Зарегистрированный пользователь Posted February 5, 2006 Report Share Posted February 5, 2006 Заранее отвечая на вопросы, может быть у кого то возникшие в голове, хочу сказать, что преимущественно я пишу свои мысли о женщинах, только лишь потому, что мысли вслух про мужчин, будут как бы то ни было, косвенным рассказом о себе самом. О себе, я почти всё знаю. И о себе говорить, это как то не скромно. Если я думаю как то о чём то, то с большой долей уверенности могу сказать, что подобным образом думают и многие мужчины, а те, кто думают иначе, не вызывают у меня желания размышления над их умственной активностью. Гораздо интереснее размышлять о том, как думает женщина и что она имеет ввиду под тем или иным словом, под тем или иным поступком, в той или иной ситуации. С самого начала, я говорил, что то, что я пишу, может подвергнуться сомнению, опровержению или просто таки уничтожению в пух и прах какими то фактами, весомой аргументацией или личными академическими знаниями, любым человеком, потому что это всего лишь мои мысли, мои догадки, предположения и выводы по жизни, которые я делаю руководствуясь своим опытом и своими знаниями о женщинах. Ещё раз говорю – Если даже, мои мысли вслух, написаны (как вам покажется) в форме утверждений или каких то безапелляционных заявлений, всё равно не придавайте этому значение. Это всего лишь мои мысли вслух. Quote Link to post Share on other sites
Зарегистрированный пользователь Posted February 5, 2006 Report Share Posted February 5, 2006 Так всё таки.... почему люди влюбляются друг в друга? И почему иногда один уже влюбился, а ко второму это чувство приходит не сразу... а некоторые упираются руками и ногами, заваливают вход в своё сердце большим камнем и стараются не пускать туда любовь? Давно думал над этими вопросами... поделюсь с вами своими мыслями. Начну из далека: Как я уже говорил выше, одним из важных вакторов возникновения любви, является физическая аттракция. Это не просто внешняя симпатия, в смысле опрятности, влекущего запаха, манящего голоса или наличия каких то привлекательных черт лица... хотя и это играет свою роль.... для женщины всё играет роль. Мне кажется, что физическая аттракция, если её рассматривать женскими глазами, является чем то другим, а вернее.... всё вышеперечисленное, я могу назвать всего лишь одним словом. В теме о красоте, я упоминал, что смыслом жизни женщины, так или иначе, является её предназначение стать матерью. Любая женщина наверное думает об этом. Причём, чем старше становится женщина, тем чаще и больше она задумывается над этим, потому что она наслышана, что биологические часы тикают и время работает не в её пользу, потому что она может это и не успеть... и ещё много много потому что.... Всю жизнь (я имею ввиду сознательный период, к примеру начиная с постпубертатного) женщина думает о предстоящем главном совокуплений, о моменте, когда она даст жизнь маленькому человечику, о том, как она будет его носить в себе и что она будет при этом чувствовать. Мне кажется ей должно быть архи-интересно это и она должна потратить много времени (достаточно времени), чтобы выяснить для себя все тонкости этого процесса и его влияние на её организм. Так вот, если данный процесс представить в процентном содержаний, то остальные 70% времени, она должна тратить на поиски достойной кандидатуры в отцы этому малышу. Тогда всё так просто! Женщина ищет идеального (по её мнению) отца своему потомству! И тут немаловажным фактором является полноценность будущих детей, поэтому основным фактором влияющим на её выбор, должно быть отменное здоровье кандидата. Получается, что физическая аттракция в женском понимании, это не что иное, как - здоровье будущего “производителя”. Но вот тут же, всё становится очень сложным. Дело в том, что здоровье в данном случае, это не просто здоровье (как все привыкли это понимать), хотя и это тоже (несомненно), но это к тому же - целый свод характеристик мужчины, причём составленный женщиной в индивидуальном виде, и исходя из субъективных знаний, в первую очередь о себе, а также руководствуясь опытом пережитого, увиденного, услышанного и понятого окружающего её мира, да ещё подогретый врождённой интуицией и безобидным женским тщеславием, зиждущийся на фоне ментальной активности, вследствие данного ей фундаментального воспитания. Короче говоря, понятие здоровья, у каждой женщины своё, оно рассматривается ею через призму собственного я, через симпатию к самой себе, через детальное самоизучение, и исходя из этого, плюс её знания и опыт, выводят в её мозгу картину будущего отца её ребёнка. Т.е, она как бы желая лучшей участи своему потомству, сознательно, а иногда и на уровне подсознания, ищет себе пару, ищет себе такого партнёра и отца будущего ребёнка, который бы помог своим слиянием с ней, ликвидировать какие то видимые ею недостатки... я не знаю как сказать... улучшить породу что ли? (я извиняюсь, что так получилось, но в принципе люди, это тоже приматы) К примеру, возьмём какую нибудь гипотетическую женщину, наделим её нестандартным весом. Пусть это будет женщина, страдающая пусть не ожирением, но заметной (мешающей ей жить) полнотой. А теперь представьте, что она переживает сама по этому поводу? Разве для неё это не каждодневный стресс? Мало того, такая девушка, к примеру перепробовавшая не одну диету, а возможно слушающая и постоянно “осуждение”, и от родных, и от близких, и испытывая посторонние взгляды на себе, в какой то момент вдруг понимает, что её полнота, это что то, не здоровое. Мало того, если она даже так не думает, то она знает, что может быть не сейчас, но с годами, это будет вести к не здоровью, к появлению болезней сердца, одышке, гипертонии и так далее... К чему я? К тому, что в мозгу такой девушки, рассматривающей себя как неполноценный экспонат, но всё таки желающей дать потомство, на первое место в поиске партнёра встанет нормальный вес. Здоровье, для этой девушки, будет сводиться к этому, и как следствие, её партнёр (в смысле физической аттракции) в её понимании, должен иметь пусть если не суператлетическое телосложение (её мечта), то хотябы быть не с избыточным весом. То есть, при знакомстве, при общении, при выборе партнёра, первым и основным главным параметром для неё будет вес. Другие кандидатуры не соответствующие этому параметру, мозг будет или просто не замечать или блокировать. С другой стороны, погружаясь в детальные размышления о своей участи, она может сделать для себя и другой побочный вывод... она может начать думать, что худоба, это тоже что то не здоровое и тогда, опять же её личное понимание понятия здоровья, будет рисовать картину будущего избранника, наделённого нужной характеристикой. Я выбрал такой пример, чтобы наиболее ярким образом продемонстрировать работу мозговой активности женщины. Мне кажется мужчины так не думают, они не заботятся настолько о будущем потомстве, как женщины. (Как говорит пошлая поговорка – Наше дело не рожать, всунул, вынул и бежать) Так вот. Продолжим. Данный пример, на самом деле, это вершина айсберга. Потому что, точно также, любая женщина, ищет себе партнёра исходя из личного понимания здоровья. И тут, как я говорил выше, понятие здоровья, приобретает, как смысл влекущего запаха, манящего голоса или наличия каких то привлекательных черт лица, так и других, каких бы то ни было факторов женского понимания улучшения породы. Чтобы было понятнее, я могу рассмотреть ещё примеры, хотя моя фантазия имеет бледный вид и макаронную походку в сравнений с женскими мыслями о себе самой (мне трудно представить, что она о себе ещё такого может думать). К примеру, какая нибудь женщина не пышит здоровьем, частенько болеет и вообще, состояние её организма, если не вызывает опасения, то требует время от времени, медицинского присмотра. Так вот, такая женщина подсознательно будет искать себе в партнёры какого нибудь спортсмена, к примеру боксёра или борца. Т.е мало того, что в её понимании он должен обладать полноценным здоровьем, для дачи полноценного потомства, но ко всему прочему она будет желать рядом человека, который как бы сможет её защитить (наивная!). Так наверное создаётся начальный образ мечты.... Конечно, помимо этого, он должен обладать какими то и дугими, внутренними характеристиками, которые она понимает как основу для их взаимного безоблачного общения, но физическая аттракция, это основа, это квинтэссенция удачного брака, потому что это влечение, а без влечения, всё понимание испарится как дым, через некоторое время. К примеру, какая нибудь женщина недовольна своей внешностью, ну не будем мудрствовать лукаво... к примеру у неё большой нос (это она так думает), нос кстати может быть даже и нормальным, но вот она себе вобьёт в голову и всё... баста карапузики... или к примеру нос с горбинкой, или форма носа картошкой... И что получается? А получается, что она может просто не рассматривать кандидатуры мужчин с большими носами, или с горбинками, мечтая о мужчине с острым или маленьким носом. Мечта такой женщины, какой нибудь Бред Питт с женским носом, потому что именно его, она будет рассматривать, как слияние их носов, для... как бы усреднения его, в её будущем поколении. К примеру, у женщины маленький рост, или я бы даже сказал пусть не маленький, но для женщины нормальный. Так вот, исходя из её личного отношения к её росту, она будет искать себе партнёра. Если она считает его нормальным, то парень среднего роста ей будет впору, но если она так не думает, и ей всю жизнь хотелось быть повыше, то она подсознательно думая о своей будущей дочери или сыне, будет стараться увеличить его, за счёт избранника. И так далее..... Я сейчас начну приводить примеры, которые могут показаться всему форуму не этическими, поэтому остановлюсь на этом, надеясь, что вы поняли смысл сказанного, в свете того, что на месте носов, веса, роста или ещё чего то, может стоять что угодно, вплодь до конкретного заболевания. Вот к такому выводу я пришёл. Но на этом всё не останавливается. Кто то спросит, а разве нет таких, которые довольны собой, которые нравятся себе внешне? Конечно есть, может быть их не бОльшая часть, но по крайней мере они не заморачиваются на подобных “мелочах”. О чём же думают такие женщины? Да о том же самом, только в другом плане. Если женщине нравится в себе что то, то она будет выбирать мужчину с подобными характеристиками внешности. Далее... Всем известна поговорка – за деньги всё купишь. Так вот, так известную и настолько освещённую меркантильность отдельных представительниц женского пола, можно рассмотреть и как простое её желание обеспеченности будущего потомства, так и возможности поправить их (потомства) здоровье в будущем. Этот параметр, может затмить все имеющиеся недостатки, вследствие наличия возможности устранения их в будущем. Т.е и толстая выберет обеспеченного, и носатая, и любая другая, полагая, что в будущем (если уж она ему понравилась), возможна и липосакция, и пластическая операция, сделанная и ей самой и, если понадобится будущему потомству. Во как я их отмазал !!!!!!!! Хотя данное мнение, некоторых представительниц не касается... они так не думают, у них на первом месте могут стоять другие причины, возможно мною описанные выше, возможно в силу их самообеспеченности или каких то других моментов. Вообще, женское счастье, в смысле мужчину мечты или даже само её состояние в браке, скромно можно описать тремя словами (ну конечно помимо физической аттракции), это – защита, надёжность, обеспеченность. Ну.... к чему это я всё тут, писал сидел? Как к чему? На этом же строится вся любовь! :lol: В этой статье ответы, на вначале заданные вопросы. В этой статье ответы на вопросы, почему люди страдают от безответной любви, почему считают кого то своей мечтой, почему иногда блокируют все мысли о любви, не пускают её к себе в сердце. Просто капнуть надо глубже и самим поразмышлять, я хотел оставить это право вам. Ведь я говорил всего лишь о физической аттракции, а помимо неё есть и внутренние предпочтения каждого человека, понимание сходности мышления (а представьте, если люди ещё и внешне подходят друг другу! Во страсти будут кипеть!), какие то другие характеристики. В основном я говорил о женщинах, но мужчины если не точно также, то думают наверное подобным образом, только не рассматривая всё с позиции зачатия “полноценного” потомства, а с внешне-внутренней стороны этого дела, оценивая больше саму женщину, как способную к продолжению рода. Так... симпатичность лица, грудь, бёдра... и желаемые внутренние характеристики. Слово “полноценность” я взял в кавычки, потому что о нём можно долго и упорно размышлять и грань, и понимание полноценности, как вы успели заметить в этой статье, имеет сугубо субъективное понимание. Могу только добавить, что всё вышеперечисленное, начинает иметь другое значение с увеличением возраста. Чем дальше “рубеж” примерного возраста в котором женщина “обычно” желает стать матерью (как она сама себе его поставит), тем капризнее и предпочтительнее бывает женщина в выборе партнёра, а потом со временем, с приближением "рубежа" (если так можно сказать), всё вышесказанное изменяется и уже не так важно становится что то, а другое выходит на первый план… и тогда уже действительно женщина, как бы угомонившись родить “сверхчеловека”, или убедившись в тщетности наличия в этом мире идеально подходящего ей партнёра, или в принятии каких то личных недостатков, как неизбежно присутствующих, или переборов в себе отношение к ним, приходит к пониманию здоровья будущего потомства, как к обычному - без видимых физических недостатков. Это потом люди с возрастом узнают, что рождение ребёнка-дауна, возможно у любой полноценной пары, совершенно здоровых людей. Это всего лишь недостаток одной хромосомы... какой то сбой, который может случиться просто так у каждого... Не дай Бог никому. Счастья всем! Как говорит отец Гевонд: - Храни вас Господь! Quote Link to post Share on other sites
Ameli*Nesta Posted February 5, 2006 Report Share Posted February 5, 2006 Здравствуй моя милая! Я очень по тебе скучаю. Иногда ты думаешь обо мне, но это происходит так редко....ты стала забывать, что я у тебя есть. Я знаю, что ты вспоминаешь меня, я знаю, что ты хочешь иметь меня рядом с собой, я знаю, что ты делаешь всё, чтобы вернуть меня... ведь когда я рядом, тебе так хорошо... ты светишься от счастья и радуешься, смеёшься из-за всяких пустяков и веселишься по каждому нелепому поводу... тебе хорошо, на душе и в сердце. Каждый день я сижу возле тебя... даже тогда, когда ты меня не видишь, я рядом. Клянусь, я всегда буду рядом. Не изменяй мне. Не думай, что я потеряюсь или покину тебя, этого не случится, обещаю тебе... не изменяй мне, не думай о другом и я никогда не уйду. Береги меня. Люби меня... люби себя... в себе люби меня, а во мне люби себя. Не смотри ни на кого. Никогда не говори ни себе, ни кому бы то ни было, что меня у тебя нет, я всегда с тобой. Я маленький ребёнок, такой же как и ты... ты всегда для меня останешься маленькой, такой как в начале, когда ты смотрела на мир совсем другими глазами, когда ты не видела никого вокруг, когда ты не сравнивала никого с собой и была уверенна во мне. Ухаживай за мной... уделяй мне внимание... не один раз в месяц, не один раз в неделю, не раз в три дня... я хочу, я умираю без твоего внимания... каждодневного внимания! Если каждый день, ты сделаешь что то для меня, я никогда не уйду и всегда буду рядом. Я давно в твоей жизни, я хочу в ней остаться. Я живу ради тебя. Ради твоей любви.... Я желаю тебе только счастья, радости и покоя. Иногда мне так больно.... Я плачу, потому что плачешь ты... в эти моменты, я убегаю, прячусь и жду... жду пока ты успокоишься, пока ты меня позовёшь. Не прогоняй меня... ни мысленно, ни поступками, никогда не прогоняй. Я же знаю, что ты этого сама не хочешь. Ведь обо мне все мечтают, все хотят видеть меня рядом, а я выбираю тебя! В своей душе я так люблю тебя.... но я страдаю от того, что ты не любишь себя... умоляю тебя – ради меня, ради себя, ради твоей любви, полюби себя и я навечно останусь с тобой. Ты будешь счастлива! Ты рождена для этого! Просто тебе надо перестать пытаться меня понять... в этом мире всё так относительно, всё неодинаково, всё призрачно... порой, когда ты думаешь, что меня рядом нет, меня видит тот, кто сидит рядом с тобой, а ты даже не догадываешься о моём присутствии. Не плачь, ты убиваешь меня этим. Не грусти, ты прогоняешь меня этим. Не жалей, ты изменяешь мне этим. Верь в меня, ты даёшь мне силу! Не задавай себе вопрос почему ты такая. Ты такая же как все. Ты только думаешь, что, то, что в тебе есть или то, чего в тебе нет, только у тебя... У другой есть то, чего нет у тебя, у другой нет того, что есть в тебе... другая тоже самое думает о себе, для другой, то самое, что она видит в себе, также является самым плохим на свете, а то, что она хотела бы видеть, является её самой заветной мечтой. Ведь все женщины одинаковые... и все разные. Я всегда была, есть и буду с тобой... даже если ты перестанешь меня замечать, меня будет видеть тот, кто будет тебя любить! Я разная... Твоя красота. Я читаю Ваши слова и плачу... И хочется ответить Вам, рассказать что-нибудь из своего, согласиться где-то, где-то поспорить... Но я настолько устала думать о любви, говорить о ней, по-прежнему верить в неё, что сил на слова уже не остаётся... "Твоя красота"... я бы отдала всё на свете, если бы там было написано "Твой Т." И, понимая, что врядли когда-нибудь я получу от него такие слова, я люблю...Люлблю долго...милосердно, не превознося своей любви, даже скорее пряча её где-то в глубине души, не завидуя счастью других, веря ему,зная что он лжёт. Люблю, отчётливо зная, что моей любви нет места в его жизни. Иногда мне всё-таки кажется, что может быть не его люблю? А какую-то свою иллюзию? То, каким он когда-то казался или мог бы оказаться. Но тогда возникает вопрос: Почему когда рушится эта иллюзия, любовь всё равно остаётся? Нельзя любить человека за что-то! Нельзя и любить человека вопреки всему! Любить можно лишь искренне! Мне недавно снился сон - я обнимаю его и понимаю, что нет на свете дороже человека! Как родного ребёнка мы любим за то, что он есть на этом свете, так должны и любить друг друга... А если поднять вопрос о быте...Когда человек родной, то с ним нескучно и помолчать, и просто посидеть рядом, смотря футбол, и помыть за ним посуду, и немного поворчать на него за его лень... А когда чужой человек рядом...то ни здравый смысл, ни страсть не уберегут от раздражения и разочарования! Quote Link to post Share on other sites
Ameli*Nesta Posted February 5, 2006 Report Share Posted February 5, 2006 Черт с тобой! Не приходи!.. Вспоминать - и то противно... Сгинь! Исчезни! Пропади! Я-то нюни распустила!.. Не желаю подбирать Со стола чужие крохи! Если вновь захочешь врать, Ври уже другой дурехе!.. Ишь, нашелся эталон! Я в гробу таких видала! Тоже мне - Ален Делон Поселкового масштаба! Бабник! Только и всего! Трус! Теперь я точно знаю... Он решил, что на него Я свободу променяю?! Думал - дама влюблена!.. Что? Не вышло? Ешьте сами! Вашей милости цена - Три копейки на базаре! Я везде таких найду! Десять штук на каждый вечер! Не звони - не подойду! А напишешь - не отвечу! Роберт Рождественский !!! Я очень удивлялась, читая его стихи. Удивлялась тому, как мужчина настолько может понять женщину... Теперь я удивляюсь, читая Ваши статьи Приятно удивляюсь. Quote Link to post Share on other sites
Зарегистрированный пользователь Posted February 6, 2006 Report Share Posted February 6, 2006 Я читаю Ваши слова и плачу... И хочется ответить Вам, рассказать что-нибудь из своего, согласиться где-то, где-то поспорить... Но я настолько устала думать о любви, говорить о ней, по-прежнему верить в неё, что сил на слова уже не остаётся... Вашему сообщению место в теме - Признания любви (собрание наших сочинений). Милая девушка, я понимаю, что вы устали... но если хотите, то я бы с удовольствием с вами пообщался в интерактивном режиме. На любую тему, пусть даже не о ваших чувствах к этому человеку. Кстати, всех девушек данного форума, я приглашаю на беседу в месенджерах МСН или Yahoo, я отредактировал свой профиль и там есть эти почтовые адреса. Если у кого то возникнет желание со мной пообщаться, я буду очень рад. Если вы посчитаете, что я смогу чем то помочь, взбодрить, успокоить или дать какой то совет, я с удовольствием помогу. Можно даже просто общаться, только желательно на интересующую вас, заранее выбранную тему. О чём угодно.... Кроме того, что я говорю, я умею и выслушать. И МСН и Yahoo, в одинаковой степени эффективное средство общения, только единственное отличие их в том, что в Yahoo, есть возможность написания оффлайн сообщений, которые пользователь может прочитать потом, зайдя в сеть, а вы можете писать и в тот момент, когда его нет. Это могло бы быть удобным фактором для находящихся в России, ввиду восьмичасовой разницы во времени с Америкой. Но... как вам угодно. Всем буду рад А вы, милая девушка Ameli*Nesta, внесите меня в список друзей обязательно, я просто хочу с вами пообщаться в непринуждённой обстановке. Quote Link to post Share on other sites
Prikolistka Posted February 6, 2006 Report Share Posted February 6, 2006 Любовь к мужчине... Любовь к мужчине-странное чувство. Оно похоже на ненависть. Никогда не знаешь, что же сейчас-ты любишь или ненавидишь? Это часто бывает непонятно и обидно. Любовь к мужчине похожа на тяжкое похмелье после бурной ночи, на самый сладкий наркотик, к которому пристрастился-тебе хорошо, но ты "на игле". Похожа на медовуху с каждым глотком которой тебя и дурманит, на прекрасную музыку, от которой по спине бегают мурашки, и голова со стоном запрокидывается назад. Это война, когда сталкиваются две личности в стремлении влавствовать. Это краткие перемирия и бурный порыв чувств. Это боль с привкусом счастья, это радость с тенью грусти. Любовь к мужчине-и ты умираешь утром, чтобы родиться вечером вновь. Это самое сильное разочерование и самое откровенное прозрение и это все-жизнь, жизнь без начала и конца... Но что самое удивительное-ты никогда к этому не готова... И если ты разочарована-это значит ты не поняла главного- это ты сделала, что-то не так. Мужчины это то что достойно любви, это то что делает тебя и создает, то что оттачивает в тебе чувства ощущения. Любовь к мужчине. Бояться ее глупо, надо просто любить. если ты имеешь силы ненавидить-ты имеешь силы любить. Ты уже любишь, ибо без глубины ненависти, ты не узнаешь глубину любви. Любите мужчин. Любите их недостатки- это продолжение ваших достоинств. Любите их достоинства-они помогут вам избавиться от ваших недостатков. Любите их страх- ибо это двери к пониманию. Их прихоти-это ваши возможности. Их тела-это ваш путь к самой себе. смотрите им в глаза и понимайте, что без них, вы никогда не станете настоящей женщиной. Без них вам трудно понять, как приятно есть руками, спать голой, мягко прикосаться кончиками пальцев к их коже и чувствовать, чувствовать, чувствовать... Quote Link to post Share on other sites
Зарегистрированный пользователь Posted February 8, 2006 Report Share Posted February 8, 2006 Любовь к мужчине... Вааааааааааааааааа Как красиво сказано! Quote Link to post Share on other sites
Guest Guest12568 Posted February 16, 2006 Report Share Posted February 16, 2006 Տղամարդու էությունը Սերն է ` Գերիմաստության կերպարանքով, Կնոջ էությունը Գերիմաստությունը` Սիրո կերպարանքով: Տղամարդը Սեր է Իմաստության, Կինը ` Իմաստություն Սիրո մեջ: Էլիֆաս Լևի Quote Link to post Share on other sites
Deity Girl Posted March 7, 2006 Report Share Posted March 7, 2006 ...хочу любить, только некого... наверно моя подпись тут уместна.. Quote Link to post Share on other sites
Prikolistka Posted March 7, 2006 Report Share Posted March 7, 2006 ...хочу любить, только некого... наверно моя подпись тут уместна.. Полюби для начала себя Quote Link to post Share on other sites
Зарегистрированный пользователь Posted March 8, 2006 Report Share Posted March 8, 2006 ...хочу любить, только некого... наверно моя подпись тут уместна.. Если хотите, значит полюбите. Любовь не приходит просто так! Люди сами рождают её в себе. Мы ждём любви, мы хотим её в своей жизни, мы ищем её... и поэтому она к нам приходит. Парадокс любви: – Когда вы хотите полюбить, то на вашем пути, обязательно возникнет человек, с присущими ему, наиболее симпатичными вам параметрами (или временно кажущимися таковыми), для рождения в вас этого чувства. Просто так, никто, ни в кого, не влюбляется. Если вы влюбились, значит в данный период вашей жизни, при стечении данных обстоятельств, при наличии имеющихся внутренних предпочтений, вам просто была крайне необходима эта любовь. Возможно, у человека просто в жизни наступает момент, когда всё вокруг говорит ему о желании испытывать чувство любви. Или он никогда не испытывал это чувсство и ему просто любопытно; или он давно не испытывал тех ощущений, которые у него были и не важно, плохие остались у него впечатления или хорошие, он думает, что в этот раз уже будет по-другому, гораздо лучше; или ему просто надоело одиночество и не смотря на радости или горе, которые приносит та, или иная любовь, он всё равно хочет испытать выброс тех гормонов, тех химпрепаратов, которые сопровождают её появление в организме, ему не важно что будет, ему нужно состояние микростресса, какой то внутренней эйфории или волнения... вариантов может быть много... Человек даже может влюбиться в другого человека, если любит в данный момент, но он должен быть разочарован или начинать разочаровываться в своей любви, потому что никто не может полюбить кого то другого, в тот момент, когда он взаимно любит и всё у них хорошо. Ну вот какой то, возможно продолжительный период времени человек думает об этой любви. О том, как ему было бы хорошо, как бы он был счастлив, представляя эту любовь или мечтает о том, как было бы замечательно любить в будущем. Это становится его навязчивой идеей, постоянными мыслями в голове, трансформируясь в несознательный поиск партнёра и в связи с наличием этих мыслей в мозгу человека вкупе с самими желаниями, в какой то период происходит “самообман” желаемого действительным. Это даже резкое слово для данного определения заблуждения, но пусть оно останется, потому что человек ожидающий и желающий любви, подсознательно так или иначе обманывает себя, думая об идеальной совместимости найденного экземпляра обожания, надеясь на исполнение, на торжество воображения, веря в то, что всё таки это должно произойти. В каждом, он как бы хочет увидеть то, что ищет, и в конце концов замечает это в ком то. Конечно, часто этот обман, вовсе и не обман, а возможно действительное соответствие схожести двух человек или их взаимное влечение друг к другу, но мне скучно рассматривать такие варианты взаимного влечения... может быть позднее, я что нибудь расскажу и об этом, а пока... – ослепление и большая односторонняя симпатия. Важны параметры. Что это за параметры, о которых я столько уже говорю? Параметр, это всё, это что то, что вы считаете наиболее симпатичным в вашем предполагаемом образе человека. Например: Вы мужчина, ваш рост – 165. Для вас будет очень значительным параметр роста, хотя всё зависит от личных возможностей, предпочтений и комплексов, но если брать среднестатистического мужчину, то можно говорить о его нормальной реакции иметь рядом спутницу не выше или не намного выше самого себя. Вот, рост, и будет (помимо всех остальных параметров) иметь одно из решающих значений в выборе партнёра. Далее... возможно умение готовить, наличие сексуального опыта, или его отсутствие, какие то специфические особенности внешних или внутренних характеристик... мне трудно придумывать параметры, у каждого они свои и поэтому их огромное количество. Итак, параметры, это всё что хотите, любая характеристика человека или какая то её деталь, имеющая для вас первостепенное значение. При встрече двух человек, наличие основополагающих параметров аттракции, будет иметь весомое воздействие на симпатизацию и такой человек, уже окрылённый “исполнением” желанного знакомства, видя одно, два, три совпадения имеющихся в подсознании поиске партнёра, не обратит особого внимания на другие, возможно даже конфликтующие с первыми, моменты тех или иных его характеристик. Это уже потом, в последствие общения, длительного или мимолётного, выяснятся другие предпочтения или их отсутствие, но на данном этапе, уже можно говорить о симпатии, и возможно большой симпатии (при совпадении нескольких параметров) и уже о мечтах, фантазиях и мыслях об этом человеке. Весь смех в том, что люди просто не хотят замечать то, что им не выгодно видеть, то, что будет мешать возникновению любви, и дело даже не в сознательном игнорировании фактов, просто их наличие не будет вызывать внимание человека на том уровне, чтобы быть способным к анализу возникшего обстоятельства. Это будет пролетать мимо ушей, а если это даже будет слышаться, потому что иногда и речи всех вокруг будут только об этом говорить, то не факт, что это будет воспринято в том ракурсе, в котором будет преподноситься влюблённому человеку. Он будет недопонимать смысла сказанного или понимать всё по своему, возможно строя в голове скрытую выгоду из наличия и даже этого “недостатка”, или наличия конфликтующего параметра, или вообще обстоятельств, которым он не симпатизировал в других людях до этого. Мозг, как бы будет блокировать информацию, способную повредить возникающей или уже имеющейся эйфории. В момент осознания наличия исполнения ожидаемого, в человеке тут же наступает радость в душе, то, что я называю счастьем, которое заполняет всего человека и вот тут происходит его ослепление любовью и можно говорить о том, что пришла любовь. Радость того, что вы нашли человека, соответствующего вашему параметру поиска, затмит многое или может исказить видение самого объекта. Нет, сама любовь не слепа, она очень зрячая, она же столько искала, стольких перебирала, пока не нашла того, самого, нужного, но она ослепляет человека, вот таким образом. С другой стороны можно говорить и не об ослеплении, а о простой неважности каких то параметров, которые при наличии первостепенно необходимых, утратили своё косвенное значение на ваш выбор. Вот как раз потом, со временем, они могут встать на первый план, и произойдёт короткое замыкание, между двумя разнополярными предпочтениями, или одним параметром и другим недозамеченным недостатком (будем так его называть) но пока другое важнее... хотя так или иначе, сама не важность тех или иных параметров, это уже искажение действительности. Всё это жизнь... Примеры ослепления, такого же ослепления чем то, я могу привести из жизни. Если вам подарят мерседес, вы никогда не огорчитесь, что он грязный... у него даже вид крутой от этого, подумаете вы... его можно помыть, подумаете вы... Мысль о том, что под слоем грязи могут скрываться следы его изнурений по бездорожью, в виде царапин, вмятин (в другом случае для вас это важно) или неаккуратного отношения, в виде халатно заляпанных наспех ударов, или ещё чего то... всё это возникнет в голове потом. А пока... вы счастливы, что судьба наконец таки преподнесла вам желанное обладание, сделала подарок и многое не имеет значения в данный момент. Дарённому коню в зубы не смотрят, а подаренную судьбой любовь не рассматривают. Теперь, если другой человек тоже в момент встречи, каким то образом испытал чувство симпатии и у него есть желание продолжать общение, то можно говорить о начале любви обычной, которая может стать любовью настоящей или любой другой. Если же другой человек, возможно изначально даже не ведая о личной произведённой аттракции, или догадываясь о ней, но всё равно по каким то причинам не принимающий симпатию во взаимное расмотрение, не будет иметь личной заинтересованности, то тут можно говорить о большой, односторонней симпатии, и как следствие – безответной любви. Вы можете сами представить какие мысли, могут посетить человека, который долго искал клад, рыл и там и тут, и наконец таки нашёл золотую монету. Маловпечатляющее сравнение, но всё таки... Скажу больше, помимо того, что ослеплённый человек не будет видеть недостатки, иногда трансформируя их в достоинства, он в свою очередь будет искать и находить - как это не странно, - всё более и более новые, шокирующие подробности схожести чего то там такого в обожаемом объекте, что могло бы их связать вместе ближе, как пару. Трагичность ситуации такой “любви”, заключается в отсутстви взаимности, без которой не может возникнуть настоящая любовь и как следствие – её недолговечность. Комичность, заключается в навязывании её нами самими, самим себе, по только нам ведомым причинам. Драматизм, в её субъективной утопической фантасмагории, выдуманной и вымечтанной, в соответствии с имеющимися на данном этапе жизни предпочтениями в человеке. Сила и страдания которой, находятся в прямой зависимости от убеждённости человека в их взаимной идеальной схожести по тем или иным параметрам. Чем их больше и чем они имеют важную роль, чем более человек уверен в долгожданной реализации, возможно уже утратившего надежду поиска такого партнёра, тем сильнее он любит. Взаимность в любви, не просто немаловажна, но я повторяю ещё и ещё раз – без взаимности, нет никакой любви или в скором времени не будет никакой любви. Отсутствие взаимности, так или иначе убивает любовь! Правда жестоко, сразу сказать: - “Нет”, человеку? Правда жестоко, сразу отказать во взаимности и ни каким поводом не подавать надежду на неё, не дав даже одного шанса? А не жестоко играть чувствами человека? А не жестоко тратить попусту его время на себя, видя в нём что то такое, что вы никогда не примите? Ведь человек влюблённый не просто в каждом слове, в каждом движении, в каждом поступке видит взаимность, он просто патологически болен этим, он ищёт эту взаимность... Это своего рода болезнь, которой болеют все влюблённые, они подсознательно обманывают себя всегда этой надеждой на взаимность и не видя её страдают, а видя... радуются в душе, успокаивая себя в том, что любовь ещё проживёт хоть один лишний день, что они всё таки не ошиблись, что всё у них будет хорошо... Именно взаимность, мнимая или действительная, появляясь - рождает все чувства в человеке, а исчезая - убивает их. Безответная любовь, это самый большой обман чувств. В начале вы обманываете себя, что перед вами ваша мечта, судьба и смысл вашей жизни, который вы только что нашли. Потом вы обманываете этого человека, говоря ему всё вышесказанное, убеждая его.... или обманываете всех других вокруг, кто вас слушает, убеждая их в этом. Во время любви, вы обманываете себя, что вы небезразличны... короче, сплошной обман... Люди не могут просто так потерять надежду, они верят или хотят верить в то, что возникнут какие то обстоятельства, что что то произойдёт в мозгу этого человека, что то ему откроется и он что то увидит в них, что то поймёт... может быть силу вашей любви, может быть то счастье, которое ему по вашему мнению привалило.... В каждом правиле есть свои исключения, я не буду никого переубеждать, что если вам сказали – нет, то лучше развернуться и уйти, чем ждать, что человек поменяет своё мнение о вас. Думайте сами, решайте сами... Ладно... я что то отвлёкся от темы. Итак – Если вы любите, значит вам это нужно, значит вы сами в себе развили это чувство, вы заставили себя испытать его, вы навязали себе его, вы возможно обманули себя ради того, чтобы испытать его. Если вы хотите полюбить, то вы обязательно полюбите. Quote Link to post Share on other sites
Deity Girl Posted March 8, 2006 Report Share Posted March 8, 2006 Если хотите, значит полюбите. Любовь не приходит просто так! Люди сами рождают её в себе. Мы ждём любви, мы хотим её в своей жизни, мы ищем её... и поэтому она к нам приходит. Парадокс любви: – Когда вы хотите полюбить, то на вашем пути, обязательно возникнет человек, с присущими ему, наиболее симпатичными вам параметрами (или временно кажущимися таковыми), для рождения в вас этого чувства. Просто так, никто, ни в кого, не влюбляется. Если вы влюбились, значит в данный период вашей жизни, при стечении данных обстоятельств, при наличии имеющихся внутренних предпочтений, вам просто была крайне необходима эта любовь. Возможно, у человека просто в жизни наступает момент, когда всё вокруг говорит ему о желании испытывать чувство любви. Или он никогда не испытывал это чувсство и ему просто любопытно; или он давно не испытывал тех ощущений, которые у него были и не важно, плохие остались у него впечатления или хорошие, он думает, что в этот раз уже будет по-другому, гораздо лучше; или ему просто надоело одиночество и не смотря на радости или горе, которые приносит та, или иная любовь, он всё равно хочет испытать выброс тех гормонов, тех химпрепаратов, которые сопровождают её появление в организме, ему не важно что будет, ему нужно состояние микростресса, какой то внутренней эйфории или волнения... вариантов может быть много... Человек даже может влюбиться в другого человека, если любит в данный момент, но он должен быть разочарован или начинать разочаровываться в своей любви, потому что никто не может полюбить кого то другого, в тот момент, когда он взаимно любит и всё у них хорошо. Ну вот какой то, возможно продолжительный период времени человек думает об этой любви. О том, как ему было бы хорошо, как бы он был счастлив, представляя эту любовь или мечтает о том, как было бы замечательно любить в будущем. Это становится его навязчивой идеей, постоянными мыслями в голове, трансформируясь в несознательный поиск партнёра и в связи с наличием этих мыслей в мозгу человека вкупе с самими желаниями, в какой то период происходит “самообман” желаемого действительным. Это даже резкое слово для данного определения заблуждения, но пусть оно останется, потому что человек ожидающий и желающий любви, подсознательно так или иначе обманывает себя, думая об идеальной совместимости найденного экземпляра обожания, надеясь на исполнение, на торжество воображения, веря в то, что всё таки это должно произойти. В каждом, он как бы хочет увидеть то, что ищет, и в конце концов замечает это в ком то. Конечно, часто этот обман, вовсе и не обман, а возможно действительное соответствие схожести двух человек или их взаимное влечение друг к другу, но мне скучно рассматривать такие варианты взаимного влечения... может быть позднее, я что нибудь расскажу и об этом, а пока... – ослепление и большая односторонняя симпатия. Важны параметры. Что это за параметры, о которых я столько уже говорю? Параметр, это всё, это что то, что вы считаете наиболее симпатичным в вашем предполагаемом образе человека. Например: Вы мужчина, ваш рост – 165. Для вас будет очень значительным параметр роста, хотя всё зависит от личных возможностей, предпочтений и комплексов, но если брать среднестатистического мужчину, то можно говорить о его нормальной реакции иметь рядом спутницу не выше или не намного выше самого себя. Вот, рост, и будет (помимо всех остальных параметров) иметь одно из решающих значений в выборе партнёра. Далее... возможно умение готовить, наличие сексуального опыта, или его отсутствие, какие то специфические особенности внешних или внутренних характеристик... мне трудно придумывать параметры, у каждого они свои и поэтому их огромное количество. Итак, параметры, это всё что хотите, любая характеристика человека или какая то её деталь, имеющая для вас первостепенное значение. При встрече двух человек, наличие основополагающих параметров аттракции, будет иметь весомое воздействие на симпатизацию и такой человек, уже окрылённый “исполнением” желанного знакомства, видя одно, два, три совпадения имеющихся в подсознании поиске партнёра, не обратит особого внимания на другие, возможно даже конфликтующие с первыми, моменты тех или иных его характеристик. Это уже потом, в последствие общения, длительного или мимолётного, выяснятся другие предпочтения или их отсутствие, но на данном этапе, уже можно говорить о симпатии, и возможно большой симпатии (при совпадении нескольких параметров) и уже о мечтах, фантазиях и мыслях об этом человеке. Весь смех в том, что люди просто не хотят замечать то, что им не выгодно видеть, то, что будет мешать возникновению любви, и дело даже не в сознательном игнорировании фактов, просто их наличие не будет вызывать внимание человека на том уровне, чтобы быть способным к анализу возникшего обстоятельства. Это будет пролетать мимо ушей, а если это даже будет слышаться, потому что иногда и речи всех вокруг будут только об этом говорить, то не факт, что это будет воспринято в том ракурсе, в котором будет преподноситься влюблённому человеку. Он будет недопонимать смысла сказанного или понимать всё по своему, возможно строя в голове скрытую выгоду из наличия и даже этого “недостатка”, или наличия конфликтующего параметра, или вообще обстоятельств, которым он не симпатизировал в других людях до этого. Мозг, как бы будет блокировать информацию, способную повредить возникающей или уже имеющейся эйфории. В момент осознания наличия исполнения ожидаемого, в человеке тут же наступает радость в душе, то, что я называю счастьем, которое заполняет всего человека и вот тут происходит его ослепление любовью и можно говорить о том, что пришла любовь. Радость того, что вы нашли человека, соответствующего вашему параметру поиска, затмит многое или может исказить видение самого объекта. Нет, сама любовь не слепа, она очень зрячая, она же столько искала, стольких перебирала, пока не нашла того, самого, нужного, но она ослепляет человека, вот таким образом. С другой стороны можно говорить и не об ослеплении, а о простой неважности каких то параметров, которые при наличии первостепенно необходимых, утратили своё косвенное значение на ваш выбор. Вот как раз потом, со временем, они могут встать на первый план, и произойдёт короткое замыкание, между двумя разнополярными предпочтениями, или одним параметром и другим недозамеченным недостатком (будем так его называть) но пока другое важнее... хотя так или иначе, сама не важность тех или иных параметров, это уже искажение действительности. Всё это жизнь... Примеры ослепления, такого же ослепления чем то, я могу привести из жизни. Если вам подарят мерседес, вы никогда не огорчитесь, что он грязный... у него даже вид крутой от этого, подумаете вы... его можно помыть, подумаете вы... Мысль о том, что под слоем грязи могут скрываться следы его изнурений по бездорожью, в виде царапин, вмятин (в другом случае для вас это важно) или неаккуратного отношения, в виде халатно заляпанных наспех ударов, или ещё чего то... всё это возникнет в голове потом. А пока... вы счастливы, что судьба наконец таки преподнесла вам желанное обладание, сделала подарок и многое не имеет значения в данный момент. Дарённому коню в зубы не смотрят, а подаренную судьбой любовь не рассматривают. Теперь, если другой человек тоже в момент встречи, каким то образом испытал чувство симпатии и у него есть желание продолжать общение, то можно говорить о начале любви обычной, которая может стать любовью настоящей или любой другой. Если же другой человек, возможно изначально даже не ведая о личной произведённой аттракции, или догадываясь о ней, но всё равно по каким то причинам не принимающий симпатию во взаимное расмотрение, не будет иметь личной заинтересованности, то тут можно говорить о большой, односторонней симпатии, и как следствие – безответной любви. Вы можете сами представить какие мысли, могут посетить человека, который долго искал клад, рыл и там и тут, и наконец таки нашёл золотую монету. Маловпечатляющее сравнение, но всё таки... Скажу больше, помимо того, что ослеплённый человек не будет видеть недостатки, иногда трансформируя их в достоинства, он в свою очередь будет искать и находить - как это не странно, - всё более и более новые, шокирующие подробности схожести чего то там такого в обожаемом объекте, что могло бы их связать вместе ближе, как пару. Трагичность ситуации такой “любви”, заключается в отсутстви взаимности, без которой не может возникнуть настоящая любовь и как следствие – её недолговечность. Комичность, заключается в навязывании её нами самими, самим себе, по только нам ведомым причинам. Драматизм, в её субъективной утопической фантасмагории, выдуманной и вымечтанной, в соответствии с имеющимися на данном этапе жизни предпочтениями в человеке. Сила и страдания которой, находятся в прямой зависимости от убеждённости человека в их взаимной идеальной схожести по тем или иным параметрам. Чем их больше и чем они имеют важную роль, чем более человек уверен в долгожданной реализации, возможно уже утратившего надежду поиска такого партнёра, тем сильнее он любит. Взаимность в любви, не просто немаловажна, но я повторяю ещё и ещё раз – без взаимности, нет никакой любви или в скором времени не будет никакой любви. Отсутствие взаимности, так или иначе убивает любовь! Правда жестоко, сразу сказать: - “Нет”, человеку? Правда жестоко, сразу отказать во взаимности и ни каким поводом не подавать надежду на неё, не дав даже одного шанса? А не жестоко играть чувствами человека? А не жестоко тратить попусту его время на себя, видя в нём что то такое, что вы никогда не примите? Ведь человек влюблённый не просто в каждом слове, в каждом движении, в каждом поступке видит взаимность, он просто патологически болен этим, он ищёт эту взаимность... Это своего рода болезнь, которой болеют все влюблённые, они подсознательно обманывают себя всегда этой надеждой на взаимность и не видя её страдают, а видя... радуются в душе, успокаивая себя в том, что любовь ещё проживёт хоть один лишний день, что они всё таки не ошиблись, что всё у них будет хорошо... Именно взаимность, мнимая или действительная, появляясь - рождает все чувства в человеке, а исчезая - убивает их. Безответная любовь, это самый большой обман чувств. В начале вы обманываете себя, что перед вами ваша мечта, судьба и смысл вашей жизни, который вы только что нашли. Потом вы обманываете этого человека, говоря ему всё вышесказанное, убеждая его.... или обманываете всех других вокруг, кто вас слушает, убеждая их в этом. Во время любви, вы обманываете себя, что вы небезразличны... короче, сплошной обман... Люди не могут просто так потерять надежду, они верят или хотят верить в то, что возникнут какие то обстоятельства, что что то произойдёт в мозгу этого человека, что то ему откроется и он что то увидит в них, что то поймёт... может быть силу вашей любви, может быть то счастье, которое ему по вашему мнению привалило.... В каждом правиле есть свои исключения, я не буду никого переубеждать, что если вам сказали – нет, то лучше развернуться и уйти, чем ждать, что человек поменяет своё мнение о вас. Думайте сами, решайте сами... Ладно... я что то отвлёкся от темы. Итак – Если вы любите, значит вам это нужно, значит вы сами в себе развили это чувство, вы заставили себя испытать его, вы навязали себе его, вы возможно обманули себя ради того, чтобы испытать его. Если вы хотите полюбить, то вы обязательно полюбите. ну да, это так, если сильно хотеть, то все будет, я однажды оч сильно полюбила человека...но за 2 года все это прошло, может и забылось......... но хочется испытать еще раз это чувство...я знаю оно будет у меня еще, ведь та была детской можно сказать любовью.. Quote Link to post Share on other sites
smally Posted March 9, 2006 Report Share Posted March 9, 2006 Приколистка, сейчас прочла о любви к мужчинам. <BR>В другом случае никоим образом не согласилась бы, но написано сильно, аж поверилось Quote Link to post Share on other sites
Prikolistka Posted March 9, 2006 Report Share Posted March 9, 2006 Приколистка, сейчас прочла о любви к мужчинам. <BR>В другом случае никоим образом не согласилась бы, но написано сильно, аж поверилось Рада что тебе понравилось, для меня это так, и чувство, которое я испытываю, могу описать только так. Quote Link to post Share on other sites
Зарегистрированный пользователь Posted March 10, 2006 Report Share Posted March 10, 2006 просто мысли: Любящий безответно, настрадавшись в своей любви, возвращается к тому, кто любил его. И как же он удивится или разочаруется, когда узнает, что тот в свою очередь вернулся к своему обожателю... и так до того человека, который ни смотря ни на что ждёт и надеется или до того, который не имеет обожателя. Испытавший тревогу испытает радость. Если в прошлой любви вы больше плакали, то в следующей вы будете больше смеяться. Поэтому пострадали немножко и хватит. Вытрите слёзы и радуйтесь, зная, что теперь плакать будете не вы. Никогда не пытайтесь влюбить в себя женщину специально. Она упрётся ногами и руками, а все ваши слова будут восприняты ею, наиболее не правильным образом. Если женщину посетило “озарение” и она увидела “что то”, в каком то мужчине, то будьте уверенны – это надолго. По крайней мере до тех пор, пока он сто раз ей не откажет или не начнёт делать (по её мнению или мнению её авторитетов) из ряда вон выходящие поступки. Полюбив мужчину за что то, женщина почти не обращает никакого внимания на его недостатки, попутно забывая и причину первоначального восхищения, потому что она привыкает к мужчине. Если женщина полюбила вас за красивые волосы, то убедившись в этом со временем, можете смело бриться на лысо или лысеть, для неё это не будет теперь иметь никакого значения. Если когда нибудь вспомнив, она скажет, что любила вас за густую шевелюру, а вы оказались таким подлецом, то это означает, что она всего лишь жалеет своё драгоценное время, потраченное ею на такого идиота как вы. Если вы хотите охладить мужской пыл, скажите ему, что вы не видите в нём мужчину. Если вы хотите охладить женщину, скажите ей, что она ничем не лучше остальных, что она такая же, как все женщины вокруг. Мужчина чаще может соврать о том, что любит, а женщина о том, что не любит. Женщина больше боится безответной любви, чем мужчина. По этой же причине она чаще умалчивает о своих чувствах перед кем то, из-за страха быть непонятой, неоценённой или отвергнутой. Многие не откроются мужчине до тех пор, пока не будут уверенны в ответном чувстве. Иногда важно не хотеть уметь, а уметь хотеть. Самый лучший способ переспорить женщину, это сразу согласиться с ней. Самый лучший способ переспорить мужчину, это дать ему по морде, по его упрямой небритой морде. Желательно черенком от лопаты. Если вы какое то время безрезультатно добивались симпатии человека и в конце концов он заявил вам, что встретил взаимную любовь, то забудьте его немедленно, потому что если раньше вы могли на что то надеяться, то только что, он стал для вас недосягаемым. Если чувство Любовь представить человеком, то оно обязательно было бы женщиной и не потому, что слово “любовь” женского рода, а по схожести поведения и проявления, характеров и предпочтений, мыслей и способности реализации. Любовь капризная, как маленькая девочка. Ей постоянно нужно внимание и подтверждение, как женщине нужно подтверждение её красоты и испытываемых к ней чувств. Безответная любовь - Большая симпатия. Сила её и последующие “страдания”, находятся в прямой зависимости от количества имеющихся в человеке предпочтений. Чем более вы убеждены, что это ваша судьба, что это человек, наиболее подходящий вам по многим параметрам, тем сильнее и дольше ваши мечты о нём. Любовь убить очень легко, достаточно сказать: – “Нет, я тебя не люблю”, но только так, чтобы это прозвучало искренне и убедительно, без каких либо дальнейших, даже мимолётных поводов для сомнений в этих словах. От люльки до могилы: Взаимность симпатии -> любовь –> случай сомнения в любви -> сомнение –> случай неуверенности –> неуверенность –> недоверие –> маловерие –> отсутствие веры во взаимность –> уверенность проверенная временем –> смерть любви. Quote Link to post Share on other sites
Зарегистрированный пользователь Posted March 15, 2006 Report Share Posted March 15, 2006 (edited) Ты наверное где то есть. Ты живёшь про меня не зная. Я уже измечтался весь. Посмотреть на тебя родная. Дело в том, что ну не могу. Я твой образ себе представить. Я могу поласкать ногУ. Я могу её долго гладить. Я могу комплимент сказать. Я его не забыл, не бойся. Я могу вышивать, вязать. Я хозяйственный, успокойся! Я безумно могу влюбиться. И любви тыщи тонн тебе дам. Я уже тут созрел жениться. А ты ходишь всё где то там. Ты не знаешь какой я нежный! Ты не знаешь какой я желанный! Терпеливый, не злой и прилежный. Я единственный, долгожданный! Я тебя такой лаской окутаю! Я тебя зацелую, влюблю. Я тебе на зарплату валютою, обязательно что то куплю. Я как молния в небе средь туч. Эталон идеальный мужчины! Я могуч, волосат и вонючь. Чем не прыгать от счастья причины? Я умён, я надёжен как банк. Я красив, Аполлоны рыдают. Я силён, я вынослив, я танк! В ”Красной книге” такие бывают. Чуткий, ласковый, добрый, прямой, аккуратный, внимательный, верный. Да тебе не встречался по-жизни такой. Я наверно скорей всего первый. Я детишек люблю, я обеды варю. На футбол и хоккей аллергия. Роз охапки дарю, серенады пою и боится меня ностальгия. Про постель я вобще уж молчу. Казанова от зависти б умер. Круглосуточно этим заняться хочу. А особенно гладя свой Бумер. Я тебе отвечаю, таких не найти. Я любовник, я папа, я друг. Я готов на край света с тобою идти, если надо и землю вокруг. Да я маму твою, уважаю уже, я заочно люблю её даже. Я пожизненный буду тебе протеже. Ну короче, всё будет как скажешь. Ты давай приходи, покажись. Тут такое сокровище ждёт! Не стесняйся. Возьми появись. Жизнь изменишь не в сахар, а в мёд. Я скажу не тая: - Первым местом семья! Я понятливый.. часто психолог. Где летаешь паря, ты жар-птица моя? Тебя ждёт здесь такой орнитолог. Я закрепщик камней и попутно гравёр, инженер, правовед и проктолог, я маляр, я шофёр, если надо сапёр. А захочешь, так сексопатолог. Да я роды могу, если что принимать. Я такооой... с золотыми руками. Я цитирую Ницше и Горького ”Мать”. Пару раз прочитал Мураками. Я Эйнштейна хочу опровергнуть на днях. Я и с Фрейдом не очень согласен. Я науку собрался вести в новый шлях. Я для Нобеля - крайне опасен. Я спортсмен, водолаз, я рыбак, скалолаз. Я согласен, я просто прекрасен. Я боксёр, каратист, я могу сразу в глаз. Есть ещё сто достоинств в запасе. Я собрание плюсов людей. Положительных черт и достоинств. Я компендиум мыслей, идей. Квинтэссенция сущности, то есть. Гениальность моей адекватности, скромно зиждется в шуме оваций. Сто процентов прямой релевантности, в разновидностях интерпретаций. Я лишён подхалимной бинарности и завистнических мотиваций. Я игнор обструктивной банальности, не вникая в аспект ситуаций. Гедонист имманентной детальности, силлогист корреляций латентных. Я аскет эпатажной бахвальности. И любитель трудов перманентных. Объективен, лоялен, логичен. Знаю солнце и не говори... Непривычен, порой необычен. Зато столько любви есть внутри! Я бесспорно бесценный подарок. В силу выше-описанных данных. Не какой то свечной там огарок. Я прозренье мечтаний желанных. Я тот самый, кого ты искала. Счастья вечного верный оплот. Поздравляю тебя моя джана. Только что, ты сорвала джек-пот. Хватит думать, чего там возиться. Заходи! Если здесь, то пиши... А то я уже начал пылиться и тихонько ржавею в тиши. Edited March 15, 2006 by VIP Quote Link to post Share on other sites
Girl ... Posted March 15, 2006 Report Share Posted March 15, 2006 Мне понравилось ... Quote Link to post Share on other sites
Malinka Posted March 19, 2006 Report Share Posted March 19, 2006 Эх как хочется сейчас просто исчезнуть Quote Link to post Share on other sites
Зарегистрированный пользователь Posted March 22, 2006 Report Share Posted March 22, 2006 Всё повторяется! Quote Link to post Share on other sites
Зарегистрированный пользователь Posted April 25, 2006 Report Share Posted April 25, 2006 Я поле битвы страсти и молитвы. Quote Link to post Share on other sites
Зарегистрированный пользователь Posted April 25, 2006 Report Share Posted April 25, 2006 Некоторые люди говорят какому то человеку: - Я не думал, что ты такой (такая), ты меня разочаровал. Или: - Я думал ты не такой, ты меня разочаровал... Виноват ли человек, в котором вы разочаровались, в том, что вы не смогли увидеть в нём то, что было действительно присуще ему или наоборот, в том, что вы смогли увидеть в нём то, что совсем далеко от его сущности? Ещё давно, в пору школьной юности, меня удивляли и поражали разговоры сверстниц о ком то, увиденном всего один раз, словами: – Ой, он такой хороший... или: - Ой, он такой плохой. Из каких таких веских убеждений, и основываясь на каких таких поступках можно было сделать столь адекватное, столь быстрое и столь уверенное заявление? Думал я. Потом, со временем понял, что есть категория людей, для которых понятие “плохой-хороший”, рассматривается через призму личной взаимосимпатичности. Он хороший, потому, что я ему понравилась, или он плохой, потому что он даже внимания на меня не обратил... Есть категория людей, которые глубоко заблуждаясь, путаются в даче поспешной оценки внешним параметрам человека, ошибочно представляя их тождественность, со скрытыми внутренними качествами. Мозг таких людей рождает безапелляционные силлогизмы – красивый не может быть плохим, урод не может быть хорошим. Такие люди не видят, а возможно просто не хотят видеть в тот момент, что то плохое. Такие люди будут неоднократно разочаровываться. И само слово “разочарование”, как нельзя лучше характеризует их состояние, в плане улетучивания очарования. На самом деле, человек был очарован красотой или поступками или отношением к самому себе и наступает момент, когда он понимает обратное. Кто виноват, что вы сами думали о человеке что то такое, что он сам о себе возможно и не думал? Кто виноват в том, что вы сами завысили планку его возможностей, желаний и присущих ему способностей, и впоследствии он не смог их оправдать в ваших глазах? Кто виноват, что ваше субъективное мнение об этом человеке не оказалось верным? Кто виноват в том, что вы сами перестали верить в то, что толком никогда и не знали о нём? Завышение планки ожиданий, создание поспешного мнения или образа человека, основанное на каких то малозначительных деталях, косвенных догадках, личной симпатии, недолговременных взаимоотношениях, ошибочном ранжировании тех или иных поступков и как следствие, умозаключения необоснованной уверенности в мотивациях..... это прямой путь к разочарованиям. Мне кажется, что гораздо проще занижать оценку человека и впоследствие наоборот - радоваться при виде вновь открывшихся тебе положительных черт характера или поступков. А точнее сказать: не создавать никакое поспешное мнение о человеке, принимая его таким, какой он вам представляется, попутно делая скидку на его слова и дать времени возможность открыть вам всё о нём. А со временем... если вы увидите что то плохое в нём, то вы и так были готовы это увидеть, а если вы увидите что то хорошее, то это же замечательно. То есть нужно догадываться о несовершенстве человека, делая скидку на его поступки, суждения и поведение в целом, и в то же время искренне, “по-детски”, наивно надеяться на его идеальность. Каждый может совершить “ошибку”, и в жизни, и в людских отношениях. Так вот, чтобы не разочаровываться, нужно всегда быть готовым к тому, что в отношении вас (в ситуации, где вы являетесь участником или очевидцем), человек поступит не так, как вам бы того хотелось, не так, как вы считаете правильным, и даже не так, как вы (по вашему мнению) этого заслуживаете. У каждого свои взгляды на эту жизнь, своё понятие… возможно другое образование, воспитание, сам менталитет и кто то может совершенно по-другому видеть ваши отношения..... и вас самих. Quote Link to post Share on other sites
Speechless Posted April 25, 2006 Report Share Posted April 25, 2006 ... Quote Link to post Share on other sites
Зарегистрированный пользователь Posted May 5, 2006 Report Share Posted May 5, 2006 В этих трёх словах – “Я тебя люблю”, заключается что то магическое. Это как будто какое то заклинание, способное заворожить любого человека. А если не заворожить, то по крайней мере заставить по другому посмотреть на человека, произносящего эти слова. Попробуйте и посмотрите что у вас получится. Человек начинает совершенно по другому на вас смотреть. Вы рассматриваетесь им уже в другом аспекте. Наверное это идёт с самого детства, когда мы впервые знакомимся со словом “Любовь” и видим её проявления. Когда мы понимаем, что любящий человек, готов для тебя сделать всё. Само понятие любви неразрывно связывается нами с полной самоотдачей, безвозмездным пожертвованием и бескорыстным стремлением видеть счастье в глазах любимого человека, ради него и для него мы готовы сделать всё что угодно, ну или почти всё, что угодно. Поэтому услышав это заклинание, человек подсознательно представляет себе, что перед ним находится потенциальный “джинн”, эдакий исполнитель желаний, который возможно готов беспрекословно исполнять его волю. Люди тщеславны, и наличие такого джина, вернее даже его гипотетически-возможное наличие уже даёт сразу подсознанию необъятные просторы для полёта фантазии, ведь помимо всего прочего человек понимает, что перед ним стоит возможный обожатель, возможный воздыхатель и возможный ценитель всего что в нём есть, всех внутренних и внешних характеристик, или их части... Хочет человек или не хочет, но он по-любому начинает думать о вас. Первое, что возникает у него в голове, это сомнение правдивости данного высказывания. А правда ли то, что я сейчас услышал? И начинается анализ ваших действий, поступков, взглядов, слов... поиск подтверждений, так сказать. Анализа конечно может и не быть, но только если человек полностью уверен в ваших словах или для него они не имеют особого значения. Т.е если он и так видит, что вы не могли не влюбиться; что у него и так, таких как вы десяток-другой; что ваши чувства не внесут никакого новшества в его жизнь; что вы сами не можете быть рассмотрены как соответствующая ему ровня. Во всех других случаях (да и в этих, только косвенно), вы можете быть уверенны, что заинтересовали его внимание, и после обнаружения подтверждений, рассматриваетесь им на предмет силы вашей любви, т.е степени готовности самопожертвования. Возникает вполне логичный вопрос – а за что вообще меня полюбили? За какую часть? Хотя и без выяснения данного вопроса, и без уверенности в сказанном, в человеке уже возникает необъяснимая перестройка мышления в отношении произнесшего это “заклинание”. Человек начинает радоваться по... или против своей воли. Всё несомненно зависит от взаимности, но радость (хотя бы именно в этот момент) посещает его скорей всего в любом случае. Одна из придуманных человечеством гениальных фраз-ответов на вопрос – “За что ты меня любишь?”, это – “Я не знаю... за то, что ты такой(ая)”. Очень дипломатичная фраза. Она не подразумевает перечисление всех обожаемых качеств в возлюбленном, даёт человеку самому придумать в своей голове возможные параметры восхищения и скорее всего является идеальной, хотя в иных случаях люди хотят слышать что то конкретное, потому что из-за ответа будет зависеть их мнение по поводу силы любви, по поводу правдивости любви, по поводу долговременности любви... Каждый хочет убедиться (если конечно чувство взаимно), что это всерьёз и навсегда. И что получается после того, как человек убедился в чувствах? Мммм... как говорил Фрунзик Мкртчян из всеми нами любимого фильма “Мимино”: - Такие вопросы задаёте, что даже отвечать не удобно. После того, как человек хоть немножко убедился в чувствах, он всегда хочет проверить их. Так возникает первая ссора. Провокатором которой может быть любая сторона. Но на самом деле это и не ссора вовсе, это попытка узнать степень пожертвования, степень любви. Человек руководствуясь вашей реакцией на те или иные слова, делает выводы относительно вашей любви и вашего отношения к нему самому. Я не могу сказать, как это бывает... у всех это по-разному... и последующая реакция тоже разная. И нет трафарета и руководства к действиям, всё зависит от ситуации. Но самое лучшее решение, это не дать возникнуть предстоящей ссоре. Единственное, хочу чтобы все помнили, что мужчина получая остывает, а женщина отдавая привязывается. Мужчины часто садятся на голову, а женщины развешивают ушки. Уверенность, это слово, которое все женщины путают, потому что когда им стоит быть уверенными, они сомневаются, а когда они ослеплены, они почему то уверенны. Когда уверен мужчина, это значит, что он проверил. А женщина не хочет проверять, потому что они не любят, вернее не хотят ошибиться, а на самом деле это и есть самая большая ошибка. И часто женщины не хотят будить лиха, пока оно тихо, т.е когда и так всё хорошо, то зачем всё это усугублять.... Но парадокс заключается в том, что почти любая женщина в отношениях с мужчиной подходит к такому рубежу, когда ей кажется, что всё идёт не так как нужно и пытается как то срочно “улучшить” отношения. Часто подобное улучшение является причиной разрыва. Почти каждая женщина по своей природе мазохистка. Они привыкли страдать во имя красоты, страдать во имя любви, страдать во имя ещё чего то... короче говоря это у них в крови – страдать. Поэтому женщине скорее всего по жизни следует быть любящей, а не любимой. Потому что ей, выбирающей в спутники жизни мужчину и видя в нём поводыря их отношений, так будет намного легче жить, т.е любить, быть готовой ради её же любви идти на уступки, делать всё ради любимого и попутно иметь высокое звание верной, любящей, хозяйственной, порядочной и понимающей жены. А за это и быть безумно любимой любящим мужем, носиться на руках и цениться больше самого большого бриллианта на всём белом свете. И все довольны. Главное только, быть в нём уверенной Вот такие мысли меня посетили, хотя в последнее время они редкие гости в моей голове, по крайней мере в плане любовь-морковь :lol: Сила любви, равна массе любви умноженной на ускорение любви. Quote Link to post Share on other sites
Malinka Posted May 5, 2006 Report Share Posted May 5, 2006 Просто нет слов, а я уж и недумала что кто-то может так мыслить Quote Link to post Share on other sites
fancy Posted May 5, 2006 Report Share Posted May 5, 2006 (edited) Единственное, хочу чтобы все помнили, что мужчина получая остывает, а женщина отдавая привязывается. Мужчины часто садятся на голову, а женщины развешивают ушки. Уверенность, это слово, которое все женщины путают, потому что когда им стоит быть уверенными, они сомневаются, а когда они ослеплены, они почему то уверенны. Когда уверен мужчина, это значит, что он проверил. А женщина не хочет проверять, потому что они не любят, вернее не хотят ошибиться, а на самом деле это и есть самая большая ошибка. И часто женщины не хотят будить лиха, пока оно тихо, т.е когда и так всё хорошо, то зачем всё это усугублять.... Но парадокс заключается в том, что почти любая женщина в отношениях с мужчиной подходит к такому рубежу, когда ей кажется, что всё идёт не так как нужно и пытается как то срочно ”улучшить” отношения. Часто подобное улучшение является причиной разрыва. Почти каждая женщина по своей природе мазохистка. Они привыкли страдать во имя красоты, страдать во имя любви, страдать во имя ещё чего то... короче говоря это у них в крови – страдать. Поэтому женщине скорее всего по жизни следует быть любящей, а не любимой. Потому что ей, выбирающей в спутники жизни мужчину и видя в нём поводыря их отношений, так будет намного легче жить, т.е любить, быть готовой ради её же любви идти на уступки, делать всё ради любимого и попутно иметь высокое звание верной, любящей, хозяйственной, порядочной и понимающей жены. А за это и быть безумно любимой любящим мужем, носиться на руках и цениться больше самого большого бриллианта на всём белом свете. И все довольны. Главное только, быть в нём уверенной Вот такие мысли меня посетили, хотя в последнее время они редкие гости в моей голове, по крайней мере в плане любовь-морковь :lol: Сила любви, равна массе любви умноженной на ускорение любви. Edited May 5, 2006 by fancy Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.