VANA Posted July 27, 2007 Report Share Posted July 27, 2007 Секс. - А теперь - как порядочный человек я должен с Вами познакомиться. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 27, 2007 Report Share Posted July 27, 2007 Однажды ночью наши ученые немного повернули гравитационную ось Земли, и вся эта страна оказалась под водой! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 27, 2007 Report Share Posted July 27, 2007 - Вы согласны служить по контракту? - Согласен! Дайте ручку, я подпишусь. - Зачем вам ручка? Возьмите кинжал, или иголку. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted July 27, 2007 Report Share Posted July 27, 2007 Пассажиры первого класса застегните, остальные завяжите ремни безопасности... Quote Link to post Share on other sites
KNYAZ Posted August 5, 2007 Report Share Posted August 5, 2007 Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 - Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось? - Она сидела на китайской диете. - Наверное, это нелегко? - Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 В город приехал цирк. Директор цирка показывает собравшимся горожанам слона и рассказывает: - Это очень сильное и умное животное. Когда на новом месте нужно собрать шатёр, он один работает за двадцать человек. Голос из толпы: - И вы считаете, что это от большого ума?! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Объявление в парке: "Потерялся бульдог, нашедшим - бог в помощь." Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 - Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - Ну и как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Корреспондент спршивает у врача психбольницы: - Какой способ, чтобы проверить интиллектуальные способности человека, вы используете? - Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается: - Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку! Врач: - Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой... Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Али-Баба уже 6 дней пытается войти в интернет со словами: "Сим-сим откройся!" Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории. Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 В университете на лекции по экономике. Преподаватель: - Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить! Удивлённая студентка: - А почему вы должны ночью меня разбудить?! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Мужик покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон: - Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"... - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет? Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 Гаишник останавливает водителя: - Нарушаем... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером! Quote Link to post Share on other sites
VANA Posted August 7, 2007 Report Share Posted August 7, 2007 - Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.