Arm_Lionne

КОМНАТА ОТДЫХА

149 posts in this topic

доктор Arm_Lionne прописал :brows: - веселые рассказы , анекдоты о психиатрах и их пациентах

Нет, нет ... вам сюда ...dialog-divan.jpg

a это для страдаюших неврозом chaise_.jpg :lol: :lol:

Невозможно помочь человеку выбраться из психологического кризиса, если не научить его смеяться над своими трудностями.

Виктор ФРАНКЛ

австрийский психотерапевт

На приёме у психиатра:

- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!

- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите... Хм-м-м... Если получится.

Через неделю:

- Доктор, вы вернули меня к жизни! Я теперь каждый день как на войне живу, потому что он может быть последним!..

- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

******

Пациент приходит к психиатру и жалуется:

- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.

- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете?

- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!

После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:

- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях!

*****

Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.

- Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

******

- Доктор, у меня в голове маленький человечек ругается матом!

- Вылечим - 1000 долларов, и никаких проблем.

- Доктор, а знаете, что он сейчас сказал?

*******

Дама заходит к вpачy:

- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение: подскажите, что мне подлечить?

- Hy, для начала, надо зайти к косметологy: из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.

- Да, вы совеpшенно пpавы.

- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.

- Хоpошо.

- Да! И зайдите пpовеpить зpение.

- А это с чего вы взяли?

- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!

*******

Разговаривают две подруги.

- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?

- А тебе какой врач-то нужен?

- Мне....? Мне нужен холостой.....

*******

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

******

- Доктор, я... как его... Сидоров! У меня... это... склероз!

- А, ... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? - это... как его... к окулисту!

*******

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

******

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.

- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.

- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.

- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:

- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

******

К психиатру приходит пациент.

- Доктор, мне кажется, я схожу с ума. Представляете, я сам себе отправляю письма.

- И когда вы отправили последнее?

- Сегодня утром..

- И что же вы написали?

- Откуда я знаю? Вот получу, тогда и прочту.

********

Психоневролог, ортопед и специалист по телесно-ориентированной психотерапии гуляют по бульвару. Навстречу им необычной походкой движется какой-то человек. Психоневролог: »Взгляните, коллеги, диагноз видно издалека - яркий пример церебрального паралича». Ортопед: »Ну что вы, коллега: у этого человека явно что-то с подвижностью суставов». Психотерапевт: »Да нет же, у него наверняка масса неразрешенных проблем на уровне бессознательного: посмотрите. как он согнулся...»Они долго спорят и наконец заключают пари на крупную сумму. После чего отваживаются подойти к этому человеку с вопросом. Оглядевшись по сторонам, тот вполголоса отвечает: - Пожалуй, я могу вам сообщить правильный диагноз: если я немедленно не найду туалет...

*******

Расстроенная женщина приходит к психиатру:

- Доктор, мой муж, наверное, сошел с ума. Когда я за рулем, он мне беспрерывно дает советы: "Направо, теперь налево, теперь задний ход, а здесь надо развернуться..." И так без конца!

- Успокойтесь, - говорит врач. - К сожалению, у нас пока это нормальное явление...

- Как это нормальное? Ведь я водитель трамвая!

*******

Психиатр успокаивает пациентку:

- Так значит, вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают к вам в окна? Но это еще не значит, что у вас расстройство психики...

- Вы думаете, доктор? Но ведь я живу на шестом этаже!

*******

Психиатр - пациенту:

- Так как давно вы заметили, что вам стало приятно платить налоги?

******

- Здравствуйте, Вы психиатр?

- Да.

- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.

- Это почему?

- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?

- Дык, это у меня крылья.

- А у психиатров крыльев нет.

- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Доктор у меня проблемма, меня игнорируют :unsure:

Кто? И как ты это почувствовал? :hm:

Share this post


Link to post
Share on other sites

ффсе, никто не хочет дружить:(

Карик давай к нам :hi: , у нас тепло и уютно.

и дружба будеть , и отдых, и анекдоты ... и даже психотерапия :hehe: кстати кофе хочешь?

*****

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

:lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

ффсе, никто не хочет дружить:(

И со мной никто не дружит. Дафай я буду твоей падлужкой, а ты моим длужком? Даффай?

Share this post


Link to post
Share on other sites
QUOTE(karik @ Feb 11 2006, 20:26)

ффсе, никто не хочет дружить

И со мной никто не дружит. Дафай я буду твоей падлужкой, а ты моим длужком? Даффай?

а моня к вам присоединица? длужить бум? :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

а моня к вам присоединица? длужить бум? :rolleyes:

У нас будет дружный треугольник? :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

У психолога:

- С чем у Вас ассоциируется Ваша работа?

- С просторами космоса.

- Неужели, такая полная свобода деятельности?

- Нет, просто хочется послать ее подальше...

******

Клиент - психотерапевту:

- Извините, я могу задать вам вопрос?

- Да, конечно.

- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

*******

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

******

Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?

- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...

*****

- Здравствуйте доктор, мне кажется, что меня никто не любит...

- Пошел вон, урод!!!

** **

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:

- Ты их не очищаешь?

- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

***

- Доктор! У меня провалы в памяти.

- И давно?

- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

****

Психиатр говорит пациентке:

- У вас явно не все в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!

- Хорошо. Вы еще и страшная.

****

Приходит человек к психотерапевту. Тот его спрашивает:

- Ну-с, батенька, с чем пожаловали?

- Депрессия, доктор!

- Фу, какая гадость! И как Вы посмели войти в мой кабинет, притащив с собою эту мерзость!

- ?????

- С такой гадостью приличные люди в кабинет доктора не заходят!

- Доктор, Вы не поняли, у меня Д-е-п-р-е-с-с-и-я!!!!!!

- Нет! Все я прекрасно понял, ну-ка быстро вон из моего кабинета!

- ?????

- Я сказал, за дверь! Оставьте депрессию там, а потом входите!

* *** *

Лектор на психфаке:

- Психолог - как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать. :lol:

*****

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

*****

В кабинете психотерапевта

- Итак, на что жалуетесь? Проблемы с мужем? хорошо! Р-раз - и нет мужа. С родителями? Хорошо!.. Так, с кем еще проблемы?

- Спасибо, доктор, уже никого в живых не осталось...

* * *

Hi-Tech глазами психиатра.

Программер: аутичный мазохист

Хакер: эксгибиционист-агорафоб

Ламер: мегацефал-экстраверт

Владелец магазина компьютерной техники: психотерапевт. :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас будет дружный треугольник? :D

А во что вы умеете играть? :boxing:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Карик, ты про меня что ли? :blush: :cry:

Че бибар джан, смалли попросила, перевести предложение на иврит, а некоторые слова на иврите звучат как русский мат, вот и предупредил смалли, чтоб не блокировала, это шутка биб джан :drunk: :flower:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ayd inch heqiatakan hrashqner en katarvum mardu het? erb...

na aycelum e mi tex,,ev nran tvum e te arden exel e aydtex???(bayc hishoxtyan mej ayn hastat draoshmvac che)...

na tesnum e mekin,,ev tvum e 100 tarva mterimner en...

shnchum e hot,,,vory hishecnum e mekin,,,um chi el tesel (im mot sa e gor&um)...

inch e hishoxutyan korust??(axr hastat nman texum chen haytnvel,,hakarak depqum ayd draxtayin vayry moranal anhnar er)...te depi xelagarutyun tanox chanaparh???

h.g.

guce ays temayi masin arden xosel eq forumum...kneres ete chem nkatel...

mersi :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

tuk..tuk... :p

Araksia jan kareli e?...nstem hima,,che mersi surch kxmeyi :hehe:

Իհարկե կարելի է Հեղինե ջան , դու մենակ կողմնորոշվի որտե՞ղ է քեզ հարմար նստելու :brows:

Սուրճը քա՞ղցր թե ...."անհամ" ես սիրում :dance:

Share this post


Link to post
Share on other sites

karevory shokoladov lini :)

Էտ էլ հա՞րց է: Շոկոլադը ինձանից է անպակաս , ես էլ իրանից :

Անհամբեր սպասում եմ էն օրվան , երբ Երևանում իրար հետ պիտի սուրճ խմենք ու չաչանակություն անենք: :rolleyes: :cry:

Նշված թեմայի մասին դեռ չենք խոսել , մոտ ժամանակներս մի բան կգրեմ դրա վերաբերյալ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Էտ էլ հա՞րց է: Շոկոլադը ինձանից է անպակաս , ես էլ իրանից :

Անհամբեր սպասում եմ էն օրվան , երբ Երևանում իրար հետ պիտի սուրճ խմենք ու չաչանակություն անենք: :rolleyes: :cry:

Նշված թեմայի մասին դեռ չենք խոսել , մոտ ժամանակներս մի բան կգրեմ դրա վերաբերյալ

bayc inqy indznic e anpakas :girlkiss:

ampayamna..u gites shutov,,es amar kxmenq miasin,,surch...du chgas es kgam :p

ok Araksia jan,,de es minch kofes vayelem,,,du tes inch karox es grel :kiss:

Share this post


Link to post
Share on other sites

yes shabat-kiraki [email protected] kgam hangfstanam stegh.. kstati, paymannerin vortegh tsanotanam?

կստատի Sench ջան պայմանները կախված է քո հնարավորություններից :p :dance:

Share this post


Link to post
Share on other sites

կստատի Sench ջան պայմանները կախված է քո հնարավորություններից :p :dance:

ծիպօ ուտռոմ ձենգի - վեչեռոմ ստուլյա? :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now