Jump to content

О жизни


Recommended Posts

Early to rise, early to bed, makes a man healthy but socially dead.

Help a man when he is in trouble and he will remember you when he is in

trouble again.

On the sixth day God created man. On the seventh day God and man rested. On

the eighth day God created woman and God and man has not rested since.

Have a piece of cake. Diet is a four-letter word, anyway!

Prepositions are not words to end sentences with.

Always and never are two words you should always remember never to use.

Don't take life too seriously, you won't get out alive.

May your life be like toilet paper... Long and useful.

Someone said to Voltaire, "Life is hard." Voltaire replied, "Compared to

what?"

We are born naked, wet, and hungry. Then things get worse.

Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in

the universe is that none of it has tried to contact us.

Enjoy life. There's plenty of time to be dead.

Life is what happens while you are making other plans.

The optimist thinks this is the best of all possible worlds. The pessimist

fears it's true.

Link to post
Share on other sites

:victory: Я, поначалу, что-то призадумалась об этой жизни.... потом дошло наконец твое отсроумие, Императрица, и умение подбирать фигню для этого раздела :lol:

Link to post
Share on other sites
:victory: Я, поначалу, что-то призадумалась об этой жизни.... потом дошло наконец твое отсроумие, Императрица, и умение подбирать фигню для этого раздела :lol:

:wow: :lol: опустили до уровня вертуального плинтуса

согласна, название не очень подходит, собственно говоря, поэтому я и решила обобщить, назвав о жизни

просто мне прислали, я решила запостить

хотя иногда лучше жевать, наверное.

ну не всегда же фигня?!

Link to post
Share on other sites

:cry: Ну стоит выйти из форума поработать пять минут...Сус, я слово "фигня" употребляю исключительно в хорошем смысле. И всегда всерьез расстраиваюсь ( прошу прощения за махровый оффтоп когда в моих словах ищут какой-то подтекст. В общем как хошь, а мне понравилось :inlove:

Link to post
Share on other sites
:cry: Ну стоит выйти из форума поработать пять минут...Сус, я слово "фигня" употребляю исключительно в хорошем смысле. И всегда всерьез расстраиваюсь ( прошу прощения за махровый оффтоп когда в моих словах ищут какой-то подтекст. В общем как хошь, а мне понравилось :inlove:

даже если бы ты "фигня" сказала и не в хорошем смысле (а такое тож бывает :lol: ), я бы не обиделась

у нас же тута любовь царит :lol:

:flower:

Link to post
Share on other sites

Сууууус, супер!!!...

мне вот это особенно понравилось :wow:

Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in

the universe is that none of it has tried to contact us.

.

Link to post
Share on other sites
Сууууус, супер!!!...

мне вот это особенно понравилось :wow:

Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in

the universe is that none of it has tried to contact us.

.

эту фразу я как раз не поняла :lol: :lol:

Link to post
Share on other sites

эта фраза переводится как:"иногда я думаю, что вернейший знак что разумная жизнь существует еще где-то во вселенной - это то что никто из них не пытался с нами вступить в контакт." я тож смеялся.

Link to post
Share on other sites

и ещё одна фигня :lol:

Oднажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом

> мужу, и

> > пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать

> - как

> > штык!" пылко заверила я.

> > Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело

> > совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой

> около

> > трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в

> гостиной

> > прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,

> услышав

> > кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё

>

> > девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

>

> >

> > Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и

> тихонько

> > улеглась под бок моего строгого мужа.

> >

> > На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.

> >

> > Состроив невинную мордашку, я сказала:

> >

> > - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

> >

> > - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

> >

> > Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж

> сказал:

> >

> > - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

> >

> > - ????

> >

> > - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

> "Вот

> > бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала

> 3 раза

> > опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку

> ...

Link to post
Share on other sites

prepositions: Предлоги - это не те слова которыми стоит заканчивать предложения

про piece of cake - слово из 4 букв - эвфемизм для нецензурного английского слова. :(

Link to post
Share on other sites

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

_____

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

_____

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2

cвободных дня. _____

Восьмичасовой рабочий сон.

_____

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не

делать. _____

Дело делом надо делать.

_____

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь

работать по 10 часов. _____

Работа - не волк, а произведение силы на растояние.

_____

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.

_____

Никто не знает больше, чем не знаю я!

_____

Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

_____

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других

невыгодно. _____

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы

побольше. _____

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты. _____

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

_____

На классическую начальственную манипуляцию:

- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:

- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?

_____

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

_____

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

_____

Трезв так, что голова кружится.

_____

Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем. _____

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

_____

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

_____

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

_____

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный

отверткой. _____

Если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.

_____

> > > Очепятки

> > > ...книжная попка...

> > > ...замечтательная девушка...

> > > ...миниоральная вода...

> > > ...хитромассажная ванна...

> > > ...экстравакантная дама...

> > > ...жуткокристаллический индикатор...

> > > ...частолюбивая женщина...

> > > ...рабочее бремя...

> > > ...наихующий вариант... (наихудший - реальная опечатка)

> > > ...благодраность... ...тоска объявлений... _____

> > >

> > > Скорей бы утро и снова на работу.

> > > _____

> > >

> > > Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

> > > _____

> > >

> > > Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам

> > > нужно идти. _____

> > >

> > > В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

> > > _____

> > >

> > > Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

> > > _____

> > >

> > > На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.

> > > _____

> > >

> > > Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

> > > _____

> > >

> > > Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

> > > _____

> > >

> > > Работа проделана большая, но так дело не пойдет.

> > > _____

> > >

> > > <Как два факса отослать>

> > >

> > > Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу

> > > бубнильщиков для объявления остановок".

> > >

> > >

> > > Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.

> > > _____

> > >

> > > В ногах правды нет. Но нет ее и выше.

> > > _____

> > >

> > > Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции

> > > изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых

> > > фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно. _____

> > >

> > > Денег много не бывает. Их или мало или нету.

> > > _____

> > >

> > > - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в

> > > полголоса. _____

> > >

> > > Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять

> > > спокойствие. _____

> > >

> > > Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь. _____

> > >

> > > Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.

> > > _____

> > >

> > > Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

> > > _____

> > >

> > > Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

> > > _____

> > >

> > > Коллектив у нас замечательный, если бы не одно <но> на букву <г>.

> > > _____

> > >

> > > Компьютер: "Game over".

> > > - Ну, наконец-то по-русски написал!

> > > _____

> > >

> > > Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.

> > > _____

> > >

> > > Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не вам.

> > > _____

> > >

> > > Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое. _____

> > >

> > > Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.

> > > _____

> > >

> > > Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

> > > _____

> > >

> > > Есть ещё тротил в тротильнице!

> > > _____

> > >

> > > В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

> > > _____

> > >

> > > Модные туфли и жмут приятно.

> > > _____

> > >

> > > Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

> > > _____

> > >

> > > Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...

> > > _____

> > >

> > > Если деньги не радуют, значит они не ваши.

> > > _____

> > >

> > > <Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора> _____

> > > Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни. _____

> > >

> > > Сделаем плохо там, где нас нет.

> > > _____

> > >

> > > Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. _____

> > >

> > > Я свою меру знаю: упал - хватит.

> > > _____

> > >

> > > Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить

> > > водку. _____

> > >

> > > Я не грустный - я трезвый.

> > > _____

> > >

> > > Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

> > > _____

> > >

> > > Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

> > > _____

> > >

> > > Бросил курить сам - брось курить другому!

> > > _____

> > >

> > > Чтоб я так жил, как прибедняюсь...

> > > _____

> > >

> > > <Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у

> > > меня дети...> _____

> > >

> > > Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем. _____

> > >

> > > Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?

> > > Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... _____

> > >

> > > Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить

> > > по утрам кефир и минеральную воду. ____

> > >

> > > И тогда я разделся по колено...

> > > _____

> > >

> > > Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.

> > > _____

> > >

> > > Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.

> > > _____

> > >

> > > - У нас во Франции очень много песен про красное вино и только одна

> > > про

> > > белое: <Эх, белое вино, почему ты не красное?>

> > > _____

> > >

> > > Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.

> > > _____

> > >

> > > - Кому это ты мне говоришь?

> > > _____

> > >

> > > Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.

> > > _____

> > >

> > > На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый

> > > -

> > > не хочет.

> > > _____

> > >

> > > Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

> > > _____

> > >

> > > Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.

> > > _____

> > >

> > > Для начала он снял с нее розовые очки...

> > > _____

> > >

> > > А вы как провели сегодняшнюю ночь: с женщиной или со служебным

> > > рвением? _____

> > >

> > > Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо

> > > ведет к ожирению. _____ ...до ста и более... ____

> > >

> > > Со мною вот что происходит: рабочий день к концу подходит. _____

> > >

> > > - Ну а кофе на клавиатуру кто пролил? Что, тоже вирус?

> > > _____

> > >

> > > - Ну, как жизнь?

> > > - Да пока никто не завидует.

> > > _____

> > >

> > > Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется

> > > длиннее. _____

> > >

> > > До смерти ещё дожить надо.

> > > _____

> > >

> > > Если у вас под мышкой пахнет - постирайте коврик.

> > > _____

> > >

> > > С такими друзьями и врагов не надо.

> > > _____

> > >

> > > Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

> > > _____

> > >

> > > Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает. _____

> > >

> > > Поговорили по телефону.

> > > - Кого надо было?

> > > - Меня, только я не понял кого.

> > > _____

> > >

> > > Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает... _____

> > >

> > > Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени. _____

> > >

> > > Лучше бы твои родители в тот вечер в кино пошли.

> > >

>

>

Link to post
Share on other sites

:p

Я повстречала его весною,

он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною -

И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,

такое счастье лишь раз бывает!

Одно смущало - почистит зубы,

и вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания не обращала -

такой мужчина мне небом даден!

И все по-бабьи его прощала,

все - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану ,

то вдруг обнимет - люблю, и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну...

А там ОТКРЫТА... ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала,

В супы ложила бульонный кубик,

И все просила, все умоляла:

"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну каk нарочно:

"Все это, Глаша, второстепенно!"

Скажите, девки - ну разве можно

ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,

ведь у соседа - вставная челюсть.

На полке тюбик от бленд-а-меду

лежит закрытый. Какая прелесть...

Link to post
Share on other sites

НоуНейм, какая прелесть :) :up: А вот еще о жизни:

"Знакомый Максима, Петр, любил порассуждать в том смысле, что человеку все доступно, и прочая... Максим, хмуро прослушав эти рассуждения, подобно баснописцу Эзопу молвил :

- Тогда выпей из дуршлага! - и, хлопнув дверью, вышел. "

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Очередная "правда жизни":-)

Если женщина работает - то ее заслуга.

Если мужчина работает - то его первейшая обязанность.

> > > > >Если мужчина не работает, то он тряпка.

> > > > > Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не

> > получает

> > > > за нее ни капли благодарности.

> > > > >

> > > > > Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и

> > имеет

> > > > на то полное право.

> > > > > Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и

> > больше ни

> > > > > на что не способен.

> > > > >

> > > > > Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она

> > > > > согласна,

> > чтобы ее угостили.

> > > > > Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и

> > альфонс.

> > > > >

> > > > > Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

> > > > > Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

> > > > >

> > > > > Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

> > > > > Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

> > > > >

> > > > > Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

> > > > > Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

> > > > >

> > > > >

> > > > > Однако, не стоит забывать и про то, что:

> > > > >

> > > > > Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

> > > > > Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

> > > > >

> > > > > Если мужчине не нравится какая-то женщина, то его личное

> > > > > мнение.

> > > > > Если женщине не нравится какая-то женщина, то то обычная женская

> > зависть.

> > > > >

> > > > > Если мужчине не нравится какой-то мужчина, то его личное

> > > > > мнение.

> > > > > Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его

> > хочет, а он ее - нет.

> > > > >

> > > > > Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

> > > > > Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти

> > через

> > > > > множество постелей.

> > > > >

> > > > > Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

> > > > > Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, то было

> > давно, а

> > > > > во-вторых, за нее писал ее муж.

> > > > >

> > > > > Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

> > > > > Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

> > > > >

> > > > > Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

> > > > > Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

> > > > >

> > > > > Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного

> > > > > расслабиться.

> > > > > Если женщина пьет, то она алкоголичка.

> > > > >

> > > > > Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили

> > > > > ошибки.

> >

> > > > > Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее пмс.

>

Link to post
Share on other sites

Диалог

Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?

> Она: Ничего.

> Он: то из-за того, что я что-то сказал?

> Она: Нет.

> Он: Из-за того, что я что-то не сказал?

> Она: Нет.

> Он: то из-за того, что я что-то сделал?

> Она: Нет!

> Он: то из-за того, что я что-то не сделал?

> Она: НЕТ!!!

> Он: ???

> Она: (молчит)

> Он: то из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я

сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать

по-другому?

> Она: Может быть...

> Он: Так я и знал!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Кто есть кто:

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...