Объявление !!! :)

[Vigen]

Объявление:

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Прислал Вовчик

Объявление в студенческом общежитии:

На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Прислал Олег

22.02, 18:23

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

Новый Stimorol убивает запах изо рта, но убитый запах пахнет ещё хуже...

Вы молоды, энергична, знаете иностранный язык, хотите работать заграницей?! В Монголии требуются укладчики асфальта

Реальная надпись, на педунивере:

- Все кто имеет детей, подойдите за подарком!!!

Компания ⌠Вимм Блин Дам■ выпустила новую серию соков, состоящих из воды и лимонной кислоты. Ищите под каждой пятой крышкой таблетки "Но-шпа"!

Надпись на значке у толстенного мужика:"Хочешь умереть сейчас, спроси у меня, хочу ли я похудеть!"

Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.

Объявление:

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами

Лучший новогодний подарок для тех, кто не хочет прогибаться под изменчивый мир: в наш секс-шоп поступили резиновые козы всех цветов и размеров!

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Реклама:

- Туалет не работает.

- Ну что, снова в Макдональдс?

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Объявление:

Реальное объявление. Требуется продавец с опытом работы на калькуляторе.

В продажу поступила новейшая зубная паста "Блендамед-Совок".

Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты и коронки от ржавчины.

Выигpай Сyпеpпpиз!

Собери 15 чугунных крышек с буквой "M" от водосточных люков - и получи пи####лей от работников Мосводоканала

Волосолапский морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты по приемлемым ценам, оптом и в розницу.

Объявление на подъезде дома.

Уважаемые кавртиросьемщики если вы не оплатите счета за газ, то после 20 числа газ будет пущен по вентиляционным трубам.

ЖЭК.

Фраза на сайте компании Ритуальные услуги:

"Сделайте наш сайт домашней страничкой."

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Объявление:

Такси с профессиональным водителем-психологом. Интересная беседа на колесах.

Уважаемые жильцы! Завтра в вашем доме начинаются плановые ремонтные работы. В связи с этим в доме будет перекрыта холодная и горячая вода, закрыты мусоропроводы и лифты, отключены телефоны, электричество и газ, а Вы будете выведены во двор и расстреляны.

Объявление:

Торгуем лесом через Интернет!

Диаметр бревен ограничен только размерами вашего монитора!

Реклама:

Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам еще один.

Объявление на двери транспортного отдела: "Господа! За употребление ненормативной лексики штраф 100 рублей".

И ниже дописано "Бл@ буду ген. директор ...."

Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)

Объявление:

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Объявление в больнице для дистрофиков.

"Сегодня в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".

Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится

Фраза из рекламы.

"Вы когда нибудь задумывались над тем, насколько вы отличаетесь от вашей собаки?"

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Пропала девушка 1986 года рождения. Особые приметы: курит, пьет, пристает к прохожим, ширяется, сквернословит. Одета ни во что. На вид лет 55-60.

Реклама:

Пробл#йтесь - покажите свой внутренний мир!

Объявление:

Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

Компания "Би-Лайн" ввела новые тарифы "Активный", "Пассивный" и "Противный".

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

А теперь и ты попробуй неизведанное - новый Орбит с лесными орешками!

Женское нижнее белье Раптор! Проверено - насекомых нет!

Компания "Мобильные ТелеСистемы" предложила своим абонентам новую услугу: определитель антиопределителя номера.

В будущем также появится антиопределитель определителя антиопределителя телефонного номера...

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Объявление:

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Объявление в современной библиотеке:

"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя".

Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого композитора.

Лечу горбатых.

Врач Могила B.Б.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит ср#ть в подъезде".

Объявление.

Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.

Надпись в лифте: "Не писайте в лифте пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах!"

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Объявление:

Пропала собака боксер. Нашедшему царство небесное

Объявление около лифта.

Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта.

Объявление в эстонской электричке:

"Остаарошна дферри закрыфааююютца... слеттующая остааноовка, а вот кстати и слеттующая остааноовка.

... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в cостав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженнаяземля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Нет, внучек, это тебя просто пучило!

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Объявление.

Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Объявление.

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Объявление:

"Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт. Звонить по телефону: 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама".

В столовой для глухонемых висит таблица: "Когда я ем,я как всегда!"

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Объявление: Молодая, симпатичная монашка сделает Вам аминь...

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

Объявление:

Если Вам нечем кормить Вашего котенка, приносите его к нам, нам нечем кормить нашу собаку.

Обьявление:

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Объявление:

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Объявление:

Исполню любые фантазии состоятельной дамы.

Иллюзионист Хренников.

Фирмой Де Вонь разработан новый чудо-йогурт "Усришка."

Отходя от общепринятой традиции, производитель указывает не содержащееся в продукте количество калорий, а наоборот - теряемое. Главный компонент продукта - специальная добавка "СРУН-1" - культивируется на лучших отстойниках города под неустанным наблюдением специалистов.

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.

Объявление:

Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.

Реклама гей клуба:

Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ

Объявление:

Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант @@ действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.

Мертвые не потеют!

Hовое объявление в метро:

"Внимание! Выход из последней двери последнего вагона для вас последний!"

Объявление в газете:

"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

Объявление:

Меняю длинный-лежачий на короткий-стоячий, даю в придачу автомобиль и дачу.

Объявление в отделе коммунальных услуг:

Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!

Надпись на стене туалета, в Тюменской государственной медицинской академии: "Ударим крепкой рукой #нанизма, по трухлявой голове проституции!"

Табличка в парке:

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

"Хороший кот - без всяких хлопот".

Чучельный салон "Тимофея".

Объявление в газете:

Трахаю, тибидохаю.

Старик Хатабыч.

"В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!

Этого дела брать по две бутылки на человека..."

Вниманию огородника! Расценки на апрель-май 2001 года:

навоз говяжий без сена "Люкс" 60 р.

навоз говяжий с сеном "По-домашнему" 55 р.

нвоз куриный "любительский" 45 р.

гуано "Полет" 50 р.

торфокомпост "нежность" 40р.

навоз конский "Буденовский сюрприз" 65 р.

цены с учетом доставки. Минимальная партия 2 мешка.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:

С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Объявление в ЖЭКе: "Умершие после 1-го января - срочно получите пособие на погребение."

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день √ не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

[Гостья]

У меня продолжение:

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под

ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе

"Кристалл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому никак! Не

хотите по-другому - совет да любовь! Тел. 198- 12929-138.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в

подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Тел.676-545-331.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также

свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие

похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел.

382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.

943-275-140.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул.

Милошевича - Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры,

бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию

рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в

голом виде. Тел. 943-275-140.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)-2-1.

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка

выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело

наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще

не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы

платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS

Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит

явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а

также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для

понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для

посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности

перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен.

Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.

790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить

перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с

личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую)

за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто

догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

ПРОДАМ:

ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел.

943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ:

Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все

необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.

23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ:

Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Любителей острых обонятельных ощущений приглашаем в Скунскамеру.

Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы

поскорее слинять домой: Если все вокруг вас раздражает... В конце

концов,если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем.

Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была

бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье.Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы

обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных

детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь

дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не

видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья,

собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

... Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте

от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите

руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою

семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя -

за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец,

заниматься херней. Начните работать.

Список названий игрушек из прайс-листа одной московской торговой компании.

БЫК С СОСКОЙ

ЕЖИК ПЫХ

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863

СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ

ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ

ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ

ХА - ХА МАЛ.

ДЕД ЗАЙ

КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ

ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК

ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ

ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ

ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.

СТУЛ БЕЗ НОЖКИ

АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт

ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)

МИККИ НА ПРИСОСКЕ

НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.

ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)

ХА - ХА БОЛ

КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.

ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА

НОСОРОГ ШАРИК

ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)

ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ

КРЫСА БАЛЕРИНА мал.

Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.

БЛАД ХАУНД

СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ

ЗВЕРИ ХРАПЯТ

ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"

КРЫСА НАСЫПНАЯ

КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"

БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13

КУКЛА ПАХНЕТ

ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт

ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.

КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ

ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА

МЫШОНОК ЖИВЧИК

КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.

МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ

СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.

ОПТОВИЧОК

ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1

ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА

СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт

ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ

НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР

АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.

ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт

МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.

КОЛЬЦЕБРОС

ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК

КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966

КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ

ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.

КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.

ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96

ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140

БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.

ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт

СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт

ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт

КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12

ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.

ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ

МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ

ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.

НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36

ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022

ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт

БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт

ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт

НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.

МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт

СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт

МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт

ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт

ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт

ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп

КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.

СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ

РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?

НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.

МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.

ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

:lol: :lol: :lol:

[Xachikian]

В далёкие советские времена, когда хорошую книгу можно было приобрести по "маккулатурным талонам", в одном из книжных магазинов видел табличку " Имеется в продаже Княжна Тараканова , дается по талонам".

[French]

Из рекламного Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец: "Ох уж эта гр######ная метрическая система!!!" - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог... Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета. Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить. Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет! Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже. - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы! Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка! - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом! - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас! - Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину... У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия. Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк... "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ! Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее! Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер! Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге Вам еще за это и заплатят. Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!". Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию". Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...

[French]

РЕКЛАМА:

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет

Вас!

- Закрой глаза... Чувствуешь...?

- Шелковое белье?

- Лучше. Я побрила спину...

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но

его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же

падает

в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!"

Ежедневно Ваша- проститутка Маша!..

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один

увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием,

но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас,

мужики!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Один людоед - дрyгомy:

- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы

съели только что?

- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и

кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.

Что это значит?

- А в чём ты замачивала?

- В "Леноре".

- "Ленор" бyквально преображает бельё!

- Бабyшка, я опять летала во сне!

- Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..

Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои

секреты...

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?

- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!

- ВАУ!!!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в

фонтане "Дружба народов".

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите

"Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков

"Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё

через месяц - ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:

"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой

кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за

пивом!

Убил гнома - спас шоколадку "Alpen Gold"!

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".

А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон!

Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге -

Вам еще за это и заплатят.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое

средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках

города!

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:

- Как тебя зовут, помнишь?

- Не уверен!

- Сам встанешь?

- Не уверен!

- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило

тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не

забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?

- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.

- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?

- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен "Always Black"!

- Да?! А я, дура, червей накопала...

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам

"Дорого!".

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете

молока - кирпич!

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:

- А где здесь можно сделать Дью????

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово

"Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!

Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные

в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще

один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.

Можно по-английски: с чипсами.

Можно по-японски: с суши.

А я люблю по-русски: с водкой...

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины

вещи теперь стирает Паша!

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для

бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через

некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще

через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А

что еще делать - ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.

- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала

нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив

бодрости,

новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!"

Покупатель-американец : "Ох уж эта гр######ная метрическая система!!!"

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново

родился!

- Что, похмелья не было?

- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Встречаются два друга. Один грустный такой:

- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.

- А ты ей телевизор подари...

-???

-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми

объятьями: "Опять пиво пил!"

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же

куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень

расстроилась.

А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не

повесилась.

Афиша на дверях борделя:

"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более

безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе

РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли

прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять

праздник - ветер дует в их сторону.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть

желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе

не кубики! Они паралеллепипеды!!!

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по

волосам, а там ОНИ!

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?

-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни

хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для

пива.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,

выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А

можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше.

Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы

на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где

оставили!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое

пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.

Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан.

Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):

-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей

пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что

позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте

трезво оценивать наши шансы!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша

покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не

видно разницы, зачем платить больше?

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.

Под каждой седьмой пробкой - водка!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте

слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно

наложить сегодня!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте,

ЧТО видят каждый день ОHИ?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.

Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес

постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими

дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за

автомобиль!

Реклама кофеварки:

"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

- Представляешь, вхожу в комнату...

- А там - он!

- Проводит рукой по волосам...

- А там - перхоть!

- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...

- А там прыщи!

- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...

- А там - кариес!

- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на

чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...

- А там - тампакс!

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям

радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые

могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение

института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу

бесплатно получаете резиновую женщину.

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! -

занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели.

Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В

комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной

машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и

нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!!

Голос за кадром:

- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было

начинать с занавесок!

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт.

Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть.

НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?

- А что, мои зубы стали белее?

- Да нет, яйца тверже

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,

доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий

ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да

нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда

не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...

Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."

Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными

трубами.

Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его

домой как тачку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и

друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись

все: Элвис Пресли, покемоны...

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится

встречаться с людьми.

Hа таможне:

- Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

- Это же героин!

- Да!

- А почему желтого цвета?

- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А.

Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:

- Рафаэлло, это может быть только от него!

Певица в рекламе:

- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь

нерегулярно

и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы

стали для меня настоящим открытием...

...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь

чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен

лишь

своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется

принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000

долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.

- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За

полгода ни одной новой дырки!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик

туалетной бумаги

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:

- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?

- Тайд.

- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?

- Тайд.

- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?

- Тайд.

- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять

его?

- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с

диареей

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:

- У вас есть "Моккона"?

- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...

- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома

Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:

- Слушай, а что такое "Моккона"?

- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость

телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает...

холодильники ЗИЛ...

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе

появляются люди pазных пpофессий)

Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.

Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.

Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в

совpеменной литеpатуpе.

Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.

Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.

Маленький мальчик: Живой такой, веселый.

Русский мат. Всем доступен, всем знаком.