Tereza

Любимые анекдоты про психологов :)

29 posts in this topic

В психушке заседает комиссия по выписке больных... :doctor:

Заходит один, его спрашивают:

- Сколько будет 2+2?

- 5000!

- Полечись еще...

Заходит второй, его спрашивают:

- Сколько будет 2+2?

- Вторник.

- Ты тоже полечись еще.

Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:

- 4!

- Ну, а этого мы выпишем.

Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:

- Слушай, как ты догадался?

- Очень просто: 5000 поделил на вторник.

Edited by Тереза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Edited by Тереза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит женщина к психологу:

- Вы знаете,мой муж сексуальный маньяк.

- Ну приводите своего мужа,посмотрим.

Приходит мужчина на приём, психолог даёт ему тест "пятна Роршаха", и спрашивает,что вы видите на картинке?

-На картинке вижу,густой-густой лес,всё зелёное,а вооон видите маленькое пятнышко посередине?! Это палатка,а в палатке все голые,и все сексом занимаются,такие оргии,стоны,крики.

Психолог :

- Ну ладно, давайте следущую картинку посмотрим.Даёт след.пятно.

- А на этой картинке я вижу зиму,снег,кругом полно снега,горы,а там никого.Но посереди видите маленькое пятнышко,так вот там палатка, а в палатке все голые,секс, крики, вздохи, такие оргии.

Психолог:

-Вы знаете,ваша жена была права,вы действительно маньяк. А мужчина отвечает:

- Доктор,так вы ведт тоже сексуальный маньяк.

- Почему это?

-А от куда у вас тогда такие картинки?

Edited by Тереза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось

вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:

- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...

- И как же вы с этим справились?

- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился.

Через какое-то время ученик рассказывает:

- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.

Пораженный профессор, в недоумении:

- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?

- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия — убедили в том, что он не стрелка, а целый

будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...

Edited by Тереза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тереза,классные анекдоты)))))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Тереза,классные анекдоты)))))

Пуся_К, я рада, что вам понравились... :flower:

Вот еще парочка моих любимых...

***

Записка на столе: «Поехала на сеанс к психотерапевту. Буду поздно. Ужин — в стиральной машине».

***

Рассказ пострадавшего флегматика:

- Иду. Слышу кого то бьют. Оборачиваюсь — меня.

***

- Сыночка, как же ты без меня жить-то будешь?

- Спок, мама, найду такую же дуру как ты.

Edited by Тереза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Четвертый час ночи...

Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.

Психолог-консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы?

- А Вы подумайте, подумайте!!!

Edited by Тереза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Клиент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик

подытоживает проведенную работу:

- Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко...

- Да, понял, - говорит клиент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в

кабинет и с криком:

- Там петухи! Там петухи!- забивается под кушетку.

Психоаналитик:

- Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?

Клиент:

- Да, но петухи то об этом не знают!!!...

Edited by Тереза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Психиатр: Что Вас беспокоит?

Пациент: Я думаю, что я курица.

Психиатр: И с каких пор Вам так кажется?

Пациент: С того времени, когда я еще был яйцом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Психотерапевт спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Edited by Тереза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Записка на столе: «Поехала на сеанс к психотерапевту. Буду поздно. Ужин — в стиральной машине».

Оговорки бывают иногда очень разнообразные.

Еще в советские времена к нам на дачу приезжает подруга моей мамы. Дама светская и интеллигентная. Для этой экспедиции ей пришлось из Москвы проехать по летней жаре два часа на электричке, потом идти пешком по лесу и полю шесть километров, при этом (не могла же она приехать в гости с пустыми руками) она несла на себе такие дифффцитные в те времена батон колбасы и кусок сыра. Мобильных, кстати, в те времена не было, так что мы знали весьма приблизительно, что она однажды приедет, но точного времени оговорено не было, так что встретить ее было невозможно.

Когда же она добралась до нашей дачи, ужин уже был готов, так что мама, передавая мне ВРУЧЕННЫЕ БЕСЦЕННЫЕ ДАРЫ, деловито сказала: - "так, это на завтра, отнеси это в ТУАЛЕТ" (имея ввиду, разумеется, холодильник). Реакция гостьи была незамедлительная: - "Как , разве они уже испортились?".

Эту оговорку продолжаем со смехом вспоминать до сих пор.

Edited by Серега

Share this post


Link to post
Share on other sites
Это ваше право.

Вы слишком зациклены на одном и том же.

И скучно, и нудно и вообще невесело.

И придержите свои советы при себе, их следует давать тогда, когда о них просят.

О Боже, только не это!

Он сейчас начнет просить Вас, Тереза, чтобы Вы попросили у него совета :D

P.S. Главврач психиатрички застает утром одного из больных вращающимся на месте по часовой стрелке.

- Голубчик, чем Вы заняты? - спрашивает главврач больного

- Лечусь. Мой лечащий врач сказал мне, доктор, что время лечит!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так и быть:

- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так и знала, за барабан придется платить очень дорого.

Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?

Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.

Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?

Edited by Тереза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пациент психиатру: «Мне кажется, что со мной никто не хочет дружить, и все обижаются. Можешь мне помочь, ты, толстая корова?»

Share this post


Link to post
Share on other sites
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

А я сегодня проснулся без 15 - и двенадцать от криков моей жены, она стояла перед большим зеркалом и орала(при этом энергично жестикулировала руками)

- Ты почему сегодня приехал под утро, где ты был, где, где, где, где, опять, опять напился с этими идиотами, ты где потерял передний номер нашей машины, где номер я спрашиваю, разве так можно жить, всю ночь вонял сигаретным дымом, ты что, обратно закурил?

Я как это увидел..... офигел! но ничего не сказал, выдал только одну фразу;

- Дресеруешся, или репетируешь?

Но лучше я этого не сказал бы, до сих пор как вулкан извергается моя суженная....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина на приеме у психиатра:

- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.

- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тереза, расскажите еще пару анекдотов пожалуйста. успокаивает.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Тереза, расскажите еще пару анекдотов пожалуйста. успокаивает.

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.

- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает.

А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Доктор, меня никто не понимает!

-Что вы имеете ввиду?

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Доктор, помогите, меня все игнорируют!

-Следующий!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!

- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

Edited by Тереза

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Доктор, помогите, все говорят, что я уродливый!

-Приляжьте на диван, лицом вниз.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Share this post


Link to post
Share on other sites

(Это уже ближе к теме «Пороки демократии») :)

- Доктор, спасибо, что вылечили меня от синдрома множественной личности!

- Сейчас лучше?

- Да! Сейчас нам обоим намного лучше!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now