Jump to content

Хорошее дело браком не назовут!


Recommended Posts

Эпиграф:

Брак - это лотерея, но в случае проигрыша вы не можете просто порвать свой билет.

- Вы женаты?

- Не то слово!!

Так я обычно отвечаю, когда мне задают этот вопрос, а в анкете

в графе "семейное положение" пишу - "безвыходное".

И вообще, в жизни каждого человека бывают такие дни, когда все знаки зодиака поворачиваются к нему... ну, приблизительно спиной.

Именно в такие дни люди обычно разбивают свой новый автомобиль, теряют кошелек с деньгами или знакомятся со своей будущей женой.

А женитьба - это такое событие, как, например, посещение ресторана с друзьями.

Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие,

тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

И теперь уже нравится - не нравится, а приходится платить.

Как-то я так прямо и говорю жене:

- Дорогая, ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...

А она мне:

- И что, это бывает недостаточно часто?!

Ну, тут уже мне крыть нечем.

Вот недавно, когда мы делали семейную фотографию на память, фотограф меня спросил:

- А не кажется ли вам, что будет более естественно, если супруга положит руку на ваше плечо?

На что я ответил:

- Еще более естественно будет, если она засунет ее во внутренний карман моего пиджака.

А вот у одного моего приятеля все еще хуже.

- Твоя жена сексапильна? - спрашиваю у него.

- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

А как-то раз ему даже показалось, что его жена умерла:

секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет...

Но оказалось, что она просто решила с ним развестись, так как он, видите ли,

за четыре года совместной жизни сказал ей всего четыре слова, да и те матом.

Кстати, у них четверо детей...

А зачем мужику много говорить?

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Да и женщины обычно немногословны. Вся беда в том, что эти немногие слова они употpебляют почти непpеpывно!

Другой мой приятель и сосед более разговорчив.

Приходит он как-то злой с работы, и захотелось ему поговорить с женой по душам, а она, как назло, повода не дает.

- Где, блин, суп?!! - спрашивает он.

- Вот милый.

- Где моё пиво?!!

- Вот, из холодильничка.

- Почему футбол не включен?!!

Жена включает телек.

- Включи свет!

Включила.

- Выключи свет!!

Выключила.

- Включи свет!!

Включила.

Тут он подлетает к ней и как даст в ухо со словами:

- Ты кому там, блин, сигналишь?!!!!!!!

Потом, конечно, развод, суд, допрос свидетелей...

- Замужем? - спросил судья свидетельницу.

Свидетельница вздохнула.

- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.

- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.

Свидетель вздохнул.

- Женат, - продиктовал судья.

.....

- Скажите, а вы обманываете свою жену?, - задает судья вопрос моему соседу.

- Ну, конечно. А кого же еще?!

Так что он сам во всем виноват. Еще и издевался:

- А я свою жену называю Томагавк!

- Она у тебя что, из индейцев? - напрашивался вопрос.

- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Вообще-то многие в нашем доме разводятся.

Позвонили как-то к нам в дверь и спрашивают:

- Здесь проживают супруги Гольдберг?

- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.

- Ага! Значит, они разошлись!

А другие наши соседи - молодожены, разводиться пока не собираются.

Моя жена умиляется, глядя на них:

- Какая прекрасная пара - он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова.

Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? - отвечаю. Я ее даже не знаю.

Еще один мой знакомый, офицер, захотел покомандовать дома.

Пришел он со службы, поужинал, прилег на диван и говорит жене:

- Принеси мне газету.

- А волшебное слово?

- Бегом!!!

Это ему еще как-то сошло с рук.Но когда он сказал жене:

- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме

тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.

Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только

тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду

приходить домой.

В течение получаса после моего прихода

должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений,

если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на

футбол.

Все понятно?

- Конечно, дорогой!

Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера,

а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Некоторые семьи разваливаются именно из-за сексуальных проблем.

Мужик один заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.

- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

А другой говорит жене:

- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь

с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

Жена:

- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только

о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Один очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же

мне телеграмму.

Через три недели телеграмма:

СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ

Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?

Тот объясняет:

- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.

Уходил утром...

- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?

- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Занимается супружеская пара со стажем любовью.

И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:

- Вась, ну ты прям как бревно.

- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?

Обрати внимание, что там девки с бревном вытворяют.

И в этом есть рациональное зерно!

Давайте прикинем: раньше наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа.

Теперь с помощью суповых концентратов молодая жена может сварить его буквально за четыре минуты.

Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа.

А я вот астрологией увлекаюсь.

Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Потом еще и среди ночи разбудила.

Думал, случилось что-то, а она:

- Я просто не понимаю, как ты можешь спать при такой зарплате?!!

Признаю, я, конечно, не финансовый гений, то есть человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Но зачем же так жестоко будить среди ночи?

Тем более, что я в тот день был очень сильно простужен.

Настолько, что врач сказал мне, чтобы я побольше пил и отдыхал.

И совершенно неуместным было в этом случае замечание моей жены:

- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть!

Возможно, именно из-за усталости и хронического недопивания, я во сне сказал что-то не то.

Так она опять меня будит:

- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Светой была!

- Извини, дорогая, - отвечаю. Кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской!

Теперь вот и сын начинает задавать вопросы:

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

- Пап, а в каком месяце лучше всего жениться?

- В маябре!

- Но такого месяца нет!

- Вот именно!!

И рассказал я ему сказку:

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:

- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?

Дед:

- "...объявляю вас мужем и женой!"

Link to post
Share on other sites

не давно один мой друг при мне поздравил нашего знакомого с тем что тот поженился и сказал: " Раф джан лучшие моменты твоей жизни начались" ..хахахха..мне смешно стало, а кажется они наоборот закончились))

Link to post
Share on other sites

- Вы женаты?

- Не то слово!!

Так я обычно отвечаю, когда мне задают этот вопрос, а в анкете

в графе "семейное положение" пишу - "безвыходное".

А вот у одного моего приятеля все еще хуже.

- Твоя жена сексапильна? - спрашиваю у него.

- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Еще один мой знакомый, офицер, захотел покомандовать дома.

Пришел он со службы, поужинал, прилег на диван и говорит жене:

- Принеси мне газету.

- А волшебное слово?

- Бегом!!!

Теперь вот и сын начинает задавать вопросы:

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

- Пап, а в каком месяце лучше всего жениться?

- В маябре!

- Но такого месяца нет!

- Вот именно!!

И рассказал я ему сказку:

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:

- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?

Дед:

- "...объявляю вас мужем и женой!"

Эти посты вообще убили :lol:

Совет мужчинам: "Женился сам - помоги другому" (думаю, все правильно должны уловить смысл сказанного) :D

Link to post
Share on other sites

...

Другой мой приятель и сосед более разговорчив.

Приходит он как-то злой с работы, и захотелось ему поговорить с женой по душам, а она, как назло, повода не дает.

- Где, блин, суп?!! - спрашивает он.

- Вот милый.

- Где моё пиво?!!

- Вот, из холодильничка.

- Почему футбол не включен?!!

Жена включает телек.

- Включи свет!

Включила.

- Выключи свет!!

Выключила.

- Включи свет!!

Включила.

Тут он подлетает к ней и как даст в ухо со словами:

- Ты кому там, блин, сигналишь?!!!!!!!

...

Это юмор от Ленинаканцев!

Link to post
Share on other sites
  • 5 weeks later...

Обязательно женитесь...

Если попадется хорошая жена, станете счастливым, а если плохая, станете философом :flower:

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...