Xachikian Posted July 11, 2003 Report Share Posted July 11, 2003 По поводу логики знаю, что это слово женского рода, но ничего общего не имеющего с ними. Quote Link to post Share on other sites
marianna Posted July 13, 2003 Report Share Posted July 13, 2003 По поводу логики знаю, что это слово женского рода, но ничего общего не имеющего с ними. это стихоторение Асадова вспомнилось после того как я прочитала постинги мужчин о том как надо понимать мужчин и как надо понимать женщин. а ведь без женщин с их логикой жизнь была бы слишком простой , черно-бело и скучной для мужчин у которых ........"всегда одно и тоже на уме" :lol: :lol: :lol: Quote Link to post Share on other sites
French Posted July 23, 2003 Report Share Posted July 23, 2003 Сегодня получил по емайлу. ----- Я моногамен. Не знаю почему. Само собой, как и большинство читающих, я прошел школу пубертатности, вылезающих внезапно в поллица взрывных прыщей (перед первым свиданием с Танькой из 8-го "Б" на лавочке); отбирающего все силы изнуряющего онанизма, когда организм обнаружил диковинное свойство дарить кайф от незамысловатых движений; последовавшего затем гиперсексуального периода, когда я с уверенностью мог ярко и детально описать анатомические особенности знакомой, но затруднялся вспомнить, какого у неё цвета глаза; офисно-клубного блядства - ах, мы такие продвинутые московские ребята, мы знаем понятия "фэстлав" и "ваннайтстэнд". Пару лет назад, повторюсь, я пришел к моногамности. Моногамность не значит - одна и навсегда. Нет, просто в данный период времени у тебя активирована одна конкретная подружка, называемая коряво "герлфрендом" (как - "грейпфрутом"). Одни подружки уходят, от других уходишь ты. Естественно, с такой жизнью необходимо усвоить какие-никакие способы соблазнения. Итак, на што ведуцца бабы: Пункт 1. Материальное положение объекта. Какой бы дурочкой-снегурочкой не выглядела дама, она вас постоянно калькулирует. Просчитывает. Это у неё в инстинкте, - она всех подсознательно рассматривает как будущих кормильцев её будущих же детей. Поэтому вам следует избегать ненужных затрат с невиданной, прямо-таки маккиавельевской хитростью. Это после вы ей сможете сказать в ресторане: "Ты охренела, коктейль по 7 долларов!". А пока - ведя в дешевый кабак (жульен - 70 рублей, пиво разливное - 40), скажите - во-первых, мне очень нравится вид из окна, здесь так романтично...во-вторых - ты знаешь, у меня с этим местом связана одна веселая история, я тебе сейчас расскажу (чо-нить придумайте, показывая пальцем на место, где всё якобы происходило). Или - "пойдем, я знаю место - при всей внешней непривлекательности там готовят превосходнейший "цезарь", равного которому я не пробовал даже в Марселе." Вместо "хочу шампанского" - "милая пей пиво, оно живое здесь, и от него, ты же знаешь, структура кожи на лице улучшается." Вместо "поехали на таксо" - "зайчонок, давай пройдемся чудесным вечером... о, смотри, метро, сто лет не был, давай проедемся - так интересно.." Пункт 2. Вранье. Главное оружие, мужицкий "Фау 2". Во время ужина с бабой внезапно тормознитесь, посмотрите на неё пристально... Когда она заминьжуется и начнет осматривать себя - не ляпнула ли майонезом на блузку - перехватите её руку и выдайте - ты знаешь, ты такая красивая... Затем стряхните с себя как бы наваждение и отпустите зажатую бабину лапу. Спрашивайте её обо всем заинтересованно, какую бы чудовищную пургу она не гнала "Да?", "Нихренасебе...", "Да ты чё?"... Во время вранья бейте на сентиментальность. Мои разработки ниже. Главная проблема - не заржать, глядя как эта курица хавает всё, что вы ей кормите: Увидев фотографию ребенка, баба спрашивает - эт хто? Вы "Это моя дочь... Извини...Мне трудно об этом говорить...Мы поженились еще студентами... Родители были против...Родилась дочь, мы поехали на Кавказ, на море, тогда это было безопасно...Я выпил и не сел за руль...Пересел с дочкой к друзьям, а Марина помчалась серпантином навстречу заходящему солнцу... Вывернув из поворота, мы увидели...Я не могу, сейчас (сглатываете комок в горле)....Чудовищно, страшно... Она врезалась в грузовик с виноградом.... Умерла сразу... Я не мог поверить, я проклинал бога, обратив взор небу и держа в руках то единственное, что оставила мне возлюбленная - теплый несмышленый комок. (Теперь суровее) Меня лишили родительских прав. Студент-первокурсник - как я мог содержать ребенка....Мне не дают встречаться с ней - якобы её мама погибла по моей вине... Но ведь и дня не проходит, чтоб я не корил себя последними словами...". Фото ребенка можно вырезать из журнала, гы-гы. Или ".. Ольга была дантистом.... Мы вместе проводили все время... Вечерами, держась за руки, мы сидели у Москвы-реки, наблюдая закат....Однажды я пришел домой и увидел записку "Не ищи меня"... От ее родителей я узнал - оперируя челюсть наркомана, она поранила его и порвала перчатку.... Диагноз "СПИД" расплывался на справке об анализах от ольгиных слез.... Я искал ее полгода....". Все. Через час (засеките время) можно ее брать. Пункт 3. Романтика. Стосвечовая упаковка стоит в Икее сто рублей. Цветочный ларек рядом с домом уступит вам цветочный сор, в том числе розовые лепестки, за полтинник - охапка. Киньте в ванну пару шариков с ароматическим маслом, поставьте рядом бокал вина - и пусть она выйдет, распаренная, в коридор, и пройдет по дорожке из розовых лепестков в спальню, озаренную тремя десятками свечей. И берите ее сразу же! Клиент готов! Пункт 4. Сила. Подкачайтесь. Если не сможете - крутитесь. Когда наступит психологический момент, когда стоит ее поднять на руки и понести в кровать, обхватите ее руками, потом скривитесь от невыносимой боли и, сквозь зубы так - "... мышцу порвал в спортзале... сто пятьдесят хотел жимом...". Вызовите сразу, таким образом, и уважение и жалость. Пункт 5: Внимание. Раз в день - имэйл, раз в день - звонок, раз в день - СМСка. Пишите красиво. Типо "...пройдись по берегу пляжа, набери в ладонь песок. Каждая песчинка - моё "жду". Нет, лучше двумя руками...". В это время вы будете офисно уссыкаться, показывая глумливое письмо ржущим сослуживцам-собутыльникам. Но деффка поведется. ИТОГ: Деффка будет ссать от вас кипятком, с мечтательной улыбкой застывать в метро на эскалаторе, рискуя расквасить рожу при переходе на камень, Но вы-то будете глумиться и дьявольски хохотать! Можно, конечно, и просто трахнуть бабу, без описанных ухищрений. Но- зачем, так же интересней. Видя, как она влюбляеццо в тебя и хлопает круглыми наивными коровьими глазами... Quote Link to post Share on other sites
shushanik Posted July 23, 2003 Report Share Posted July 23, 2003 НУ И КОЗЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Quote Link to post Share on other sites
shushanik Posted July 23, 2003 Report Share Posted July 23, 2003 Френч, только не на себя, пожалуйста Козел - кто прислал. Нет! Точнее, кто придумал. 100 пудов - он до сих пор онанирует и ни одной бабы в жизни не видел! А если это потехи ради - то это точно только для мужчин. Quote Link to post Share on other sites
Marianka Posted July 23, 2003 Report Share Posted July 23, 2003 Шушаник, почему так серьезно :lol: ??? Да это же просто прикол, я, например, смеялась :lol: Quote Link to post Share on other sites
French Posted July 23, 2003 Report Share Posted July 23, 2003 Не все понимают, Марианка джан. Некоторые сразу на себя примеряют. Quote Link to post Share on other sites
shushanik Posted July 23, 2003 Report Share Posted July 23, 2003 У меня чувство юмора ограниченное. Я ухахатывалась с душа, с индейки и с секса в ванной . А вот по теме: 40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. Уже горды за себя? Quote Link to post Share on other sites
French Posted July 23, 2003 Report Share Posted July 23, 2003 Комплименты женщинам - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы "Кометом" чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Ох, как вы смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу... - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!.. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия! - Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Комплименты мужчинам - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? Quote Link to post Share on other sites
Marianka Posted July 23, 2003 Report Share Posted July 23, 2003 Мне вчера тааакой комплимент сделали :lol: Приехал один дядька, с которым я общалась по телефону, и так удивился, когда увидел меня, сначала я не поняла почему, а потом спросил армянка ли я... Я естественно ответила Да, чистокровная, потом он мне говорит, а я думал я говорю с 50летней русской женщиной Я не знала радоваться мне или плакать. С одной стороны хорошо, значит у меня серьезный голос и говорю без акцента, но с другой стороны обидно Quote Link to post Share on other sites
French Posted July 23, 2003 Report Share Posted July 23, 2003 И мама, и Минздрав предупреждали... ... любовь он мерил в лошадиных силах... Он бреется уже, но рук пока не моет . О, если б ты любил меня, как пиво! ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог. В твоих объятьях я настолько честь теряю... Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... На что он намекал, когда любить божился? Многозначительно молчит, а просит однозначно! И чувствую: он мой, как это ни противно... Да, он склонял меня, но так нерегулярно... В постели он подобен богу: не храпит! Ну да, неоднократно. Но не чаще! В нем много детского: не любит манной каши... Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! ...и он ко мне подкрался с сантиметром! Теперь я после первой не целуюсь... Так сколько у тебя аппендицитов? Давай дружить не только на диване! Смысл жизни с кухни выглядит иначе... Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть... Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы... Не совмещай приятное с обедом! Т а к жить нельзя! Пора предохраняться! Все нестандартнее фигура год от года... Уснул, не попрощавшись... Развожусь! Забудь о прошлом, наживем другое... Нет, я не против, только не согласна! Я Вам отдамся, но гораздо позже... Ты помнишь, мы мечтали: купим, купим... Прощай навеки! Позвони мне завтра! Я сразу догадалась, вы - мужчина... Я Вас люблю, но это не мешает... Вы снова здесь? Как Вы непостоянны... Когда б не комары, то мне Париж - до фени! В твоих словах есть все, помимо смысла... Теперь обязан ты, как минимум, жениться! Ах, не подслушивай! Ты мне не друг, а муж! Я выгляжу неплохо, но не часто. Ты оскорбил не вдруг, а постепенно... Тебя не видеть...Это ли не счастье? Мужчинам проще, их свекрови любят... Любовник лучше, да и ест он реже. Забудь в конце концов меня в невестах!!! Подарил мне пылесос - женится, наверно... А вот и я! Ты ждал меня? Совсем?... Да согласись же наконец : я не упряма!! Скучаю по тебе, как по застою... Я все прощу, но то, что ты бюджетник... Он так молчит, что хочется раздеться... И я осталась допоздна и дольше... Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно. Я безнадежно и практически здорова... Прикрывши робким "нет" решительное "да"... Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. К чему скрывать: девятый месяц... Он не любовник, он намного хуже... По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете! Мы не знакомы чересчур давно. Смотреть, как он твою целует секретаршу... В любви все просто, но порою даже слишком... ...я стою дорого, особенно в одежде. Он даже в бане не потеет: джентльмен! Да нет, до свадьбы он не заикался... Всё в нем ужасно, кроме аппетита... И больше не звони! Я оглухонемела!!! Мне замужем не очень, но живется... Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень... Мое молчанье означает лишь молчанье... За что ты дорог мне? Пожалуй, за машину... Он холостяк. Иных достоинств нету. Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! Идут года, мне все еще за тридцать... Хоть и кастрирован, но выглядит котом. Помехи счастью - ты и лишний вес. Меня он любит, но не так, как хочет... ...заплаканная вся: не замужем, должно быть. Вот негодяй: краснеет - и не врет! И с чем моя наивность только не граничит!.. Ну как тебе не стыдно на работе... Попробуй меня бросить - я взорвусь! Сегодня плов без мяса. И без риса. Да, ты умен, но очень уж по-женски... Какие это деньги? Это сдача!!! Он улыбался искренне, цинично... Смешно сказать...Смеешься? Не скажу! Я требую : сейчас же, но не сразу! Как хочется, чтоб стал ты африканцем... Уж слишком часто ты на мне женился... Не вышло рая - но шалаш остался... Ты то ли многогранен, то ли многолик... Все позади: придется обернуться! Я не романа жду от вас...лишь предложенья... Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. Не надо спорить : ты на мне женился! На кухне я - как Бог при атеизме. Мои глаза полны немым отказом... Я рада, рада, но сперва разуйся! Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства... Все эти предрассудки : завтрак, ужин... ...пора мириться, завтра день зарплаты. Как робок он...сопротивляться сложно... И даже зеркало тебе не помогает! Он отравил мне жизнь! Но - пронесло... Мне истина дороже не настолько! ...целуется удобно и надежно. Ах, вы не стоите моей любви и на ногах едва стоите... Зачем тебе, любимый, знать мою фамилию девичью? Как это мудро: ночевал у мамы, а у нее сломался телефон! Без женщин можно жить на свете, когда ты женщина... Как ловко ты скрывал, коварный, свое кавказское лицо! Как много лишних слов, как мало лишних денег... Мой новый муж в себе соединил пороки многих предыдущих... Запомни, дорогой, что при разводе тебе оставлю я одну надежду! Ах, мама, все меня целуют, хотя б один облобызал... Не знала я, что после свадьбы посуды грязной станет вдвое больше... Не бойся, милочка, развод - не более, чем шанс удачно выйти замуж! С тем, что он малый неплохой, я соглашаюсь лишь наполовину... То, что ты в ней нашел, во мне намного больше! Он обращается ко мне "мадам"... Обидеться? Признаться? Загрустить? Я повода ему не подавала, но после оказалось, что дала... Мое терпенье лопнуло, как почка, и распустилось, обнажив меня... Он так и говорит: кому-то крылья, а мне в любви милей окорочка... Прекрасно сохранилась: в третий раз выходит замуж в том же самом платье! Я догадалась обо всем, найдя в его кармане памперс.... Нет, не за каждого я замуж выходила,хотя один когда-то предлагал... Она ему прохода не давала,хотя попытки он не прекращал... Я вслух читаю между строк,а про себя б и каждый смог. С тобой я всё делила всё же! ...а с этим - только ложе. Ну чем ты лучше, скажем, обезьяны? Лишь тем, что каждый день не ешь бананы! Он мне по имени подходит: прикинь, я - Надя, он - Володя! Мне дочкин муж не нравится совсем: он, видишь ли, рыбак, а рыбы я не ем. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.