Jump to content

Анекдоты


Recommended Posts

  • Replies 5.7k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет

и выпивает ведро воды,

русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из

которой медленно вытекает вода.

Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем.

Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит:

- Целка, да...

--------------------------------------------------------------------

Извините за вульгарность. Но это же Анекдот. :p

Link to post
Share on other sites

Идет по улице, девушка,

красивая такая при виде сзади.

И за ней - грузин.

На красоту польстился.

Думает, как ее развернуть на 180 гр.

- Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш?

Разворачивается, грузин глянул...

- А нэту.

Link to post
Share on other sites

Грузин сдает экзамен на водительские права.

Инспектор его спрашивает:

- Вот едешь ты, дарагой,

на машине по горной дороге.

Справа - скала, слева - обрыв.

Впереди две женщины: молодой и старый.

Кого давить будешь?

- Конечно, старый!

- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Link to post
Share on other sites

Автоинспектор останавливает грузина,

едущего на "Волге".

- Ваши права?

- Пожалуйста.

- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!

- Чего прицепился? Какие были, такие и купил! :lol:

Link to post
Share on other sites

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

- Берется глина, лепится заготовка, потом,

если ее искупать в молоке, будет мальчик,

а если в воде - девочка.

Грузин, свесившись со второй полки,

заинтересованно спрашивает:

- А что, старый способ отменили? :huh:

Link to post
Share on other sites

Поезд. Купе на три спальных места.

На верхнем армянин, посредине азер, внизу грузин.

Стало грузину скучно.

Призадумался, чем бы поразвлечься,

поднатужился, да как перднет!

Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:

- Эй, генацвале! Ты что творишь?!

- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!

Тут азер напрягся и выдал дважды,

да так, что свет померк.

- Ай-яй, аз-бон, вай, как нехорошо!

- Два-один в пользу "аз-базар"

Армянин, не долго думая,

достал свой, и давай поливать нижних.

Те вопят:

- Ты, что, ара, зачем так нехорошо делаешь?!

- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается :lol:

Link to post
Share on other sites

- Как определить границу, где Грузия, а где Армения?

- Надо поставить на границе голую женщину:

Армянин подойдет спереди, а грузин сзади.! :rolleyes:

Link to post
Share on other sites

Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана.

А. дает гардеробщику 50 рублей:

- Сдачи не надо! Г. дает 100 рублей:

- Пальто не надо! :lol:

Link to post
Share on other sites

- Может ли Армяне полететь в космос?

- Да!

-Тогда все грузины умрут , от зависти.

-Но все достанется этим противным азербайджанцам.

Link to post
Share on other sites

Сын спрашивает отца:

- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока

жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

Link to post
Share on other sites

Апаранец в аэропорту кричит:

- таскатель-таскатель!

Насильщик подходит и говорит ему:

- я не таскатель, я насильщик

Апаранец:

- тогда иди изнасилуй мои вещи.

Link to post
Share on other sites

Приходит сын домой с проколытым ухом и серьгой,отец смотрит на него и говорит:"Слушай меня СЫН!Серьги носят либо голубые,либо пираты!

Сейчас я пойду во двор,и если там не будит пиратского корабля,тебе конец!"

Link to post
Share on other sites

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:

-сколько у вас было партнеров?

-ну, пять или шесть...

-что-то не густо.

-да уж, не задалась неделька... :lol:

Link to post
Share on other sites

Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у

него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от-

правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет

йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно и он прочитал записку:Исус воскрес Иван Петрович!Во истину воскрес Василий Николаевич!

Д простит меня Господь Бог, за грешные строки.post-22811-1189759024.gif

Link to post
Share on other sites

Судья-женщина:

- Подсудимый Гоги,

почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину

- Она мнэ нравилась!

- Подсудимый Гоги,

почему вы изнасиловали 16-летнюю девушку

- Она мнэ нравилась!

- Подсудимый Гоги,

почему вы все время смеетесь?

- Ви мнэ тоже нравитесь!

Link to post
Share on other sites

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:

- Что, замерз? Холодно?

- Дддда...

- А на фиг откопался? :D

Link to post
Share on other sites

Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:

- У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:

- У, рогатенький, ты еще и ябеда... :lol:

Link to post
Share on other sites

Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения:

- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика! :lol:

Link to post
Share on other sites

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - И опрокидывает стакан. ;)

Link to post
Share on other sites

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...

- Зачем?

- Ну, как же! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на нее и думаю - господи, как хорошо!

Link to post
Share on other sites

Купил чукча автомобиль.

Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают.

Один смотрел, смотрел и говорит:

- Красная. Все одобрительно закивали головами.

Второй потрогал и говорит:

- Железная. Опять все кивают.

Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:

- Самец, однако. :lol:

Link to post
Share on other sites

Чукча в автобусе берет два билета.

- Чукча! Зачем тебе второй билет?

- Однако, если первый потеряю.

- Хммм... А если и второй потеряешь?

- Однако, если второй потеряю - у меня проездной. :lol:

Link to post
Share on other sites

Однажды чукчу спросили:

- Как часто вы моетесь?

- Однако, раз в полгода.

- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?

- Однако, первые два месяца чувствую,

а потом грязь сама отваливается. :lol:

Link to post
Share on other sites

Однажды чукча ехал в поезде.

Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.

- Чукча, что с вами?

- Однако, на верхней полке ехал,

все время вниз падал.

- Так что же вы не поменялись с тем,

кто на нижней полке ехал?

- Однако, поменяться не мог - там никого не было. :lol:

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...