French

Анекдоты

5,738 posts in this topic

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

- Hадо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:

- Кручу - верчу, кто заметил, под какой граната?

:lool: :lool:

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.

- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?

Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину, могильную плиту.

- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?

- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

:lool: :lool: :lool: :lool:

Share this post


Link to post
Share on other sites
:lool: :lool:

:lool: :lool: :lool: :lool:

Встречается Папа Римский после смерти со Святым Пётром в раю.Ну и Пётр завтракать приглашает Папу.

Принесли им завтрак :чай ,хлеб с маслом, сыр какой-то и зелени немножко. Папа Римский посмотрел спрашивает,- Слушай да как ето так,если мы в раю так кушаем,то что ети бедные там в аду едят?

А Пётр ,- Не беспокойся у них , вообшем и шашлычки и хинкали, и лаваш ,и всё есть...Папа,-А почему ето так?????

-Говорят что для двоих не стоит им готовить!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купается грузин в реке и начинает тонуть. По берегу гуляют русские. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова:

- Слюшь, Дарагой, послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит

другому: "Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:

- Ты мальчик или мужчина?

- Что такое "мальчик"?

- Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.

- А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:

- Ты мальчик или мужчина?

- Что такое "мальчик"?

- Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.

- А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?

:lol: :up:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как использовать автомат для получения денег?

1. Заходишь в банк.

2. Достаешь автомат.

3. Получаешь деньги.

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. В здании Казанского вокзала один человек спрашивает у прохожих:

- Как вы относитесь к событиям 11-го сентября?

Первый прохожий: - О, это большая трагедия!

Второй: - Жалко погибших людей...

Третий: - Так этим американским свиньям и надо!

Спрашивающий:

- О, я вижу, вы - честный человек. Посмотрите, пожалуйста, за моими чемоданами, мне нужно отойти на 5 минут.

2. Африканец тормозит такси:

- До аэропорта, брат!

- Носорог тебе брат!

- Сто баксов, брат?!

- Садись, брат

3. Гадалка в ужасе говорит клиентке:

- Синьора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой!

- Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена говорит мужу за ужином:

-Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне большой кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что разлюбил меня?

-Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.

-Да нет, она следит, не любуюсь ли я на других женщин.

В гости приехала теща, и в скором времени, не меняя места жительства, все оказались у нее в гостях.

Совет:

Можно заснуть вдвое быстрее если считать по две овцы сразу.

Отец спрашивает маленького сына:

-Ты почему такой грустный ?

-У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Совет:

Можно заснуть вдвое быстрее если считать по две овцы сразу.

:lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:

- Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

- Но я очень хочью писайт!

- Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом

кремового цвета.

- Вот, здесь писай.

Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?

- Нет, это - американское посольство.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит на дороге негр и голосует. Подъезжает машина, а в ней два кавказца. Говорят:

- Садыс подвезэм?

Негр перепуганно отходит и говорит:

- С чёрными не поеду

Edited by Mefistofel

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заходит грузин в хлебный магазин: решил купить две булочки, да забыл как на русском слово "два", и говорит:

- Дайтэ мнэ три булочка, один не надо! :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Заходит грузин в хлебный магазин: решил купить две булочки, да забыл как на русском слово "два", и говорит:

- Дайтэ мнэ три булочка, один не надо! :lol:

:lol:

Есть еще вариант:

Сидит грузин с девушкой в кафе. Захотелось кофе, но слово "два" забыл. Говорит:

-Офыцыант! Принэсы три кофэ, и одну моментално унэсы...

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Заходит грузин в хлебный магазин: решил купить две булочки, да забыл как на русском слово "два", и говорит:

- Дайтэ мнэ три булочка, один не надо!

:lol:

Есть еще вариант:

Сидит грузин с девушкой в кафе. Захотелось кофе, но слово "два" забыл. Говорит:

-Офыцыант! Принэсы три кофэ, и одну моментално унэсы...

:lol:

Предлагаем семечки!

Мужчины запомните:

Семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…..

Муж спрашивает жену:

-Милая, а правда, что заяц - самое глупое животное?

-Да, зайчик мой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грузинская школа. Учитель:

-Гиви,скажи,сколько будет 2х2?

Гиви:

-Ну, гдэ-та сэм-восэм...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Предлагаем семечки!

Мужчины запомните:

Семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…..

Я єто запомню :lol:

-Гоги,ты на скрипка играеш? -Нэт!!! -А твой брат? -Да!!! -Что, да??? -Тожэ нэт!!! :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет по центральной улице Еревана Карапэт и несет в руке огромную книгу.

Навстречу ему - Ованес.

- Слущай Карапэт, щто это у тебя за книга?

- Логика!

- Слущай, щто такое логика?

- Э-э-э! Логика - это очень умная наука.

- Э, Карапэт, раскажи!

- Ну смотри. У тебя есть дома аквариум?

- Да.

- О! Значит когда ты приходищ домой с работы уставший, ты можещ сесть перед ним и отдохнуть, наблюдая за рибками. Да?

- Да.

- О! Значит когда ты отдыхаешь - набираещся сил. Да?

- Да.

- О! Значит когда ты набираешся сил - у тебя появляется желание. Да?

- Да.

- О! Значит когда у тебя появляется желание - тебя тянет к женщинам. Да?

- Да.

- А раз тебя тянет к женщинам - значит ты не импотент! Понял?

- Слущай, какая умная наука! Пойду тоже куплю себе такую книгу.

Через какоторое время идет Ованес с книгой, на встречу ему - Мкртыч.

- Слущай, Ованес, щто это у тебя за книга?

- Логика.

- Щто такое логика?

- Ну послущай. У тебя есть аквариум?

- Нэт.

- Значит ты импотент...

Share this post


Link to post
Share on other sites

О чем думают женщины, глядя на потолок?

Любовница: - Придет - не придет?

Проститутка: - Заплатит - не заплатит?

Жена: - Побелит - не побелит?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее за сопротивление работнику милиции. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.

Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.

Выезжают из тоннеля.

Мама думает: "Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину."

Дочка думает: "Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал и она ответила пощечиной."

Грузин думает: "Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне".

Армянин думает: "Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам".

Share this post


Link to post
Share on other sites
Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.

Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.

Выезжают из тоннеля.

Мама думает: "Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину."

Дочка думает: "Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал и она ответила пощечиной."

Грузин думает: "Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне".

Армянин думает: "Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам".

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один сотрудник был таким ленивым, что даже приходил на работу пораньше. Чтобы подольше ничего не делать!

-Да. Да. Да-да-да….

-Что это с тобой?

-не мешай, мне завтра в загс идти. Да. Да. Да-да-да….

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now