French

Анекдоты

5,738 posts in this topic

Звонок в квартире в Баку:

- Алё эты 96-15-01?

- Нет, ала, ты ни туда папал!

- А если ни туда папал зачем турубка береш?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок в Баку в квартиру:

- Алё, эта 55-55-55?

- Да. А кого Вы хотите?

- Ала никаво, э, просто такой интересный номер, пазванил та-а-а!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена:

-Ой мама...

Муж:

-Узнала, да, свою маму?.. :lol: :lol: :lol:

:clap: :clap: :up:

Молодец хороший анекдот!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Звонок в квартире в Баку:

- Алё эты 96-15-01?

- Нет, ала, ты ни туда папал!

- А если ни туда папал зачем турубка береш?

xaxaxa! :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да...

- Тогда дай поцелую тебя.

- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.

Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да...

- Тогда дай поцелую тебя.

- Хватит, я его стесняюсь.

Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:

- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:

- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новый русский сдает на права:post-22811-1172595895.gif

- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?

- Расписания автобусов и поездов. :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-$ купюр, и вам вернут ваши права.

Share this post


Link to post
Share on other sites

СВЕЖИЕ ШУТКИ ОТ М.ЗАДОРНОВА ИЗ НОВОЙ КНИГИ “Я НИКОГДА НЕ ДУМАЛ”:

* * *

Градостроители предупреждают, что в скором времени центр Москвы может оказаться затопленным. Известный скульптор-монументалист Зураб Церетели собирается открыть на Красной площади фонтан. Он также задумал новый проект: возвести в России стену, которая будет больше и Великой Китайской стены, и израильской Стены Плача. Стена эта будет называться “Великая российская стена Плача”. Поскольку все население России будет оплачивать ее строительство.

* * *

Вчера загорелась пожарная часть №3. Пожарные прибыли на место уже через десять минут.

* * *

Как стало известно, в городе Владимире в этом году не будет проводиться конкурс красавиц. Участницы не желают, чтобы их называли “Мисс Владимир”. Зато в Северной Корее с успехом прошел очередной конкурс красоты. И первой красавицей вновь единогласно был признан Ким Чен Ир.

* * *

Гонщик “Формулы” из Армении не только выиграл гонку, но еще умудрился подвезти трех человек и неплохо заработать.

* * *

“Свидетели Иеговы” стали свидетелями ДТП. Теперь ребятам предстоит непростой выбор: так же остаться свидетелями Иеговы или стать свидетелями ДТП.

* * *

Роман Абрамович требует, чтобы его особняк получил статус города.

* * *

Билл Гейтс отправил гуманитарную помощь голодающим детям Нигерии. 130 мегабайт оперативной памяти.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:

- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор двух мужиков:

- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?

- Hе-а.

- Путин!

- Hу да??

- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками. :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вовочка спрашивает у отца:

Пап, а бывает, что презервативы рвутся?

Да бывает, посмотри в зеркало!..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Edited by Evi

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обьявление в газете:

Продам парашют, б/у, всего один раз не раскрылся, небольшое пятно... :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.

В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.

-Боже! когда в Германии будет райская жизнь?

-Через 73 года.

-Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.

-Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?

-Через 45 лет.

-Я не доживу! сказал Буш и заплакал.

-Боже! Когда в России будет райская жизнь?

-Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дядя, вы в лесу родились?

- Почему ты спрашиваешь?

- Мой папа говорит: "Опять к нам прется старый пень".

Гаишник остановил женщину и спрашивает:

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?

- Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги,

красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:

- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!

Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:

- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.

- Перед ЦДКой все склоняются.

Разговор за ломберным столом.

- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???

- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...

- Ну как, повезло тебе вчера на скачках?

- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь...

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?

- Один баскетбольный мяч.

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро,

проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на

кресте.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.

- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?

- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

- Что легче всего на свете?

- Член - не успеешь подумать, уже встает.

- Что тяжелее всего на свете?

- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Какая самая лучшая поза с женой?

- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити... типа миссионер.

- Какая разница между вором и любовником?

- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает

некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):

- Что делать будем?!

- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.

Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:

- Ты чего это, браток, делаешь?

- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.

Второй еще пуще веселится.

- Ну, чего ржешь-то?

- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

- Сколько в мире великих наций?

- Русские, нерусские и армяне.

- Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?

...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше."

- Может ли в Армении быть коммунизм?

- Нет, потому что за горами.

- Почему армянам всегда везет?

- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

- Кто такой русский?

- Дурак.

- А два русских?

- Драка.

- А три русских?

- Очередь за водкой.

- Хорошо ли в Армении с мясом?

- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?

- Нужно крутить обруч, хула-хуп.

- А если она такая полная, что не влезает в обруч?

Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:

- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

- Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"?

- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.

Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:

- Что случилось?

- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!

- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.

- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!

- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!

- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН

Армянский театр поставил "Красную шапочку":

- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?

- Эта чтобы тэбя лучше видеть

- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?

- Чтобы тэбя лучше слушать

- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?

- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок из Еревана в Москву:

- Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!

- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...

- Дело в том, Ашот, что это мальчик...

Пауза.

- Но он хотя бы армянин?

Золотая свадьба у армян.

- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?

- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого

юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела

под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из

Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана

Ципульского".

Два школьника. Один говорит:

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал,

что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

* * * * *

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:

- Что, опять получил двойку?

- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

* * * * *

Разговор двух школьников:

- Ты один ходил на эту страшную картину?

- Да, один.

- А кинотеатр был переполнен?

- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

* * * * *

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое

задерживаются у мумии фараона:

- Смотри, он весь в бинтах.

- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

* * * * *

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.

Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель

подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По

классу проносится взрыв возмущения:

- Мы же не записались!

Учитель, смягчившись, включает рубильник:

- Ну ладно, записывайтесь.

* * * * *

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери

ученика.

- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню

рождения.

* * * * *

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда

он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

- Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!

Мальчик почесал затылок и покачал головой:

- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша

будет делать со скрипкой в банке?

* * * * *

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери

ученика.

- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню

рождения.

* * * * *

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в

карты. Она возмутилась:

- А вы почему не в школе?

- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу

ходит.

* * * * *

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его

никто уже давно не слушает?

- Учитель, Марья Ивановна!

* * * * *

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".

Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали

ее мать!".

* * * * *

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.

- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того

дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

* * * * *

- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему

ты плачешь?

- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.

- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

* * * * *

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.

Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

- Пять, - отвечает Костя.

- Сколько? - удивляется учитель.

- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

* * * * *

Учитель спрашивает учеников:

- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?

- Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

* * * * *

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол).

Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз,

чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он

оставил ей записку:

- Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.

* * * * *

- Сережа, как ваша новая учительница?

- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

* * * * *

- Какое животное дает нам мясо и сало?

- Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.

* * * * *

На последнем уроке учительница спрашивает:

- А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?

- Как он выбежал на дорогу, - вносит ясность Рома, - то серьезно поломал

ногу и побежал домой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Занимаясь сексом Русские девушки говорят: О да, о да!

Американские: O yes, o yes!

А армянские: Voch meki chases!!!!!!!!!!!! :p :rolleyes: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку

компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые

действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего

понимания.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку

компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые

действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего

понимания.

:up:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now