерса нет

Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:

- На собаку не кричите она гавкала.

:up:

Evi как вам такой авик?

[attachmentid=33232]

Сама обрезала.

Share this post


Link to post
Share on other sites

:up: с близи еще романтичнее...

Evi как вам такой авик?

[attachmentid=33232]

Сама обрезала.

Edited by Evi

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.

-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .

Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."

25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал

на все вопросы волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и

задать самый важный для меня вопрос: "Кто заразил триппером мою жену?"

- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?

- Ты не получишь по морде, сынок...

Share this post


Link to post
Share on other sites

muzhik utrom stayit i smotrit na levo, patom na pravo, patom v niz i sprashivaet cho stayim? kogo zhdiom??

Share this post


Link to post
Share on other sites

abarancin etuma dzuk brnelu. [email protected] beruma voske dzknika brnum. uraxutyunic hert chi talis [email protected] xosa u sksuma... 3 hat tun Yerevani kentronum, inchqan harstutyun ka tox ims lini, amena tanganoc [email protected] tox im garajum kaynats linen... de katari spasumem!!! [email protected] asuma axper jan mets sirov kkatarei cankutyunnert prosto yes voske dzknik chem yes dexnaxt @ngats siga dzuk em :unsure:

Share this post


Link to post
Share on other sites

новый русский, за рулем, видит справа брат :cool: попал.. попал вопщем, машина не заводится :lol: Подъезжает к нему:

- чё, не заводится?

- не-а

- ... а ты по колесам попинал?

- попинал

- а дворники протер?

- протер

- ... ...ну тогда я НЕ ЗНАЮ что у тебя!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

abarancin etuma dzuk brnelu. [email protected] beruma voske dzknika brnum. uraxutyunic hert chi talis dzu[email protected] xosa u sksuma... 3 hat tun Yerevani kentronum, inchqan harstutyun ka tox ims lini, amena tanganoc [email protected] tox im garajum kaynats linen... de katari spasumem!!! [email protected] asuma axper jan mets sirov kkatarei cankutyunnert prosto yes voske dzknik chem yes dexnaxt @ngats siga dzuk em :unsure:

:lool:

Share this post


Link to post
Share on other sites

abarancin karmir luysi takov ancnuma u mlicen kangnacnuma...

gaishnik: karmir luysi takov es ancel shtraf em grum.

abaranci: ha paron milicioner bayc [email protected] shat barcr er vonc vrov ancnei?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чебуpашка звонит Гене:

- Гена, нам посылка пpишла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

- Послушай, Чебуpашка. Восемь и восемь - это ж вpоде не десять будет?

- Hичего не знаю, свои восемь я уже съел.

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?

- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.

- А пpавда, что она потом взоpвалась?

- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Вовочка:

- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для

самого узкого круга.

- Для самого узкого круга? Как это понять?

- Будут только учитель и ты.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:

- Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

- Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает:

- А что случилось?

- Да водитель нахамил.

- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Вор залезает в дом, а там попугай.

- А Кеша всё видит.

Вор накрыл полотенцем клетку.

А попугай говорит:

- А Кеша не попугай, Кеша это бульдог.

Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге!

Share this post


Link to post
Share on other sites

A woman was helping her computer-illiterate husband set up his computer, and at the appropriate point in the process, told him that he would now need to choose and enter a password. Something he would use to log on. The husband was in a rather amorous mood and figured he would try for the shock effect to bring this to his wife's attention. So, when the computer asked him to enter his password, he made it plainly obvious to his wife that he was keying in "P-e-n-i-s".

His wife fell of her chair laughing when the computer replied:

PASSWORD REJECTED

NOT LONG ENOUGH

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

A woman was helping her computer-illiterate husband set up his computer, and at the appropriate point in the process, told him that he would now need to choose and enter a password. Something he would use to log on. The husband was in a rather amorous mood and figured he would try for the shock effect to bring this to his wife's attention. So, when the computer asked him to enter his password, he made it plainly obvious to his wife that he was keying in "P-e-n-i-s".

His wife fell of her chair laughing when the computer replied:

PASSWORD REJECTED

NOT LONG ENOUGH

:lol:

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool bacec

:lool:

Share this post


Link to post
Share on other sites

***

Добро всегда побеждает зло! Так что кто победил – тот и добрый.

***

Телефонный звонок, трубку берет ребенок.

Шепотом:

-Алло?

-Здравствуй, а папа дома?

Ребенок тихо-тихо:

-Да, но он занят….

-А мама дома?

-Она тоже очень занята….

-А еще дома кто-нибудь есть?

-Милиционеры, пожарные и служба спасения….

-Ну позови хотя бы их!

-Не могу, они тоже очень заняты…

-Господи, да чем же они все так заняты?!

Ребенок все тем же шепотом:

-Они меня ищут…

***

На экзамене в институте.

-Садитесь, пять.

-А может мы обойдемся тремя?

-Нет, только пять!

-Ну хотя бы четыре….

-Пять бутылок коньяка, и я приму у вас зачетку. Иначе идите договаривайтесь с военкоматом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Сынок! Сколько раз тебе говорить что я тебя родила А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?

- Варь!

- Фев...?

- Раль.

- Ну, давай сама!

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.

Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

-Дети, кто в школу крысу принес?

-Это не крыса а австарлийская такса.

-ничего не знаю, раз кошка села, значит крыса!

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочка спрашивает мать:

- Мама, что такое любовь?

- Дочка, любовь придумали армяни, чтоб денег не платить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коммивояжер заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда же Вы?!

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встечаются грузин и азербайджанец. Рассказывают о жизни двух народов.

Г: Вот у нас есть такая традиция - красть невест!

А: А у нас вообще красть - традиция...

Взято с сайта анекдот.ру

(Кореш рассказал момент из армейской жизни'86).

Служил в ЖД войсках. В этот "бесплатный стройбат" попадают те, кто

вообще никуда не годен. Кто даже говорить не умеет.

То бишь многонациональный народ со дальних братских республик.

В роте русских только двое. В том числе Кореш.

Суть: экстренное построение.

Выходит старшина и зачитывает перехваченное письмо (почта читалась и

читается):

"Мама! Здесь вся рота – чурки. Один я – АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ. "!!!!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из письма к деду Морозу:

Здравствуй, Мороз- Баба!

Сделай так, чтобы меня не дразнили.

Гей-дар Ограшев, 7 лет.

В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да...

- Тогда дай поцелую тебя.

- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.

Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да...

- Тогда дай поцелую тебя.

- Хватит, я его стесняюсь.

Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:

- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:

- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?

Share this post


Link to post
Share on other sites
В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да...

- Тогда дай поцелую тебя.

- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.

Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да...

- Тогда дай поцелую тебя.

- Хватит, я его стесняюсь.

Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:

- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:

- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?

:lol: :up:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now