French

Анекдоты

5,738 posts in this topic

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.

Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?

М: Зимние.

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:

"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: Пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы

Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу…

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который

держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ну, как там наш Сидоров?

- О! Выглядит орлом! Особенно на унитазе!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Путин пообещал быстро справиться с "мини-кризисом" в

российско-британских отношениях. В генштабе России полагают, что для

этого хватит пары бомбардировщиков-ракетоносцев ТУ-95М.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бушу была сделана колоноскопия - обследование толстой кишки.

Ученые все никак не могут найти у него мозг.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания,

быдло - продукт их обоюдного отсутствия.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вась, а чего ты так редко, раз в три месяца, стал со мной спать?

- Ну, ты представь, что ты морячка, а я моряк и стою по три месяца в

море на вахте.

- Ага, а у всех морячек зато всегда есть подвахтенный сосед!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Штирлиц увидел человека на горных лыжах. "Путин!" – подумал Штирлиц.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пиво "Старый Пердун" пожалуйста... ой, "Старый Мельник"!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Словосочетание "Отечественный автопром" не является ругательством не

только в Германии, но и в Китае.

Share this post


Link to post
Share on other sites

из под воды правительство Англии таки согласилось выдать Березовского

всем желающим в обмен на акваланги.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:

- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.

- Это какой именно?

- Вон тот, в синем костюме.

- А, нет, это директор цирка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:

- Что-то я вас раньше не видела!

- А я сидел, - отвечает парень.

- Да? И за что сидели?

- А я маньяк и жену свою убил.

Девушка поворачивается к подруге:

- Тамарк, гляди, а он неженатый!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера заглянул в твой гороскоп...

Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе,

Секс: звезды просто умирают со смеху!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик. Подходит он ко льву и спрашивает:

- А я где работать буду?

Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:

- Будешь работать в камере пыток.

- Кем?

- Туалетной бумагой!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Теща кормит зятя обедом. Наливает ему тарелку борща, зять съедает. Приносит ему огромный таз пельменей, но тут один пельмень падает на пол. Подбегает кот, съедает его и падает замертво. Зять встает, берет таз и бьет им тещу по голове, та падает на пол. И тут с криком: "Ура-а-а-а-а!" - кот вскакивает на ноги.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Америке жаба с соломинкой в *опе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Share this post


Link to post
Share on other sites
В Америке жаба с соломинкой в *опе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

:lool:

А что? Это вполне вероятно!

Share this post


Link to post
Share on other sites

100000$ :wow:

Хочу в Америку :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть

на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой

помощи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Слабое звено"

Ведущий задает вопрос игроку:

- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?

- Лодка.

- Ответ неверный, Герасим...

- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Share this post


Link to post
Share on other sites

В знаменитой скульптуре сталинского периода "Девушка с веслом" был

заложен глубокий смысл: "Не огреби!".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Он был настоящей скотиной: утром злой

как собака, вечером пьяный как свинья.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каин был первым из людей, кто понял, что существует конкуренция.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Смотри, карлик идет.

- Какой же он карлик - метр семьдесят.

- Ты бы видел его родителей - два метра семьдесят!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now