Jump to content

Прикольные объявления


Recommended Posts

В этой теме предлагаю писать прикольные, интересные объявления. Вот одно из таких.

Объявление на дверях подъезда.

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь в гости, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Пожалуйста, не забывайте принести подарки вашим знакомым. Старайтесь не спать в лифте – там неудобно. Если вы забежали в подъезд просто так – справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол-мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните – лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!!

PS: Жильцы нашего подъезда непродвинутые индивиды, не понимающие всей художественной ценности граффити, поэтому могут не дать закончить рисунок, несмотря на то , что когда-нибудь потом потомки осудят их за геноцид мастеров художественной росписи стен.

Link to post
Share on other sites

Вот несколько объявлений, увиденных мною на сайтах в Инете.

Мы отбираем только лучшие зерна!

надпись на дверях банка спермы

Заходите, нас ничем не испугаешь!

надпись на двери косметологического кабинета

Плати - не ломайся,

Потом наслаждайся.

касса платного туалета

Граждане! Не бросайте объедки на пол, две кошки уже отравились!

Администрация

в буфете

Осторожно, звери зарываются!

объявление в троллейбусе

Объявление на бесплатной газете:

"Пожалуйста, прочитайте перед использованием!!!"

Это объявление видела сама, когда пришла сдавать баканализ:

Уважаемые посетители!

Просьба сдавать анализы только в руки мед. персонала!

Я как представила, что выдет сейчас какой-нибудь мед. брат, а я ему прямо в руки... анализы :lol:

Link to post
Share on other sites

Объявления вижу не так часто, как фразы, типа: "Вася лох", "Лена, я люблю тебя", "А не пошел бы ты..?" (на стенах), в кабинке лифта: "Че смотришь, умора?" и все в таком духе..

Но одна фраза, а точнее совет действительно порадовал, увидела ее на дверях подъезда, когда ездила к брату: "Женился сам, помоги другому" :lol:

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Надписи в маршрутках:

"Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

"Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

"Место для удара головой"

"10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей"

"Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой"

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Дверь закрывайте душевно, а не от души! "

"Если хочешь жить заткнись! "

"Закурил сам - угости водителя"

"Кто хлопнет дверью, тот станет льготником"

"ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! "

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

"Место рядом с водителем для 90-60-90"

"Не хлопайте дверью - водитель пугается! "

"Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! "

"По салону не бегать"

"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!! "

"Автолайн не Билайн - все входящие платят"

"Ангел - это не успевший перебежать дорогу пешеход" :lol:

Link to post
Share on other sites

Пассажир прав, пока жив!!!

Жену ты можешь не любить,

Друзей не видеть много лет,

Но за проезд не заплатить -

Страшней греха на свете нет!!!

Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно..

Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда

Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.

Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

Link to post
Share on other sites

Еще объяления:

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Китайские товары со всего мира!

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.

В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.

Link to post
Share on other sites

Надписи в маршрутках:

Конкурс кто громче хлопнет дверью закончился, все призы раздали

Зашел, заплатил за проезд, сел на место и думай о жизни МОЛЧА!

Не говорите водителю когда ему ехать и он не скажет куда вам идти

Не буди во мне Шумахера

Не прижимайся мы не знакомы

Надпись рядом с водителем: Места для худых и трезвых

Уважаемые пассажиры, заранее просим извинения за резкое торможение, мат, пробки на дорогах и другие прелести езды по нашему любимому городу

Дверью не хлопать - Газель животное пугливое

Тише скажешь - дальше едешь!

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче - глухой водитель!

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя.

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Умные люди дверями не хлопают!

Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует

Link to post
Share on other sites

Как -то раз, поехали с друзьями отдыхать за волгу... долго скитались по берегу, в поисках подходящего места... И вдруг мне в поле зрения попал маленький ларёк, неприметно стоявший в сторонке... а на нём объявление, орфография которого, оставляла желать лучшего.... Я просто не мог пройти мимо, после небольшой фотосъёмки, и пятиминутного смеха, мы двинулись дальше... :D

post-17123-1144776822.jpg

post-17123-1144777764.jpg

Link to post
Share on other sites
Guest Marizka

Объявление в общественном транспорте г. Минска:

Яйца диетические. Высшего качества. На вес.

Покупая яйца на вес, вы не платите за их размер.

Edited by Marizka
Link to post
Share on other sites

захожу на ентот форум - выскакивает окошко:you have a new PMs..

я аж прям расстроилась, у мя ещё один ПМС не прошел, а тут уже новый! :-D

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Объявление в ресторане:

Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:

Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:

"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в столовой:

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ". :lool:

На кирпичном заводе:

Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:

Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)

Граждане!.. (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников:

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. :cry:

Link to post
Share on other sites

Объявление:

Лифт вниз не поднимает.

Объявление:

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление:

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги.

Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:

Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:

Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:

Продается детская ванночка, с центрифугой.

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Объявление в цехе:

Кончил - оботри станок. :D

Объявление в ресторане:

Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами. :D

Объявление в столовой:

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Обьявление:

"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход." :lol:

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают". :wow:

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:

"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Меняю ВАЗ 2110 на ВАС в 2110!

Продаю струйный принтер.

Длина струи - 10 метров.

Против ветра не печатает.

Продам каток кабриолет.

Цвет - желтый.

Спортивная жесткая подвеска.

Гидроусилителя и кондиционера нет.

Купи пять чебуреков с мясом.

И собери собачку! :wow:

Отдадим котят в добрые руки, недорого, 50 рублей. Ведро.

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком. :lol:

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Link to post
Share on other sites

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). :up:

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Сниму женщину с квартирой. :lol:

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Link to post
Share on other sites

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Посетите новый салон красоты " Крыса_ты "

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Добрый, маленький бегемотик ищет тепло, ласку, любовь и... чего-нибудь пожрать!

В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель. :lol: :lol: :lol:

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы Ц дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

Излил душу - слей за собой воду.

Link to post
Share on other sites

Футбольный кулб "Спартак" проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.

Надпись над входом в ночной клуб "8 марта - девушки бесплатно".

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура! :)

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом»

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Объявление в Сбербанке: «Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять!»

Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

Отдам свои формы на содержание.

Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

Link to post
Share on other sites

Сниму угол в любовном треугольнике.

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично!

Пенсионер Козлов. :wow:

Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.

Дантист производит евроремонт зубов.

Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером. :wow: :lol:

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...