French

Анекдоты

5,738 posts in this topic

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем

точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем

точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не

гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:

- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.

- Но у меня нет денег.

- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!

- Но у меня есть кредитная карточка.

- И снова здравствуйте!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:

- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.

- Но у меня нет денег.

- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!

- Но у меня есть кредитная карточка.

- И снова здравствуйте!

Лучше бы она сразу ушла :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала, я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате, ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь, будем учиться на инженеров.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:

- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я, правда, не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила…!

Естественно, что после этих слов он ее прерывает:

- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.

- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анекдот перестроечной эпохи:

Родился у Горбачёва внук. Пригласил он Ельцина, Павлова и Язова пяточки обмывать. Выпили и пошли смотреть на виновника торжества. Подошли к кроватке, Язов и говорит: - Военным будет.

- Почему? - А смотрите, маленький, а ножками раз, два, раз. два.

- Нет - говорит Павлов - министром финансов. Совсем маленький, а всё под себя гребёт.

- Нет - говорит Ельцин - президентом будет. Весь в дерьме, а как держит голову

Share this post


Link to post
Share on other sites

Больной приходит к врачу:

-Доктор, у меня бывают провалы памяти.

-И часто у вас такие провалы?

-Какие провали?

-Памяти.

-Какой памяти?

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для тех кто живет в Питере или знает его географию:

Азербайджанец хвастает армянину:

- Вот кто вы такие в этом городе, а? А в нашью чиесть Межьду прочьим райён назвальи - "Азерки".

Share this post


Link to post
Share on other sites

)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Для тех кто живет в Питере или знает его географию:

Азербайджанец хвастает армянину:

- Вот кто вы такие в этом городе, а? А в нашью чиесть Межьду прочьим райён назвальи - "Азерки".

...или знает русский язык... :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Директор строительной компании вызывает к себе электрика-еврея

- Почему вас вчера не было на работе?

- Так вчера был праздник. День железнодорожника.

- А какое вы отношение имеете к железной дороге?

- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

Edited by Gabo

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попал мужик (М) в рай. Там все так здорово, ангелочки летают, солнышко светит, птички поют, молочные реки в кисельных берегах текут, ну в общем РАЙ.

Тут в нему черт (Ч) пробрался и говорит ему:

Ч: - Ну чё, нравится?А не надоело еще, ведь скукотища-то какая...давай на денек в ад смотаемся, вот настоящую жизнь-то покажу, женщины, водка, наркота ...кайф....

Ну мужик подумал, типа че там...денек....может и смотаться посмотреть....

Прибыли, а там пир горой, веселье, водка рекой, женщины на любой вкус...нут в общем все, что черт обещал. Мужик задумался, грит и правда здесь лучше. Подходит в Богу и говорит:

М: - Ну че, Господи, отпусти меня, скучно мне стало а раю, а там так весело...Отпустили его.

День, два, три в аду...все так же влево и весело.....проходит немного времени и начинается АДская жизнь, муки (наверно похмельные) расплата за веселье, ну мужик черту подходит и грит:

М: - Ну чего, чувак, ты чего мне обещал и показывал??? Асейчас чего со мной творится, сидел бы я себе в раю и наслаждался жизнью....а тут мучайся....

Ч: - не, ну ты ваще мужик....не путай ТИРИЗЪМ с ЭМИГРАЦИЕЙ....

Edited by Gabo

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Почему женщины выходят замуж?

— Недостаток жизненного опыта.

— А почему они разводятся?

— Недостаток терпения.

— А почему они вновь выходят замуж?

— Проблемы с памятью.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У турков три проблемы

На дискотеке в Германии танцует армянин в майке с надписью: «У турков три проблемы».

К нему тут же подходит турок и спрашивает:— Ты чего, наехать хочешь?

Армянин , спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…

Когда дискотека заканчивается, армянина уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает армянин. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера прочел тот же анекдот про русского и турок... и почему их так все нелюбят?)))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.

Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.

Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

:lol: :lol: :lol: lol

Share this post


Link to post
Share on other sites

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты кто?

- Добрая фея.

- А почему с топором?

- Да настроение как-то не очень...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

- Hадо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:

- Кручу - верчу, кто заметил, под какой граната?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.

- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?

Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину, могильную плиту.

- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?

- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now