BASDI

То Гаяне и Сатеник: Не понимаю откуда столько злости к человеку, независимо кто он. Говорят от себя не убежишь, все равно он в душе остается Армянином, а если нет то Армения от этого не много потеряет. Потом чтобы понят что происходит, представьте вы Встретили парня, который вам понравился, и как только он начал говорит вы понимаете что он как некоторые выражаются 'axпар'. И что вы станете его за это ненавидет???? Даллее он делает вам предложение и хочет вас увезти с собой, и что вы не поедете???? А дальше вы и так я думаю поимете что будет. Говорят не судите и не судими будете.

Простите новичка за ошибку, если можете. Раздел тот же что и этот, тема называется так.

То: ВоронВВ Чтобы понят что происходит, загляни в раздел “Наш Ереван”.

То: Никит Можно даже восхишатся твоей тупостю, а все от бессиля что либо изменит. Восточная мудрост: Собака лает а караван идет.

И эту.

А вот ещё. Успел посмотрет и хватит.

Привет всем. Вот ссылка, фестивал будет 3 дня. Планирую пойти в Пятницу и Субботу. http://www.armenianfilmfestival.org/

И ещё две копейки. ------------------------------------------------------ Война полов... В. Какая разница между подружкой и женой? О. 30 кг В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут В. Как понять, что жена умерла? О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда. В. Как понять, что умер муж? О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора. В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? О. У блондинки. Ей уже 18. В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть. В. Какой лучший путь к сердцу мужчины? О. Через грудную клетку острым ножом. В. Что общего у мужчин и парковочных мест? О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные. В. Что общего у мужчин и плитки для пола? О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь. В. Почему мужчины любят жениться на девственницах? О. Потому что не выносят критики. В. Что мужчины считают безопасным сексом? О. Потолок, обитый подушками. В. Как мужчины сортируют белье в стирку? О. "Грязное" и "грязное, но еще можно". В. Почему женщины изображают оргазм? О. Потому что мужчины изображают прелюдию. В. Почему женщины симулируют оргазм? О. Потому что думают, что мужчинам не все равно. В. Какая разница между новым мужем и новой собакой? О. Через год собака все равно рада вас видеть. В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить. В. Зачем невеста одевается во все белое? О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником. В. Какова разница между женщиной и батареей? О. У батареи есть положительный полюс.

Привет всем. А вот и мои 3 копейки. ------------------------------------------------------------------ Так говорит наш начальник (цитаты с утренних совещаний) 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?! 5. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! 6. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 7. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 8. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! 9. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 10. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 11. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так > маскируетесь? 12. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! 13. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!