KNYAZ

В продажу поступил новый крем от морщин - для Барби!

- Сколько тебе лет? - Много. - А поточнее? - Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.

Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся? Ответ: так евреи экономят чернила.

Объявление: Продаю Роллс-Ройс. Антикор, подкрылки, обвес по кругу, ТО-2008г., водитель – немного б/у. Торг.

В метро: - Мужчина! Почему вы на меня всё время смотрите и смотрите! - Что ж, давайте поменяемся местами, тогда ВЫ на меня будете смотреть.

Из разговора: - У него квартира, ну очень свободной планировки. - Он кто, местный олигарх? - Нет, он местный бомж.

Последние новости: Абрамович переименовал Чукотский АО в «Чукотское» ОАО

В России появилась третья беда: дураки, дороги и как не разворовать деньги на олимпиаду.

Разговор двух неандертальцев: - Ты где живешь? - На Урале. - А я в Европе. - Ну и как тебе француженки? - Да так себе. Какие то неотесанные они. Ну никакого шарма.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень!

Рекламное объявление. ООО «Правосудие» - все виды юридической поддержки: - Налогообложение - Отчетность - Таможенная очистка - Арбитраж - Ликвидация юридических и физических лиц

Иностранцы дождались своего звездного часа: по улицам Москвы действительно стали бродить "медведи".

Взятки на наших дорогах берут даже лежачие полицейские.

Вопрос армянскому радио: - Что такое эмансипация? Ответ: - Это когда женщины делают всю работу за мужчин.

Подруги: - Что тебе подарил твой любимый на 8 марта? - Кулон, колечко и сережки. А тебе? - Ключи от квартиры. - Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье? - Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

Разговор подруг: - Мой муж даже гвоздя в стену забить не может. - А мой может не только гвоздь забить – он может на весь ремонт забить!

"Одна голова хорошо, а две лучше", - сказал палач, получая зарплату.

Беседуют двое: - У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи. - И как результаты? - Детектор покраснел от стыда.

Совет банкира: Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед зеркалом.

Можно ли верить всему, что пишут в газетах? - Вчера писали, что нельзя.

Легче дождаться конца света, чем конца темноты.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

И продал он Христа за тридцать у.е...

Жена била Гейтса...