Kalinka

что-то корни уж больгно разные... слишком высокого мнения о себе?..

значит не с теми общался. вечно эти армяне связываются не с тем с кем нужно. а потом по маленькой кучке людей создают стериотипы. Ах, ев ми бан эл!! дончане живут в Донецке, а в Енакиево-енакиевцы!

Корпоративные гонки на картингах. я получила 5 место среди профессионалов (гоншиков с формулы) пусть знают наших!

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!" ********************* Муж: - Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится... Жена: - Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть! ********************** Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая

Эксклюзивное фото самого экстремального биотуалета в мире. Находится в Киргизии вблизи н.п. Нарын, Радио Ретрансляционная Станция Ѓ13, на высоте 3017 метров над уровнем моря. Если вы, находясь в этом строении, посмотрите в сортирную яму, то увидите многовековые ели, стаи пролетающих мимо птиц и клубы медленно проплывающих облаков.

Вы ВСЕ как-то по странному поняли это всё... Зачем воспринимать так серьёзно.. и потом воспользуйтесь воображенгием! зачем жто делать в реале?Да, спичлесс, это глупо - но забавно, поэтому я и поместила это сюда!Вы только представте, что кто-то в вашем офисе сделает такое..

http://legko.be/index.php?option=com_conte...2&Itemid=52slova pesni vnizu :Deto umora

uxxxxx jan, ktakanank u ktjank

...Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой. Шум..гам..крики - что вы делаете?!?!?!?!?!?! - Оглядываюсь :lol:

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте,

Едут в купе женщина с ребенком и грузин. Ребенок постоянно пукает и пукает, а мать ему и говорит:"Ты сынок как пукаеш пригаварюй; лети ясный голуб в синее небо" Сынок пердит и пригаваривает. Грузина это достало, злой подимается и говорит:" Если ты еще хоть одного голубя пустиш я тебе всю голубятницу порву". :lol:

Едут два грузина в машине по Военно-Грузинской дороге: - Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю. Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает: - Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина! - Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

Подсудимый Гоги в суде. -Зачем вы изнасиловали 19-летнею девочку?-спрашивает судья. -Она мне очень нравилась, - говорит Гоги. -А 25-летнею? -Тоже нравилась. -Ну а зачем 40-летнею женщину? -Нравилась. Судья говорит: -Подсудимый Гоги, а чего вы все время смеетесь? Гоги: -Да потому что, вы тоже мне нравитесь!!!

просыпаются грузины после перепоя. - Гивия, давай Ркацители, галава балит ... - Ркацители нэт! - Давай Цинандали ... - Цинандали нэт ... - А что есть? - Нычего нэт, вчэра всё выпили. - а што это жёлтый трёхлитровый банка? - Это ми насцали... - Давай Минасцали, галава балит! *** Стоит грузин на рынке и продает: - Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы. Один из прохожих невыдерживает и говорит: - Да вы что, не бананасы а бынаны - Аааааа, ананы, бананы, ананы, бананы

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъзжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!!

Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка - "Продаю рассаду. 50 гривен куст". К нему подходит совершенно лысый русский. Протягивает деньги и тянется рукой к груди. Грузин: - Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!

Продает грузин апельсины, а "в туалет" хочет просто в корень, но неоставить же апельсины - украдут. Тут подходит блондинка и интересуется ценой апельсинов: - "По чем апльсинчики?" - "Па двадцат пят рублэй, дэвушка, забэрай всэ!" - "А по 20 дадите?" - "Давай по 20, толка пабыстрэй!" - "А за 15?" Грузин уже ели здерживает напор, - "Ну, забирай за 15!" - "Вот если за десять, - заберу все!" - "Ну хара.. Т-П-Р-Р-Р... - Апэлсины па двадцат пят рублэй!"