French

Анекдоты

5,738 posts in this topic

Навеяло сегодняшней подготовкой к экзамену по физике

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".

Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.

Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.

Физик: Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:

- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?

Вторая:

- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!

Первая:

- ну все, мне конец, я язык прикусила!

Летит компьютер с 14 этажа и думает: "Вот бы сейчас зависнуть!"

-Видишь, так и глаза можно лишиться.

-Не вижу...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бежит заяц по лесу смотрет яма, заглядывает туда а там лев сидит. Заяц ему говорит что лева сидишь, ну сижу , а ты помнишь как ты меня по лесу гонял? ну помню... А ты помнишь как ты мою бабушку съел? ну помню. Заяц взял льва камнями забросал, и т.д. думает он столько над нами зайцами наиздевался побегу соберу своих пусть они тоже наб ним поиздеваются. Побежал собрал всех, толпа бежит к яме, подбегают смотрят в яму а льва нет. Разворачивается заяц, а сзади лев стоит "НУ ...", бля лева всей семьей пришел прощение просить.

- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?

- Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень высссокоо.

- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко, смогут ли бандерлоги его достать?

- Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его доссстать.

- Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его достать?

- Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его доссстать.

- Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его достать?

- Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет его доссстать.

- Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать?

- Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать.

- Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот банан?

- Да тыыы кого хочешшшь достанешшшь, человечесссский детенышшш.

Share this post


Link to post
Share on other sites

встретил такой анонс к книге Юревич Е.И. "Теория автоматического управления":

"- Срочно, срочно, первый пилот борта 747, выйдите на связь! - Первый пилот пьян, ик... - Второй пилот, отзовитесь! - Второй пилот пьян, ик... А кто со мной говорит? Автопилот, ик…" Вот приблизительно об этом и эта книга.

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как вас зовут?

- Роза.

- Где вы работаете?

- В банке?

- Как романтично "Роза в банке!"

Сидят дед с бабкой, дед и говорит ей:

- Cлушай бабка, а давай молодость вспомним!? Ну цветы, луна, звезды, вобщем, романтика! Значит, как обычно, раньше, на скамейке нашей молодости встретимся, посидим, пофлиртуем.

Бабка говорит:

- Давай дед, это же просто здорово!

Дед:

- Ну давай тогда сегодня в 20:00! Ну все, вобщем, буду ждать!

Приходит дед на скамейку в 20:00, присел, ждет! Бабки нет 30 минут, 1 час, 2 часа, бабки нет! Злой дед выкидывает цветы, руки растопырил, весь кипит, идет домой! Ломится в дверь!

Бабка открывает.

Дед:

- Ты что, старая, вообще, сдурела чтоль? Я тебя уже 2 часа жду там или русского языка не понимаешь?

Бабка детским голосочком:

- А меня мама не пустила!

2 еврея приходят к раввину:

- Скажи, ребе, чёрный - это цвет? - спрашивает первый.

- Да - отвечает раввин.

- Вот видишь, я тебе говорил! - говорит первый второму.

Тот молчит.

- А скажи, ребе, белый - это цвет?

- Да - отвечает раввин.

- Вот видишь! - первый говорит второму.

Тот молчит.

- А в чём дело? - спрашивает раввин у них.

Первый отвечает:

- А этот идиот доказывает мне, что я продал ему не цветной телевизор!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

- А я все знаю!!!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.

- Только папе не говори!

Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:

- А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

- Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Жадина приходит к врачу и говорит:

- Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше...

Лежат два помидора в холодильнике.

Один другому говорит:

- Что то похолодало, ты так не думаешь?

А другой отвечает:

- Ой, мамочки, говорящий помидор!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шел мужик по берегу, смотрит бутылка пустая валяется, начал пинать, тут раз - джин перед ним:

- Любое желание исполню.

- Ну сделай так, чтоб мне всегда везло.

Заходит в ресторан, а денег нет, сел, заказал, сидит ест, пьет. Проходит мимо человек, роняет свой бумажник у его ног и уходит. В бумажнике куча бабла, супер, подзывает официантку:

- Рассчитайте меня.

Она ему:

- Нет, ничего не надо, вы у нас тысячный клиент, все за счет заведения.

Радостный выходит, думает, деньги то есть, пойду приоденусь. Заходит в магазин, переоделся, приобулся, к кассе расплачиваться, кассирша:

- Поздравляем, вы у нас тысячный клиент, все это в подарок. Обалдевший, идет дальше, захотелось празвлечься, приходит в публичный дом:

- Мне нужна индианка.

- Без проблем, выбирайте 15 на выбор.

Выбрал, уединились. Он у нее спрашивет:

- А это вот у вас на лбу, это точка с рождения или сами рисуете?

- Рисуем, если хочешь, можешь стереть.

Он начинает стирать, и взрывается хохотом.

- Чего смеешься?

- Не поверишь, машину выиграл!

Объявление в газету.

"Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи отключить бегущую строку, т.к. моя бабушка думает, что это

караоке, и поёт."

Share this post


Link to post
Share on other sites

CHeburashka-eto jenshina!On kak i jenshina ves^myagkiy i [email protected],lyubit ushami,i vsyu jizn^ jivet s kakim to krokodilom!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Աբարանցուն ասում են կարա՞ս մի հատ սառը զենքի անուն ասես, ասում ա հա, ձնագնդիկ:

Edited by lvboy

Share this post


Link to post
Share on other sites

В День Студента анекдотики от меня:)

1. Профессор на лекции спрашивает:

- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?

- Воду, - отвечают студенты.

- А почему?

- А потому, что баран.

2. ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:

- Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

- Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

- И не поставлю...

Edited by anyuta

Share this post


Link to post
Share on other sites
2. ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:

- Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

- Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

- И не поставлю...

:lol: :clap: :clap: :clap:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Сидят дед с бабкой, дед и говорит ей:

- Cлушай бабка, а давай молодость вспомним!? Ну цветы, луна, звезды, вобщем, романтика! Значит, как обычно, раньше, на скамейке нашей молодости встретимся, посидим, пофлиртуем.

Бабка говорит:

- Давай дед, это же просто здорово!

Дед:

- Ну давай тогда сегодня в 20:00! Ну все, вобщем, буду ждать!

Приходит дед на скамейку в 20:00, присел, ждет! Бабки нет 30 минут, 1 час, 2 часа, бабки нет! Злой дед выкидывает цветы, руки растопырил, весь кипит, идет домой! Ломится в дверь!

Бабка открывает.

Дед:

- Ты что, старая, вообще, сдурела чтоль? Я тебя уже 2 часа жду там или русского языка не понимаешь?

Бабка детским голосочком:

- А меня мама не пустила!

:lool:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Армянские астронавты высадились Марсе, один другому говорит указывая на небо:

- Ара смотри, вон та далекая точка это Армения :cool: , а вот что вокруг – это земля.:/

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена:

-Ой мама...

Муж:

-Узнала, да, свою маму?.. :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась Столетняя война?

а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.

2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.

4. Как зовут короля Георга VI?

а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;

5. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.

2. Панамы изобрели в Эквадоре.

3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

Share this post


Link to post
Share on other sites

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, блондинка!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:

- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, блин, все смеетесь?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит женщина к пластическому хирургу с просьбой увеличить грудь.

Врач посмотрел ее и стал выписывать рецепт.

Воодушевленная дама берет рецепт и читает "Натирать туалетной бумагой между грудей".

Доктор - говорит удивленная пациентка, и это все? Неужели поможет?

"Ну попа же вон какая большая выросла!" - констатировал специалист.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Показ мод у куриц.

Выходит француженка, вся такая-расстакая (ну, там духи французские, шапочка...). Ну и подходит к ней ведущий петух и говорит: "Как Вас зовут?"

- "Коко!" - отвечает с гордостью курица.

- Сколько у Вас мужчин?

- "5!" - отвечает курица.

- "А сколько Вы несете яиц?" - спрашивает петух.

- Тоже пять! - отвечает курица.

- Вы выиграете,-отвечает ей петух.

Следующий выход американки. Ну тоже вся такая-расстакая.

Ей петух задает вопрос: "Сколько у Вас мужчин?"

- "15!" - отвечает курица.

- А сколько Вы несете яиц?

- Тоже, как ни странно 15, - отвечает курица.

- Вы выиграете,-отвечает ей петух.

Ну пришла очередь выходить русской курице. Она вся такая расстрепанная, запыханная и с ведрами.

Ей петух задает вопрос: "Сколько у Вас мужчин?"

- "365", - отвечает курица.

- "А яиц сколько Вы несете?"

- "Тоже 365",-отвечает курица.

Ну между делом петух решил спросить, шепча на ушко:

- А че Вы такая расстрепанная?

- "Так когда ж мне, то несусь, то..." - отвечает курица.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бегает блондинка вокруг большой бочки и думает - когда же забор кончится...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит мужик,ловит рыбу. Рядом всплывает крокодил и спрашивает :

- Что мужик, давно стоишь ?

- давно.

- И что, не клюет ?

- нет.

- так может хоть искупаешься.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Диалог с блондинкой

Здравствуйте, Вы знаете?

- А шо?

- У Вас приятная улыбка:

- И шо?

- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?... Читайте подробнее на следующей страничке

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Читайте подробнее на следующей страничке

Блондинка собирается в турпоход.

-Надо взять стринги... Так, что еще? А, стринги! А еще? Точно, стринги!

Мать:

-Дочка, ну ты бы хоть спальник взяла....

-Мам, будут стринги - будет и спальник, и палатка, все будет.... Читайте подробнее на следующей страничке

Share this post


Link to post
Share on other sites

Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого".

Альберт

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!

Вот отчет о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще.

5. Прочие расходы - 40 поцелуев.

Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.

Планировать то же самое на следующий?"

Любимая тобой Рита

Share this post


Link to post
Share on other sites

заграница . отель. молодой консьерж .звонит телефон.

- ало(по англ.) - говорит консьерж

-ту ти тутуту.

-простите что

-ту ти тутуту

- что

трубка кладется. так каждые 5 минут.

в течение час

тут приходил старый консьерж

-что такое

- да какой-то урод звонит и в трубка ту ти тутуту

- а ну это русские из 222 номера 2 чая просят.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now