French

Анекдоты

5,738 posts in this topic

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:

- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

- Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

- Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спрашивают грузина на суде:"За что вы его убили?"

-"За мечту"

-???

"Я его убил не зато, что он спал с моей женой и тещей.Дегустатор понимаешли.Не за то, что он спустился от меня по водопроводной трубе.Каскадер понимаеш ли.А за то,чтоон сказал:"Я еще вернусь!"Мечтатель понимаешли."

Share this post


Link to post
Share on other sites
Один сотрудник был таким ленивым, что даже приходил на работу пораньше. Чтобы подольше ничего не делать!

:lol:

Экзамен. Студент ... ну ничего не знает.

Профессор собирается ставить 2 в зачётку.

Студент: Давайте так, я вам загадку загадываю,

разгадываете -- 2 мне и отчисление.

Не разгадываете -- 5 в зачётке.

Профессор подумал :"Знаю много,

разгадывал многое", и согласился.

Студент:

Скажите Профессор, в каком случае одновременно выполнится:

законно, но нелогично

незаконно , но логично и

незаконно и нелогично

Профессор подумал, но не ответил. Ставит в зачётку 5. Ну давайте разгадку, студент.

Вот Профессор смотрите. Вы пожилой человек, а жена у вас молодая. Законно? Законно, но нелогично. У этой молодой жены есть любовник. Незаконно? Незаконно, но логично. А теперь этот любовник стоит перед вами, ничего не знает, а вы ему 5 в зачётку. Незаконно и нелогично.

Share this post


Link to post
Share on other sites
:lol:

Экзамен. Студент ... ну ничего не знает.

Профессор собирается ставить 2 в зачётку.

Студент: Давайте так, я вам загадку загадываю,

разгадываете -- 2 мне и отчисление.

Не разгадываете -- 5 в зачётке.

Профессор подумал :"Знаю много,

разгадывал многое", и согласился.

Студент:

Скажите Профессор, в каком случае одновременно выполнится:

законно, но нелогично

незаконно , но логично и

незаконно и нелогично

Профессор подумал, но не ответил. Ставит в зачётку 5. Ну давайте разгадку, студент.

Вот Профессор смотрите. Вы пожилой человек, а жена у вас молодая. Законно? Законно, но нелогично. У этой молодой жены есть любовник. Незаконно? Незаконно, но логично. А теперь этот любовник стоит перед вами, ничего не знает, а вы ему 5 в зачётку. Незаконно и нелогично.

:lol: :lol:

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт приносят виноград. Посетитель:

-Вино в пилюлях? Оригинально!

Share this post


Link to post
Share on other sites
:lol: :lol:

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт приносят виноград. Посетитель:

-Вино в пилюлях? Оригинально!

:lol:

Кстати про студента и препода с молодой женой - весьма жизненная ситуация :) Сам наблюдал, как препод поставил (правда 3) такому вот парню (правда такого разгавора все таки не произошло) :)

Вот еще один студенческий :)

Подходит к профессору института в коридоре студент и говорит:

- Профессор, извините, Вы когда спать ложитесь, свою бороду сверху или под одеяло кладете.

- Да я никогда не задумывался над этим.

На том и расстались.

Через две недели изможденный профессор с черными кругами под глазами увидел в коридоре этого студента, схватил его за грудки и с дикими глазами заорал:

- Гад!!! Сволочь!! Я уже две недели заснуть немогу! И под одеяло плохо, а сверху кладешь - еще хуже!

Edited by Mefistofel

Share this post


Link to post
Share on other sites
:lol:

Кстати про студента и препода с молодой женой - весьма жизненная ситуация :) Сам наблюдал, как препод поставил (правда 3) такому вот парню (правда такого разгавора все таки не произошло) :)

Вот еще один студенческий :)

Подходит к профессору института в коридоре студент и говорит:

- Профессор, извините, Вы когда спать ложитесь, свою бороду сверху или под одеяло кладете.

- Да я никогда не задумывался над этим.

На том и расстались.

Через две недели изможденный профессор с черными кругами под глазами увидел в коридоре этого студента, схватил его за грудки и с дикими глазами заорал:

- Гад!!! Сволочь!! Я уже две недели заснуть немогу! И под одеяло плохо, а сверху кладешь - еще хуже!

Надо же спокойный сон человека нарушил :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Надо же спокойный сон человека нарушил :lol:

Я этот анекдот папе рассказал (у него тоже бородка). Он как начал задумываться :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

а и жестокий ты человек!)))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

К бензоколонке подъезжает «Ока». Заправщик:

-Зажигалки не обслуживаем!

-Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

-Да потому, что я вышла замуж не за того мужчину!

-Выйдешь за меня замуж?

-А может мне еще что-нибудь за тебя сделать?

-А ты кто по профессии?

-Ландшафтный дизайнер.

-Круто!!! И что делаешь?

-Да на бульдозере работаю…..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:

— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают:

— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое — и то позавидовали.

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:

—Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

—Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

—А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:

оригинал: "Just execute the installer".

перевод: "Просто казните монтажника"

Share this post


Link to post
Share on other sites

- У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.

- Почему?

- Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.

- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

- Почему?

- Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче

восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку

нюхает, ну икак полагается, перешедший в конце на геру. Короче

приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету!

Cперли!

Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, -

найти и доставить! а то мля, всех передавлю! Зверушки рассыпаются кто

куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой.

И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, -

зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.

Орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все

зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался

спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону,

которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты,

- говорит, - ворона, ты Левину геру не видела, пропала гера, все ищем,

найти не можем, пропала и все!

Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

ТВ шоу "О, счастливчик".

Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:

- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?

Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка"

и новый русский выигpывает миллион. Обмывают они это дело и Новый русский спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:

- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Игра ЧТО?, ГДЕ?, КОГДА?

Новый русский задаёт вопрос знатoкам:

Уважаемые знатoки, у меня есть друг Колян, он одолжил у меня месяц назад 1000$ и не отдал, три недели назад одолжил 2000$ и не отдал, две недели назад - 3000$ и не отдал, неделю назад - 5000$ и опять не отдал.

Внимание вопрос: Кто в ЧЕРНОМ ЯЩИКЕ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отправляется купец в плавание... Всех дочек расспросил, что им привезти...подошла очередь и к младшенькой дочке. Он ее спрашивает:

- Ну, а тебе что привезти, доченька моя младшенькая!?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных извращений...

- Доченька!!! Ты что!?

- (она вздыхая) Эх... Ладно, пойдем по длинному пути... ПРИВЕЗИ МНЕ, БАТЮШКА, ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Отправляется купец в плавание... Всех дочек расспросил, что им привезти...подошла очередь и к младшенькой дочке. Он ее спрашивает:

- Ну, а тебе что привезти, доченька моя младшенькая!?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных извращений...

- Доченька!!! Ты что!?

- (она вздыхая) Эх... Ладно, пойдем по длинному пути... ПРИВЕЗИ МНЕ, БАТЮШКА, ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ...

Дарагой наш Айк, как хорошо что ты существуешь, и так часто радуешь нас своими анекдотами :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Дарагой наш Айк, как хорошо что ты существуешь, и так часто радуешь нас своими анекдотами :lol:

:lol: :lol: :lol:

Это самый лучший анекдот :lol: Неожидал :lol:

И тебе спасибо Армине джан, за то что ты существуешь, и терпишь мои шутки :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?

Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу

еще протянуть.

Она: У тебя СПИД?

Он: Нет, хуже...

Она: Что?

Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Вопросы без ответов:

- Почему у нас образование считается самое лучшее, а детей, все кто

могут, отправляют учиться за границу?

- Почему за границей образование ниже нашего, а научно-технические

достижения выше?

- Почему отечественные автомобили самые ненадежные, а эксплуатируются

дольше всех?

- Почему дороги у нас самые плохие, а скорость на них самая высокая?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самым продаваемым альбомом года стал диск группы SONY под названием "700 MB" :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Женская дружба":

жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

"Mужская дружба":

муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,

еще 5 сказали, что он до сих пор у них..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать

хадыл!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел".

Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Азербайджанский генерал :saddam: проводит инспекцию на танковом полигоне:

- Ахмедов вперед !

- Отъехал танк

- Маладэс, Ахмедов, хорошо идош, сокол, сокол !

- Гасанов вперед !

- Aй маладес Гасанов, хорошо пошел. ! Орёл, орёл, питиса !

- Следующий танк отъехал.

- Мамедов вперед !

- Тишина.

- Мамедов вперед )))))))) :ranting:

- Тишина.

- Мамедов етить…… вперед )))))))))))))))))))))))))))) :ranting::ranting: :ranting:

- Открывается люк , вылезает Мамедов :ill: со шлемофоном в руке и говорит:

- “А- дэ…товарыщ генерал нэ поверищ Эээ…килянус…мой шапка разговаривает ! ! !” :wacko:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Азербайджанский генерал :saddam: проводит инспекцию на танковом полигоне:

- Ахмедов вперед !

- Отъехал танк

- Маладэс, Ахмедов, хорошо идош, сокол, сокол !

- Гасанов вперед !

- Aй маладес Гасанов, хорошо пошел. ! Орёл, орёл, питиса !

- Следующий танк отъехал.

- Мамедов вперед !

- Тишина.

- Мамедов вперед )))))))) :ranting:

- Мамедов етить…… вперед )))))))))))))))))))))))))))) :ranting: :ranting: :ranting:

- Открывается люк , вылезает Мамедов :ill: со шлемофоном в руке и говорит:

- "А- дэ…товарыщ генерал нэ поверищ Эээ…килянус…мой шапка разговаривает ! ! !" :wacko:

:lol:

Едут в купе поезда профессор философских наук и работяга. Два часа ехали, никто и слова не кинул. Ну профессор и решил завести разговор:

- Вы знаете, в нынешний век сугубо меркантильных гуманных и эрсанных идей, не каждый локальный индивидуум, в силу своей сиконцепции и коссификации, а также капиталистических форм демократического мышления, способен различать тенденции парадоксальных настроений...

Ну работяга, чтоб светский разговор поддержать отвечает:

- Дааааа, оно канеша шо касательно, дак действительно. Но с другой стороны никогда такого не было, шоб оно шото и было; а вдруг случись чего, дак вот тебе и пожалуста...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now