История любви!

[Nikkitta]

Connie, а ты в курсе этой истории? Или эту тему уже где-то частично обсуждали Давно это было? и парень уже отслужил?..Интересно просто через какое-то время как это воспринимается

да, мы просто с hayastanом "частично" обсуждали эту тему темы не было..hayastan сейчас служит, а парень не знаю читай короче внимательнее hayastan jan, может выручишь?

[Дрянная девчонка]

hayastan, мне очень сложно читать латиницу, но я все же пересилила себя и оказалось, что не зря

Очень печальная история и отважные поступки со стороны парня, которые в наше время уже не совершаются

Надо просто понимать, что это жизнь, а в ней есть как черные, так и белые полосы

А еще у меня создалось впечатление, что этот молодой человек, от чьего лица вы ведете рассказ - вы и есть Я права?

Теперь я понимаю, что девушки (не все), но все же глупые

[Speechless]

А у меня после прочтения нет слов... просто какое-то непонимание, но я присоединяюсь к словам Дрянной девчонки

Кстати, мне тоже показалось, что рассказ ведется от Вашего имени)

[Армяночка]

hayastan, у меня даже нет слов

P.S.: у Вас талант писать ..

P.S.S: а девушка дура .. упустила такого мужчину

[hayastan]

vay qoranam es таких подробностей не знала

cavd tanem, конечно трудно смириться с этим, но этот парень ведь сильный, если смог пережить вышеописанное, и прежде всего он силен духом

а та девушка я уже говорила кто. кажется.. если и не сказала, то цензура не пропустила он ведь уже забыл ее? так много армянок на свете прекрасных

Obanu esli skazu chto sovsem zabil eyo, zabit cheloveka kotorogo lyubil ochen trudno dazhe posle vsego togo chto proizoshlo. No Varik staraetsa i kazhetsa u nego uzhe chto to poluchaetsa))

да, мы просто с hayastanом "частично" обсуждали эту тему темы не было..

hayastan сейчас служит, а парень не знаю читай короче внимательнее

hayastan jan, может выручишь?

Hawk jan etot paren tozhe seychas sluzhit. Proshlo rovno god so dnya ego priezda v Armenyu.

Seychas etogo parnya lish muchayut neskolko voprosov i emu ochen xochetsa uvidet tu devushku iz za kotorogo on proshel etot, chtobi ona otvetila na eti voprosi.

[hayastan]

Malinka jan spasibo, derzhus

Дрянная девчонка i Speechless Spasibo chto prochli napisannoe mnoyu

Da pravda etot rasskaz avtobiograficheskiy.

No ya tozhe do six por mnogoe iz nego neponumayu, neznayu kak i pochemu vse tak zakonchilos.

Армяночка Spasibo za komplimenti

[Hawk]

Proshlo rovno god so dnya ego priezda v Armenyu.

Seychas etogo parnya lish muchayut neskolko voprosov i emu ochen xochetsa uvidet tu devushku iz za kotorogo on proshel etot, chtobi ona otvetila na eti voprosi.

это я очень хорошо понимаю

hayastan, а что означают цифры под аватаром?

[АРМ-КА]

Hayastan jan, очень трогательная история! Варик, он, просто умничка и большой молодец, у него все будет не то что хорошо, а очень хорошо, и не стоит на этом зацыкливаться.

Что касается девушки,…. я лучше промолчу.

[Malinka]

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : <Для чего я живу?> Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>.

[Malinka]

ТЫ есть...

Лизу я знаю не так давно. Она удивительна. Спокойна и хороша собой. Никогда не повысит голоса и, кажется, знает что-то, чего не знают другие. В ней есть тайна. Она безудержно влечет мужчин и настораживает женщин. Случайный откровенный разговор с ней поверг меня в шок. Это был даже не разговор. Лиза просто рассказывала о себе, а я молча слушала. И поняла. Эта девушка знает цену. Цену любви...

Мое детство проходило как в добрых советских фильмах об образцовых семьях – детский сад, школа, «музыкалка», первые влюбленности. Родители меня любили и баловали, никогда не наказывали, в семье было просто не принято ругаться, все конфликты решались путем мирных переговоров. В итоге, к восемнадцати годам, я стала довольно симпатичной студенткой престижного экономического университета. Бесконечные юморины, конкурсы, студенческие весны вперемешку с экзаменами и мимолетными романами в итоге сложились в яркое и приятное воспоминание под названием «студенческие годы». По окончании университета радостей не убавилось. Во-первых, приятно грел душу «красный» диплом и перспектива удачного трудоустройства, а, во-вторых, где-то внутри зрело чувство, что вот-вот случится что-то очень важное. На деле же этим «чем-то» стало появление ЕГО.

Я никогда не верила во всю эту муть про любовь с первого взгляда. Кроме того, «принц» по моим планам должен был быть блондином с голубыми глазами, широченными плечами, владеющим как минимум одни иностранным языком и высшим образованием. Университетские мальчики хоть и обладали многим из этого списка, не могли претендовать на мои руку и сердце. Ну, не испытывала я к ним всепоглощающей страсти. Да, и не было среди них голубоглазых блондинов. Впрочем, мечта о светловолосом красавце так и не сбылась. Потому что я влюбилась… Окончательно и бесповоротно, и не в блондина. Вовка был практически полной противоположностью моему идеалу – слегка полноватый шатен со спокойными зелеными глазами и особенным, каким-то уютным голосом. А еще его запах. Он был чем-то неуловимо похож на то, как пахли в моем детстве подушки родителей – чем-то родным и близким.

С появлением Володи моя жизнь перевернулась на 180°. Как рукой сняло самостоятельность и эмансипированность. Хотелось только одного – быть с ним. Всегда и везде, днем и ночью. Через два месяца после знакомства мы стали вместе жить, несмотря на недовольство родителей. Сейчас я понимаю, что по-другому быть не могло. Мы срослись друг с другом как две идеально подходящие половинки. Так продолжалось два года. Все это время я жила ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Я чувствовала себя богатой, счастливой женщиной. Часто, засыпая, я думала, что вот оно мое счастье – лежит и тихо посапывает рядом. Мне было решительно наплевать, что в нем десять килограмм лишнего веса, привычка распихивать вещи по углам и нежелание учить английский. Вовка был бесконечно нежен со мной. Создавалось впечатление, что мы созданы друг для друга вплоть до физиологии. Кстати, у нас совершенно разные характеры. Я – это буря эмоций, которую чуть ли не ежедневно приходилось выслушивать Володе. Он же в свою очередь – воплощение спокойствия и уравновешенности. Невероятным образом, чувствуя момент, когда сказать мне уже нечего и в словарном запасе остались только пустые обвинения, Вовка мягко прекращал ссору.

Все у нас было хорошо. Была работа, съемная квартира и одна жизнь на двоих. Довольно часто заходил разговор о свадьбе. Нам хотелось свадебного путешествия и медового месяца. Мы усиленно откладывали деньги на это торжественное мероприятие. Планы были наполеоновские – сначала в Турцию, потом сплавляться по горным речкам, а остатки отпуска совместно проваляться на диване. Надо сказать, что мы хорошо зарабатывали. В семье даже был небольшой культ карьерного роста. Мы поддерживали друг друга во всем, и традиционных обид по поводу трудоголизма просто не возникало.

Однажды вечером у нас под потолком взорвалась лампочка. Особой хозяйственностью мы не отличались, и новой в запасе не было. Пришлось топать в магазин. Пошли как всегда вместе. По пути я решила заскочить в булочную и купить что-нибудь к завтраку, а Володя отправился в хозяйственную лавку. Булочную и магазин разделяла проезжая часть, на которой никогда не было особо напряженного движения. Сделав покупки, мы практически одновременно вышли из магазинов, и Вовка стал переходить на мою сторону… Дальше только леденящий ужас. Красная «десятка» на огромной скорости глухо ударила по Володиному телу, протащила по асфальту 8 метров (по словам эксперта ДПС) и умчалась в неизвестном направлении. Улица наполнилась причитаниями и криками о помощи.

Честно говоря, я плохо помню, что было в тот момент. Помню только, что сердце у меня подскочило куда-то к горлу и, почему-то, окаменели ноги. Потом, придя в себя, я кинулась к Вовке. Он лежал на асфальте и испуганно смотрел на окруживших его людей. Вокруг было много крови. Тогда мне не верилось, что это его кровь. Увидев меня он улыбнулся, и стал что-то говорить о правилах перехода через улицу и просил не пугаться, а только вызвать скорую. Но медицинскую бригаду уже кто-то вызывал по мобильному. Я села рядом с Володей, приподняла его голову и рукой почувствовала, что-то мягкое и горячее в его голове. На моих руках осталась темная и густая кровь. Вовкин взгляд как-то рассеивался, он терял сознание.

Приехала «скорая» Врачи, оглядев Володю, молча переглянулись. И только тогда я поняла, что произошло. Пока на меня смотрели его глаза, я надеялась, что все может еще обойтись, но когда на носилках понесли окровавленное недвижимое тело, которое пять минут назад было Вовкой, я поняла, что все…

Володя прожил еще почти двое суток. Сразу с места происшествия его увезли в нейрохирургию, где врачи боролись за его жизнь. Это я сейчас осознаю, что они сделали все возможное, а тогда…

Тогда было 48 часов кошмара. Я не находила себе места. Истерики сменялись приступами безумного оптимизма. Я то начинала отчаянно и неумело молиться, то впадала в апатию. Впервые в жизни пошла в церковь и поставила свечку, да, только не помогло. За Вовкину жизнь была готова отдать что угодно. Уже на исходе вторых суток в голову пришла мысль – взятка! Надо дать денег нейрохирургу! Я рванулась домой, схватила отложенные на отпуск деньги и понеслась в больницу. К Володе меня, естественно, не пустили – он уже несколько часов находился в реанимации, не приходя в сознание. По коридору, мне на встречу шел Вячеслав Николаевич - врач. Я взяла его за руку и потянула в курилку.

- Вот, здесь полторы тысячи долларов. Возьмите! Пожалуйста! – я совала деньги ему в руки, в карманы халата, слезы душили меня и не давали говорить. Мне казалось, что я кричу, на самом деле получался только сдавленный шепот. Но врач только молча смотрел на меня и даже, когда я в истерике затрясла его за плечи, не оттолкнул, а просто молча стоял, опустив руки. Я замолчала.

- Он умер. Двадцать минут назад. Уберите деньги и сядьте на кушетку. Я позову медсестру.

Больше всего в тот момент мне хотелось, чтобы мое сердце остановилось здесь и сейчас. Боль распирала меня изнутри, мне казалось, что еще немного, и она разорвет меня на куски. Слезы сами по себе катились по лицу. В голове билась мысль – Вовка умер, его нет. ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ!!!

Я забилась в угол кушетки и просто стала орать что-то нечленораздельное. Подбежала медсестра и сделала укол. Очнулась я в больничной палате вся обвешанная системами. Рядом сидела бледная как молоко мама. Когда я открыла глаза, она взяла меня за руку и зашептала: «Доченька, только, пожалуйста, не умирай, прошу тебя! Ты у нас одна, что мы будем делать без тебя!».

А что я буду делать без него?! Зачем и как жить дальше?!

Через три дня меня отпустили на похороны. Стоя у гроба мне хотелось одного – остаться наедине с Вовкой. Последний раз поцеловать его, обнять, взлохматить волосы и вдохнуть его запах. Но ЕГО ЗАПАХА уже не было, только бледное неподвижное лицо с незнакомым мне выражением. Слез не было. Только тупой ступор и ощущение, что сердце сжали металлические тиски. Когда гроб засыпали, мне стало немного легче. Первый раз за все это время получилось глубоко вдохнуть. Вместе с выдохом улетучилась последняя надежда. Все, Вовки больше нет, и меня теперь нет, нас похоронили в одной могиле.

Через месяц меня выписали из больницы. Вернуться на работу в торговый центр, где я была менеджером по работе с клиентами, не получилось. Мне поставили условие – либо я прекращаю траур и надеваю дежурную улыбку, либо пишу заявление «по собственному желанию».

Заявление я написала, и месяц провалялась дома, одетая в Вовкину водолазку и в обнимку с его подушкой. Мама пыталась вернуть меня домой, но я просто не могла отказаться от того немногого, что осталось от прежней жизни. На стенах так же висели фотографии Володи. Я сняла только те, на которых мы были вместе. Не хотелось ничего. Хотя нет, хотелось умереть, но умирать мне было нельзя – родители ни в чем не виноваты. Так длилось еще три месяца.

Полегчало неожиданно и как-то сразу. Подруга, с которой мы вместе работали, предложила отвезти гуманитарную помощь от торгового центра в подшефный детский дом. В былые времена поездки туда волновали меня, но очень нравились, появились даже любимчики среди ребят. Когда мы вошли в группу, среди детей я увидела Вовку! Маленького Вовку! Такого же пухленького и зеленоглазого. Мальчик был просто уменьшенной копией Володи. Его звали Артем. Так получилось, мы стали друг другу нужны. Ему не хватало родительской ласки, а мне некуда было девать свою любовь.

стала приезжать в детский дом почти каждый день. И постепенно боль отступила. Не прошла, а только отступила. Артем меня любит и просит стать его мамой. Наверное, так тому и быть. Тем более, что мальчик нашел претендента еще и на роль папы – местного водителя, парня с добрыми и «теплыми» глазами. Конечно, это только мечты и средство отвлечься. Но потихоньку, буквально по капле моя жизнь наполняется новым смыслом. Время лечит, медленно, но верно. Вовку я не забуду никогда. Он – часть моей жизни. Пока лучшая ее часть. И я знаю, что он есть. Он жив во мне. Я люблю его и не хочу забывать. Возможно, через год-два я выйду замуж. Этого очень хочет маленький Артем. Он хочет маму и папу, а Вовка, наверное, меня простит. Он часто повторял, что мы – единое целое и он прав. Не важно где я и где он, пока я живу, мы вместе – в душе, в памяти, в звуках и запахах. Он есть. Я это знаю. Нет, я это чувствую…

Комментировать наш разговор я не могу. Не имею морального права. Могу только сказать, что психологи приравнивают смерть близкого человека к стопроцентному стрессу. Выжить и сохранить себя дано не каждому. Кто-то ломается, а кто-то находит выход. Выход там же, где и вход – в любви.

[Malinka]

Открытое письмо моей жене

Я знаю, что такое ЛЮБОВЬ. Наверное, мне как мужчине в жизни очень повезло. Когда впервые в техникуме ты меня увидела, я на тебя не произвел никакого впечатления. Тем более что тогда я из себя действительно ничего особенного не представлял. Я же на тебя тогда сразу глаз положил и, как ты помнишь, "подкатывался" к тебе на протяжении всех лет учебы не один раз. На последнем курсе, разглядев во мне совершенно другого человека, чем я пытался из себя изображать, ты обратила на меня внимание и между нами вспыхнула яркая и страстная любовь.

Мы с тобой муж и жена уже 15 лет. У нас прекрасный сын и крепкая семья. И все это время я благодарен судьбе, что она мне подарила тебя. За время нашей совместной жизни мы испытали наши чувства, как радостью, так и горем. Ссорились, мирились, радовались, плакали… Растили ребенка в трудное для себя и страны время.

В начале 90-х бывали дни, когда холодильник был абсолютно пустой, а на нас смотрели большие детские глазенки с немым вопросом "Родители, когда мы будем есть?". Я вкалывал, как мог, помогал тебе с дальнейшей учебой в институте. Когда ты пошла работать, то встал вопрос, в какой очередности нам забирать ребенка из садика. Так как помощи нам ждать было совершенно не от кого, то решили эту проблему просто: один день я его забираю, один день - ты. Наверное, именно тогда у нас сформировались основные правила ведения совместного быта: не тянуть одеяло на себя, данную работу выполняет тот, кто менее занят (за исключением, конечно же, истинно мужской тяжелой работы), поменьше выпячивать свое "я" и не делить весь быт на четко женские и мужские обязанности.

Как ни странно, но я очень люблю мыть посуду (большинство знакомых мужчин терпеть не могут это занятие) и этот факт, по-моему, тебя очень радует . Самое главное, что я готов делать многое в нашем доме, хотя у меня далеко не "золотые" руки и я довольно ленивый человек. Но все мои усилия направлены на то, чтобы наша семья была счастлива и твои прекрасные зеленые глаза каждый день сияли от душевного комфорта.

Настоящая ЛЮБОВЬ - это непрерывная нить, которая связывает нас даже тогда, когда мы находимся на большом расстоянии друг от друга. Я должен тебя видеть, слышать или чувствовать каждый день. Даже трудно сосчитать то огромное количество SMS сообщений, которые я тебе послал со словами любви! А сколько раз я тебе шептал эти слова на ушко за эти 15 лет! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Я преклоняюсь перед твоим мужеством и силой духа, когда нам пришлось вместе пережить огромное горе. Мы с тобой ждали второго ребенка. Должна была родиться девочка. Но мы ее потеряли… Эту потерю, как острую боль, я до сих пор ношу в сердце и мне никогда не забыть свои переживания в больнице в те дни, когда твоя жизнь висела на волоске от смерти.

Чувство любви друг к другу и нашему подрастающему сыну помогли справиться с теми испытаниями, которые нам преподносила судьба. Да, мы иногда ссорились и ругались. Но никогда у меня и мысли не было тебя хоть как-то оскорбить или унизить.

Взаимное уважение - вот чего так часто не хватает многим молодым семьям. Вместо того, чтобы стараться понять другого и узнать, что он хочет, чем живет твоя вторая половина, жены и мужья пытаются жестко навязать свои правила игры и, в конечном счете, получают конфликт. Ты, моя дорогая, тоже в начале пыталась на меня давить, но потом у тебя хватило мудрости пересмотреть свое поведение, и эта проблема решилась сама собой.

За эти 15 лет я общался с достаточно большим количеством представительниц прекрасного пола и могу заверить тебя, что сочетания такого сильного ума и такой манящей красоты как у тебя я больше не встречал! Поверь мне, это не преувеличение действительности и не подхалимство с моей стороны. Это настоящий факт! Мне всегда с тобой интересно общаться на любые темы, и ты готова поддержать разговор с той живостью и чувством юмора, который я так в тебе обожаю. А какая ты шикарная женщина, наверное, говорит лучше всего то, что я хочу тебя всегда, везде, круглосуточно и без перерывов на обед уже 15 лет! Ты мне как-то сказала, что это просто особенность моей гиперсексуальной натуры, но я думаю, что истинная гиперсексуальность заложена в тебе, а я лишь нахожусь под ее магической силой.

Конечно, страсть и эмоции сейчас не те, что были во время наших первых свиданий. Они просто стали другими, изменились вместе с нами, приобрели новые качества, но никак не погасли. Свою любовь к тебе я проявляю через все. Целую тебя каждый день. Делаю массаж стопы (мне очень нравится, как ты слегка постанываешь от удовольствия). Дарю букеты цветов без официальных поводов. Вдыхаю запах твоих волос, когда ты сладко рядом спишь. Запрещаю носить тяжелые сумки и готовлю ужин, пока ты отдыхаешь после работы. Хожу на родительские собрания, потому что с папами учительницы общаются более любезно, чем с мамами. Радуюсь за твои достижения на работе и успешное продвижение по карьерной лестнице. С удовольствием делюсь своими идеями, зная что, получу ценный совет.

Я давно понял, что если хочу видеть тебя всегда такой красивой, цветущей и сексуально привлекательной, то должен просто избавить тебя от бытовых проблем и по возможности все делать самому. Хотя в умении создавать уют, комфорт и удобную обстановку в доме я с тобой соревноваться не смогу. Ведь ты настолько классно, точно и гармонично подбираешь мебель и элементы интерьера, что я просто по-хорошему завидую! Со вкусом у тебя всегда все было в порядке: и в одежде, и в автомобилях.

Ты думаешь, что я тебя идеализирую. И в чем-то будешь права. Потому что любят не "за…", а "не смотря на…". Я ведь тоже не такой уж и подарок. Но любовь к тебе помогла мне в этой жизни стать другим человеком, обрести четкий и ясный смысл.

Ты никогда не шпионила за мной, не опускалась до того, чтобы проверять мои карманы, не устраивала мне истерик, если я поздно приходил домой. Так же как и я ждал тебя с бесконечных корпоративных мероприятий, которые часто заканчивались поздно ночью. Всегда была лишь одна просьба - предупредить, что будешь поздно и пообещать, что тебя привезут на машине прямо к дому. Мы всегда друг другу доверяли, и у нас не было поводов заподозрить друг друга в измене.

Наша семья такая крепкая, потому что у нас с тобой есть много общих интересов, есть тот духовный фундамент, который является крепкой основой в наших отношениях даже тогда, когда наступают не самые лучшие дни. Механический секс, пустая внешняя красота, деньги никогда не смогут заменить чувства настоящей ЛЮБВИ, без которых все остальное не имеет смысла.

Ты сейчас находишься далеко от меня, и мы встретимся только через два месяца (работа есть работа). Но такие дни разлуки помогают по-настоящему понять, насколько сильно и страстно Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Скоро увидимся, любовь моя

Всегда Твой Любящий Муж

[Nikkitta]

это я очень хорошо понимаю

hayastan, а что означают цифры под аватаром?

это кажется номер воинской части hayastana

[Ani]

ՀԱՅԱՍՏԱՆ - Վարդան ջան , թե էդ Վարիկը դու ես , արի ճակատդ պաչեմ ... էս ի՞նչ գրել էիր գրել ... !!! միայն թե զգուշ եղիր , մի դուռ փակելիս 10-ն է բացում Տերը : Բարին ի կատար , սիրտս լցվեց արա՛ :

[Nikkitta]

... մի դուռ փակելիս 10-ն է բացում Տերը

[Malinka]

Никогда бы не поверила, что мужчины могут быть сверхчувствительны и ранимы. Что они так же, как милые дамы переживают любовные драмы и одиночество. Оказывается, так оно и есть. Часто страдания завуалированы циничностью и донжуанством, прикрыты огромным количеством «постельных» знакомств, мимолетными романами и самоутверждением, выражающимся в разбитых женских сердцах. Причем участь это не минует мужчин, добившихся в жизни определенных финансовых высот. Чувства существуют независимо от марки машины и количества купюр в портмоне. Новизна ощущений на время отвлекает от устойчивых проблем в делах сердечных, но душевного равновесия не приносит.

Сергей стройный, красивый, состоятельный мужчина, крайне галантный и чем-то напоминает киношных героев, являющих собой образец респектабельности и лоска. При виде его девушки мгновенно млеют, их взоры подергиваются романтическим флером, голоса становятся тише и глубже, а движения эротичнее. Завораживает барышень не только внешняя привлекательность. Сергей помимо успешного продвижения на государственной службе владеет собственным бизнесом и, соответственно, достаточно обеспечен. Он неизменно пахнет «Кензо», в кармане всегда имеет чистейший платок, предпочитает отдыхать в Европе и виртуозно водит «Volvo». В общем, шик, блеск, красота. На его руке не сверкает обручальное кольцо, хотя ему уже 33 года. Он никогда не был женат, но сбился со счета бывших возлюбленных. Каждая вторая из «счастливиц» готова была пойти за ним на край света, но Сергею это просто не было нужно. Он жил, наслаждался крепкими молодыми телами, утопал в море симпатий и планировал жениться лет этак в пятьдесят, когда понадобится остепениться по медицинским показаниям. Но все изменилось…

Мы встретились случайно. Он шел навстречу сам не свой и, на первый взгляд, складывалось ощущение, что у него кто-то умер. Обыкновенное приветствие вдруг переросло в двухчасовой разговор. То, что он говорил, больше напоминало плохую мелодраму, нежели его сверкающую успехом жизнь. От него ушла девушка, САМА и НАВСЕГДА. А он влюбился. Как мальчишка, втрескался по самую макушку. Готов был не просто жениться, а даже венчаться, хотя от него этого совсем не требовалось – девушка происходила из мусульманской семьи.

Мы сели в ближайшем баре, он заказал бутылку коньяка и начал просто вываливать информацию, не глядя мне в глаза и не спрашивая совета. Коньяк в бутылке постепенно таял, а вместе с ним таяло и мое восхищение этим супергероем.

… Я познакомился с ней как-то слишком просто. Пришел в офис к одному из партнеров, а там она – худая, сдержанная и на меня никак не реагирует. Сижу в приемной, смотрю на нее в упор, а ей все равно – стучит себе по клавиатуре и ноль эмоций. Честно сказать я первый сдался, подошел и нагло потребовал стакан холодной воды. Она встала спокойно, принесла, и все это молча. Короче, как я не старался, все без толку. Хотя, нет. Я же чувствовал, что ее тоже зацепило, но только вида она не показала.

Буквально через неделю на фирме состоялась презентация. Я обзванивал всех клиентов и приглашал лично. Когда набирал номер того злосчастного офиса, там подозрительно долго не брали трубку, а когда все-таки взяли, я понял, что ответила она. Хочешь верь, хочешь нет, но у меня сердце ухнуло. Я аж дар речи потерял на несколько секунд. В трубке звучал ее голос, такой же спокойный, низкий… Я тогда еще подумал, что ей нужно работать в службе «Секс по телефону» с таким тембром. Я целый час уговаривал ее о встрече. Она все не соглашалась, договорились, что перезвоню позже. Выдержал я ровно 24 часа, потом снова позвонил. Так было раза четыре. Она меня просто игнорировала. А потом мы случайно встретились в ресторане. Она сидела с подругой, была слегка хмельна и очень красива. Я только тогда заметил, что худоба ее совсем не портит. На ней было платье с полуоткрытой спиной, и я глаз не мог отвести от ее тонких лопаток, остреньких ключиц и изящных, почему-то совсем не тронутых загаром, рук.

Из ресторана мы уехали вместе. Ехали ко мне, и всю дорогу меня трясло как перед первым свиданием. Едва ступив на порог, она скинула босоножки, прошла в комнату, с ногами забралась на диван и попросила шампанского. Пока на кухне я боролся с неподатливой пробкой, до меня дошло, что на протяжении всего вечера она командовала парадом. Делала это легко и непринужденно, а я как пятнадцатилетний мальчишка бегал на задних лапках. Пока я сервировал стол, она неотрывно следила за моими передвижениями и лишь изредка улыбалась. Я нервничал, говорил всякую чушь, опять нервничал и впервые в жизни не знал, что делать дальше.

Шампанское мы не допили. Она мелкими глоточками быстро осушила бокал, поставила его на пол и села верхом ко мне на колени. Сама. И сама меня поцеловала. Одними только губами, едва касаясь. Продолжение поцелую следовало…

Через два часа она встала, без смущения обнаженной прошла в ванную, приняла душ и ушла. Сказать, что я был шокирован – это ничего не сказать. Любая девушка, попадавшая в мою постель, стремилась остаться там как можно дольше. Если это удавалось, то примерно через пару месяцев начинались разговоры о совместной жизни. А здесь не просто разговоров не было, она даже ночевать не осталась. Вызвала такси, поблагодарила за вечер и уехала, не спросив о следующей встрече или хотя бы о телефонном звонке. Я чего только не передумал – может быть ей не понравилось, может обидел чем…

На следующий день, прямо с началом рабочего дня я набрал ее номер, и не поверил своим ушам. Она попросила больше не звонить и не приезжать, свести отношения только к деловым и забыть прошлую ночь. Честно говоря, я сразу ей не поверил, отшутился как-то глупо, а вечером приехал за ней с цветами и бутылкой «Мартини». Она вышла из офиса, а я по-идиотски улыбаясь, стоял посреди стоянки. Отбросив все любезности, она выдавила из себя три фразы: «Сереж, не приезжай сюда, не звони, я в тебе погрязну, буду надеяться на что-то, закатывать скандалы. Мы разные, мы не сможем быть вместе, я боюсь тебя, и боюсь за себя. Пока еще не поздно нужно все разорвать, сейчас я смогу пережить разрыв, а потом я умру, я влюбилась…» Не договорив, она развернулась и убежала.

Если честно, сначала я подумал, что она просто набивает себе цену. Но, когда прошло две недели, и она не разу не позвонила и не спровоцировала встречу, я понял, что последний разговор не был фарсом. Она говорила искренне. И ушла тоже по-настоящему и всерьез. В такой ситуации я не был никогда, вообще, ни разу в жизни. Всегда расставался я, но никогда не бросали меня. Короче, расклеился я капитально. Я не мог ей позвонить, не знал, что сказать и как себя повести. Она обрубила все, выстроила стену и стойко держала оборону. Я даже возраст ее не знал, не успел спросить, а оказалось, что ей всего-то 23. Я долго ждал, что она позвонит. Только все зря. Ни ответа, ни привета. Могильная тишина и сплошная неизвестность.

Пути Господни неисповедимы. Мы случайно встретились с ней в травмпункте. Ее племянник расшиб себе лоб и во всю глотку голосил в кабинете хирурга, а она, нервно теребя его панамку, стояла в дверях. Я же просто заехал по делам. Увидев меня, она судорожно всхлипнула и выдохнула: «Привет». В тот вечер мы почти все время носились с раненым племянником по больницам, успокоились уже поздно ночью, когда стало ясно, что все обошлось. Когда пострадавшее дитя, было, благополучно доставлено домой, она без колебаний согласилась зайти ко мне на чашку кофе с коньяком. И первый раз осталась на ночь.

Проснулись мы позднее обычного, благо был выходной. Первый наш совместный выходной. Мы сходили в парк, посидели в загородном ресторанчике, вечером приготовили ужин, в процессе которого я сказал то, чего сам от себя не ожидал. Я предложил ей руку и сердце. Готов был прямо завтра пойти и подать заявление. В ответ она долго смотрела мне в глаза и все-таки согласилась, но как-то вскользь сказала, что измену она мне не простит, а жить без постоянного женского восхищения я не смогу.

Прямо в начале недели мы пошли и подали заявление. Я никому ничего не говорил. Не знаю почему, но я боялся, что нас сглазят, засмеют или еще что-то в этом роде. Она тоже ничего не говорила. Мы просто ждали, когда истечет положенный срок, и начали готовиться к свадьбе.

Ровно месяц прошел с момента подачи заявления. Моя девочка оказалась хорошей хозяйкой и ласковой любовницей. Она нисколько не стеснялась своего хрупкого тела. Я мог часами смотреть на то, как она спит, как аппетитно и очень аккуратно ест, как озабоченно и придирчиво оглядывает себя в зеркале по утрам, как, по-детски восхищенно, выбирает шоколадную конфету из коробки и наугад пытается определить цвет начинки. Все в ней казалось прекрасно. Как-то раз она мне сказала, что в жизни есть две вещи, которые она не сможет простить – это измена и пренебрежение собственным здоровьем (я большой любитель лихачества за рулем). А я почему-то ляпнул ей в ответ, что поздно сопротивляться и возводить свои устои. Она ничего не сказала в ответ, только пристально посмотрела в глаза, словно пыталась узнать шучу я или говорю всерьез.

Практически на следующий день после этого разговора друзья пригласили меня в ресторан на традиционные посиделки в узком мужском кругу. Любимая невеста меня с легкостью отпустила и попросила не задерживаться. Мы выпили, закусили, поговорили о делах и решили развлечься. Кто-то пошел играть в боулинг, кто-то выбирал очередную бутылку коньяка, а я вышел на улицу выкурить сигарету. Вдруг сзади меня обняли чьи-то знакомые руки, и последовал нежный поцелуй под воротничок рубашки. Соблазнительницей оказалась одна из моих бывших девушек – Инга. Стройная, длинноногая брюнетка, отличающаяся бешеным темпераментном и редкостной ненасытностью в любви. По привычке девушка повисла у меня на шее и попыталась спровоцировать поцелуй. Я честно пытался отшутиться, но потом кто-то пригласил Ингу к нам за стол, где она постоянно подливала мне коньяку, подсаживалась поближе, в общем, пыталась вернуть былую страсть. Во время очередной атаки я не выдержал и, выйдя на улицу, мы стали целоваться. Я не придавал этому никакого значения, более того, мне было даже не приятно, но отказать я не мог.

Из объятий бывшей любовницы я высвободился только тогда, когда почувствовал резкий дискомфорт. Обернувшись, я заметил, что за нами непрерывно наблюдает моя девочка. Решив порадовать меня любимой закуской, она вышла в неподалеку расположенный супермаркет за креветками, и теперь крепко прижимая к себе заледеневший пакет, неотрывно смотрела на меня.

Бежать за ней и убеждать, что все произошло случайно, было бесполезно. Она в тот же вечер собрала вещи и ушла. Я пытался удержать ее, даже хотел связать, но на тонкой, почти прозрачной коже оставались красные пятна, а причинить ей боль я не смог.

Ее нет уже больше месяца. Она сменила номер мобильного, избегает встреч, не подпускает к себе даже поздороваться. Я пытался объясниться с ее мамой, воззвать к ее мудрости, но ничего не вышло. Все кончилось, началась другая жизнь, пустая и бестолковая. Что делать я не знаю. Может, подскажешь что-нибудь, а?…

Подсказать что-то здесь невозможно. Да, и судить кого-либо глупо. Сделанного не исправишь, остается только надеяться, что время вылечит душевные раны и вернет все на свои места.

На протяжении всего разговора Сергей ни разу не произнес имени любимой девушки. Когда я попросила его назвать, он ответил: «Ее зовут Эля, только теперь мне очень тяжело слышать это имя…»